Pequeños placeres

Hoy, por primera vez en varios meses, me fue posible rasurarme con una navaja nueva.

Llevaba ya un buen rato podando mi rostro con el mismo oxidado rastrillo, debido a que las prioridades del baño se disuelven al cruzar el umbral. Ya había yo renovado todos mis ungüentos y artefactos metrosexuales para mi higiene personal hace apenas dos semanas (jabón exfoliante de sábila, gel para baño, acondicionador con aloe, shampoo que huele rico, shampoo de cacahuananche, jabón líquido desinfectante, crema corporal equilibrante, aceite de oso, crema refrescante de vainilla y jazmín, jaboncito de almendra y miel para las manos, pasta de dientes color verde, y unas velas de coco y de mango).

Pero había olvidado las navajas mach 3 de gillete, y el hechizo producido por todos los anteriores artefactos en conjunto, se rompía al momento de pasar los oxidados filos del rastrillo por mi rostro.

Hoy fue distinto, hoy usé navajas nuevas, y aquello me llenó de júbilo.

Entonces me di cuenta de algo, hay cosas que en la vertiginosa velocidad de la vida se vuelven de repente imperceptibles, pero que son, las que al final del día, y al final de nuestra propia vida, nos pueden producir instantes de placer lo suficientemente intensos como para pensar que todo valió la pena. Son la causa y la razón por la cual, podemos llegar a afirmar en determinado momento, que somos felices.

Me gusta por ejemplo cuando llueve quedito, y las gotas llegan mustias y sin fuerza a mi frente.
Pero también disfruto como un loco cuando llueve fuerte, y los truenos se apoderan de todos los sonidos.

Son detalles, estúpidos detalles, como el olor a galletas que sale en veces de esa fábrica camino a mi trabajo, o el olor del jardín cuando se me ocurre regar o al cielo se le ocurre llover; el olor a gasolina realmente me fascina, el olor a mar, a vainilla y qué decir del olor a cocina activa, sobre todo cuando preparan algo en el horno. Olor a pastel, olor a costillas, olor a pizza, el olor de las palomitas gestándose en el micro me vuelve loco. Y el olor a pan tostado (quemado como me gusta) no tiene comparación.

Hay en el mundo todo un universo de olores que pocas veces notamos, pues no estamos acostumbrados a olfatear como se debe; es decir, como perros. Yo lo hago a menudo y me doy cuenta de que la dimensión olorosa del mundo es fascinante.

Disfruto cuando el cielo se pone de colores inexistentes en los códigos pantones, si acaso en el RGB, pero tan vivos. El color de las cosas bajo el resplandor de una luz negra, las cosas brillantes y fosforosas siempre me han atraído.

Hay cosas tontas que me entretienen bastante, y me brindan momentos que no dejan de sorprenderme. Les parecerá ocioso, pero las burbujas del refresco y sus interminables viajes a la superficie me hipnotizan. Las formas que toma el humo de un incienso o de un cigarro son en veces sobrecogedoras. El vuelo errático de una mosca buscando una salida (sería perfecto de no ser por el maldito ruido).

Me gusta ver espectaculares y publivallas, me gustan los comerciales de aeroméxico y de coca cola. Me siento feliz cuando pasando de canal en canal me encuentro con que va empezando una película que no he visto y que tenía ganas de ver. O cada vez que me sorprendo con la trama de alguna película mexicana de narcotraficantes.

Me encanta estar con la banda del atos, pues son sujetos con los que puedo pasar momentos de gran diversión aun estando sentados en una pinche banqueta. Me regodea que a pesar de los tantos años que tengamos, y de que ya seamos jóvenes ejecutivos exitosos, seguiremos siendo esos niños ocurrentes que siempre se están cagando de risa por pendejadas que sólo ellos entienden.

Amo los días en que no hay tráfico, los días feriados en que la gente normal no trabaja o está de paseo y la ciudad se libra de al menos unos miles de estúpidos que manejan de la chingada. Cuando te encuentras con todos los semáforos en verde, cuando encuentras donde estacionarte luego luego, cuando tenemos el tanque lleno. Ojala pudiera ser mas seguido.

El sonido de un cigarro apagándose en un charco, el sonido que hacen las botellas de vino tinto al descorcharse (las de vino blanco no suenan igual). Me encanta el aire vuelto loco arrastrando kilos de basura, me encantan los perros aullando en la noche y el sonido del tren silbando a lo lejos.

Me encanta cuando el agua toma la temperatura ideal, cuando no es tibia pues es horrible, pero tampoco es helada ni fría. Es una temperatura que sólo se alcanza si se le guarda en un cajón o si se le bebe antes de que salga el sol. Y el agua en casa de ella, esa es la mejor de todas, la de mejor temperatura.

Ella, es la fuente inagotable de pequeños instantes que me hacen la vida hermosa. Cuando tiene el cabello suelto y luce tan como ella. Cuando abre sus ojos grandes y brillantes y me sonríe sólo a mí, y me dice "corazono" y me abraza.

Me encanta cuando me agarra a golpes porque no le hago caso, y se lanza sobre mí en un tremendísimo abrazo que me amarra a todo lo que quiero en éste mundo.

Cuando hace como se enoja "feo" "malo" "ya no te quiero" "quítese", y yo la hago enojar mas y mas hasta que nos agarramos a besos.

Cuando las cosas "le causan conflictos", cuando se pone como loca si le quito el popote o palito de paleta que no deja de morder. Cuando se pone contenta de que vamos a "chilaquilandia" o al "tragadero" o cuando se come sus "quepapas".

Cuando la conmueve un perro horroroso o unos niños moquientos en la calle, y cuando se indigna al ver mala publicidad o malas fotografías. Cuando se le pega una canción que no deja de cantarme hasta el cansancio, y me regaña por no ponerle atención.

Cuando nos ausentamos del mundo por un rato...

Cuando me pides que no me vaya, y cuando no terminamos de despedirnos y no podemos controlar la atracción de nuestras bocas. Cuando me das un beso antes de irme al trabajo, un beso húmedo y con un final tan largo que se queda en mis labios como los vinos bien nutridos.

Tus besos, cada beso en sus mil formas y en su inacabable producción de sentimientos. Los besos que muerden los labios, los que muerden el alma, los húmedos de lágrimas y los húmedos en sí. Los inesperados, los desesperados, los tiernos... los que no podían faltar, los que nos encontramos en el camino, los que nadie supo que nos dimos y los que todo mundo vio.

Cuando me besas, amo cuando me besas, con esa boca tuya que yo veía tan de lejos. Cada beso tuyo es como si todo lo que dije sucediera mil veces al mismo tiempo.

Te amo... eso me hace feliz.



En sí, el punto según yo (que no soy para nada una autoridad en ninguna materia) es que nunca seremos felices si esperamos que con un sólo evento, acción o accidente, se borren todas nuestras tristezas. Seremos felices si aprendemos a sumarle a esos grandes picos del destino, todos aquellos pequeños instantes que nos mueven el corazón.

No hay que dejar que esas pequeñas alegrías pasen desapercibidas, hay que estar concientes de ello en el momento que ocurren y no echarlas a perder. Si le damos su importancia a cada pequeña situación que nos pueda causar placer espiritual, si realmente notamos cuando ocurren y las disfrutamos como se deben de disfrutar, sabremos y estaremos plenamente concientes de que a pesar de todo lo malo que pueda pasar, vivir vale la pena, y ser feliz es posible.

Abrán, el pequeño ser hostil

Una historia de la vida real

En el trabajo todo bien, nada se ofrece en todo el día, el status quo me regodea. Vuelvo a casa, veo una película sobre base ball de manufactura americana. Justo antes del emotivo final oigo el timbre, asómome a la ventana y el resplandor de unos lacios cabellos bañados de sol me confirma que el que toca a mi puerta es el Sr. Kubak (Kubas para algunos privilegiados).

Para que se entienda el relato, o para que tome el tinte indicado, creo que es necesario describir la apariencia física del buen Kubas a todos aquellos que no lo conocen. Y como me da hueva hacer descripciones los dejo con la imagen de alguien que se le parece un chingo:

Sí, es igualito. Y si le cambian la armadura por una camiseta blanca, le ponen gorra negra, jeans y lo trepan a un Volare destartalado, entonces tendremos al Kubak del sábado.

Pues en fin, nuestra intención es grabar un cortometraje al que yo le llamo "El infierno fosforescente de Kubak" pero que en realidad se entitula "Un cuarto propio". Un drama psicológico acerca del muy particular castigo eterno de un maniático obsesionado con una dama.

Ignoro la razón por la cual en vez de grabar en locaciones bonitas, limpias y desinfectadas; tenemos esa obsesión (u obsecación) por grabar en verdaderos cuchitriles llenos de polvo, óxido y hedor a rata almizclera. Buscábamos entonces un edificio con esas características, preferentemente con un pasillo.

Entonces, ante nuestros ojos aparece un edificio que cubría todas nuestras espectativas, un verdadero cadáver arquitectónico, una pocilga verdaderamente dantesca; un letrero que versaba "Proibido horinarse" confirmaba que era justo lo que queríamos.

Dimos una ojeada, olía a miados, había un estacionamiento, así que decidimos entrar a buscar al administrador del inmueble, Kubak entra primero y, como era de esperarse, todos los pares de ojos se dirigen hacia él y su metro con noventa centímetros de ascendencia polaca (lo bueno de ir con Kubak a donde sea es que en vez de que todo mundo me observe todo mundo lo observa). Entonces un pequeño ser, no precisamente en sus cavales, lo increpa con hostilidad:

- qué wey, ¿qué buscas eh?, ¿qué quieres?-

Kubak responde asustado - nada, no... nada nada-

Entonces yo pensé "¿pero qué no le iba a preguntar por el edificio?" y acto séquito pensé "¡me lleva la mierda! ¡ya le están encajando un fierro a ese cabrón!"

Acudí en su rescate, me percaté de que no había fierro alguno. Así mismo, noté que estábamos rodeados de tipos malencarados, aunque no tan feos como el pequeño ser hostil: chaparro, chimuelo, pelón, ojomeneado, lombriciento y en un evidente estado alterado de conciencia.

Algo como así:

Sí, es igualito. Y si a éste cabrón le tumbas los dientes de enfrente, le desvías un ojo, lo drogas, lo emborrachas y le pones una playera de "SER TEC" del ITESM Campus Toluca, entonces tendremos al pequeño ser hostil de la historia.

Al parecer él era el mas autorizado de aquel grupo de lacras asquerosas, así que me dirigí a él con respeto:

- queremos ver al administrador del edificio porque queremos grabar una película-

- soy yo mero, yo administro éste pinche edificio, qué pedo wey eh, qué pedo. A ver, vénganse cabrones- dijo, se sentó en su "escritorio", y nos tranquilizó al dejar claro que el asunto era entre él y nosotros - que esos cabrones se vayan a la verga- agregó.

Le expliqué el asunto a muy grandes rasgos, y a grandes rasgos nos contestó:

- Pueden hacer lo que se les inche, yo soy el pinche administrador-

- Pues somos estudiantes de cine - le dije - egresamos hace poco de esa escuela, del tec- no sé por qué vergas dije eso, y dije mas cosas y cosas y cosas, el pequeño ser hostil se impacientaba y dijo al fin:

- a mí ni me vengan con mamadas, cuánto me va a tocar para mi, si no no me hagan perder el tiempo-

-pues nosotros no tenemos dinero, pero usted díganos mas o menos en cuanto nos lo renta y ya vemos cómo le hacemos-

-por eso wey, a mí háblenme con la lana en la mano si no váyanse a la verga-

- pues primero vamos a ver el edificio entonces-

La verdad ya nos queríamos ir, pero no quería herir las suceptibilidades de aquel pequeño ser hostil, en cuanto al silencio de Kubak que parecía irritar a nuestro anfitrión, pensé en decirle "es que no habla bien español" pero luego pensé "no seas pendejo, si le digo eso si nos carga la verga".

Salimos a la calle, el edificio está en una esquina, cerca de la Alameda, y el pequeño nos dice orgulloso:

-Yo soy el prestanombres cabrón, soy como el dueño d´este pinche edificio wey- se dirige a Kubak y lo increpa -¿no sabes lo que es un prestanombres pendejo?, ¿eh?, ¿sabes o no sabes wey?- después agregó:

- iren, es desde aquí, hasta la pinche esquina-

-Pues sí nos sirve, de a cuánto pues-

-Pues tú dime wey, a mí háblame con la lana en la mano wey-

-Dos varos ¿cómo la ves?-

-¿Dos mil?-

- Sí, dos mil-

Nuestro anfitrión hace un gesto de aprovación. Al verlo de mejor humor decido preguntarle:

- Y a todo esto ¿cómo te llamas?-

Entonces el pequeño ser hostil se pone mesiánico y me dice:

- Eso nuuuunca lo vas a saber...-

- No wey, pues para saber por quién preguntar-

- Chingada madre, que soy prestanombres- se dirige a Kubak y lo increpa nuevamente -¿no sabes lo que es un prestanombres pendejo?, ¿eh?, ¿sabes o no sabes wey?

Me pareció lógico pensar en que si eres "prestanombres" pues te quedas sin un nombre para ti, así que no discutí.

- ¿Cuándo vienes?- preguntó

- De hoy en ocho- le contesté al instante

Fuimos al otro lado, el edificio era mas grande de lo que pude apreciar a simple vista. Quiero pensar que logramos compenetrarnos con el simpático sujeto, pues comenzó a platicarnos sobre su vida, su interior, su pasado y sus inquietudes

- Yo la hacía al alcohol y a las drogas... -

"Lo bueno es que le hacía" pensé.

- Yo salí de uno de los barrios mas bajos, y ahorita me acabo de echar dos nievazos, y me estoy echando un tequilita- el ser aspira el aire circundante como si su olor fuera el de un rosal

- Se te nota cabrón- le dije

- Y mi patrón me sacó de la calle y me dijo, tú me gustas para éste desmadre, y me puso a cuidar el pinche edificio...

Vuelve entonces a dirigirse a Kubak

-Yo soy el prestanombres wey, ¿no sabes lo que es un prestanombres pendejo?, ¿eh?, ¿sabes o no sabes wey?-

Kubak, harto de ser ofendido, y deseoso de que todo termine responde: -Sí si sé-

- Cabrón, no sabes lo que es un prestanombres pinche güerito-

-pues bueno, entonces así está el bizne- dije para cambiar el tema

- Pues sí, para eso está la lana, para las drogas y el alcohol -

- A huevo, no hay mas- celebré

- ¡A huevo!, iren, quieren lana, yo les invito, aquí llega mucha lana...- y nos presume con orgullo dos mugrientos billetes que traía en su bolsa, uno de a 50 y uno de a 20

- ¿Entonces tú tienes las llaves de todo?-

- Que sí wey, yo soy como el dueño d´este lugar. Ira, a mí háblame al chile, yo soy chilango-

- Pues a huevo, así se hablan los hombres- dije con orgullo

-Órale cabrón, ai s´tuvo, ¿tons cuándo vienes?-

-en ocho días cabrón, oye, ¿y tienes luz allí adentro?-

- ¡A huevo wey! si no yo veo cómo le hago, y nos colgamos y no hay pedo chingá-

- Pues ya estamos pues, muchas gracias cabrón-

-¿Y de qué es la película?, ¿va´ ber viejas? ¿puedo salir yo? salgo encuerado ahí echando pata y todo-

-No carnal, luego hacemos una de ficheras, pero éste pedo es mas artístico-

- Ps ´órale ¿Tons cuando vienes wey?-

Ya me llevaba la chingada con la memoria a corto plazo de nuestro anfitrión

-De hoy en ocho- respondí

-Ya vas... preguntas por Abrán (sic)

- Órale pinche Abrán, ahí nos vidrios, y te traigo tu lana pa que no halla pedo-

- Órale pues, si ustedes vienen de buena cuna weyes, pa qué se hacen-

-No cabrón- le contesté -si mira en lo que venimos-

-Sí- le dice Kubak señalando el volare desartalado como viendo una salida -mire nada mas, en ese llegamos-

-Eso es la pura finta cabrones, verda´pinche güerito, ¿de dónde eres inche güerito?-

Kubak luchaba por entrar a su auto y escapar, pero Abrán no dejaba de hacer bulla con él.

Iban pasando unas pubertas, Abrán se les acerca y les dice:

-no les gusta el güerito niñas, írenlo, si está re guapo verda´-

Las niñas, asustadas por Abrán (feo como pocos) y al mismo tiempo atraidas por Kubak (el prince charming de Lerma), fueron presas de la confusión, rieron nerviosas y echaron a correr.

-Órale güerito, ya te dieron jale wey-

- Ya vas Abrán- interrumpí para que Kubak pudiese cerrar su puerta y quedar a salvo del monstruo -nos vemos de hoy en ocho-

- Órale wey, adios pinche güerito-

- A í NOS vidrios - responde ligeramente forzado Kubak, intentando imitar la jerga y el acento del curioso aborigen.

Una vez en el auto, el color volvió al rostro de Kubak, rio, confesó que quería irse desde el primer momento y me dice entre otras cosas:

- Oye, pero dos varos es mucho varo-

- Pues sí, pero era para distraerlo-

-Entonces no vamos a grabar allí ¿verdad?

- Si conseguimos una compañía de 50 actores bien mamados y bien armados, podremos grabar sin ningún problema-

Esa fue la historia de Abrán, el pequeño ser hostil, si alguien piensa que exageré, está equivocado, fue un hecho real, sucitado el sábado 27 de mayo del 2006.

Si acaso mi memoria habrá transtornado algunos datos. Pero el pequeño ser hostil existe, y espero que nunca, nunca, nunca tengamos que encontrárnoslo de nuevo.

Soy Mexicano dos veces

Pero para nada es un honor

La verdad es que no me gusta cuando éste medio se convierte en un montón de opiniones vicerales y subjetivas sobre lo que sucede en el día a día nacional, sobre todo porque la verdad éste país me viene valiendo madre.

Pero es imposible no sentir, no conmoverse, no encabronarse; es imposible permanecer indiferente ante lo que pasa ya no en el país, sino en éste carajo estado.

¿Que haría yo en manos de una pinche bola de bestias impreparadas intentando propasarse conmigo?

Yo les pondría una pinche madriza medieval, porque yo podría, porque al fin y al cabo son una vasca, son un montón de simios chaparros enclenques sin entrenamiento. Subidos de madre porque alguien les dió una placa, y cometió el error de con ella otorgarle poder a un pobre pendejo macuarro falto de criterio y de preparación.

Yo sí podría golpearlos hasta hundir pedazos de su cráneo en el suelo. Y lo haría, lo haría sin sufrir un sólo gramo de arrepentimiento.

Pero todas esas mujeres no pudieron, la rabia no bastaba, hacían falta fuerzas, hacía falta no tener tanto miedo entre las piernas.

Los van a sancionar... "tenga su manaso por violador"

Igual que al juez "de paz", tambien en el Establo de México por supuesto, que violó a una niña de 15 y ahora amenaza a su familia desde una cárcel que no lo retendrá mas de 5 añitos.

Y en mi barrio, cuantas veces he visto a las patrullas escupir a la calle prostitutas todas golpeadas, quienes me dicen que las violan, las asaltan y las madrean namas porque sí. Y eso pasa cada semana, y no pasa nada...

Porque aquí en el ESTABLO de México violar no es un delito grave si eres servidor público...

Eso sí, ya hay una recompensa, muy a la usanza del Spaguetti Western, por aquel que brinde información fidedigna para encontrar al asesino serial y violador que opera en Chimalhuacan y Neza. Serán $250,000.00 para aquel que logre lo que nuestra eficiente seguridad pública no es capaz de hacer.

Cómo podemos "vivir sin miedo" "salir a la calle seguros". Me acuerdo de un candidato PERDEDOR que proponía poner un policía en cada colonia, y se suponía que con eso habría mas seguridad.

¿Te gustaría que un policía de Atenco velara por la seguridad de tus hermanitas, de tus hijas, de tu mamá o de tus tías?

Yo en lo particular, siempre pude confiar mas en traficantes y pandilleros que en policías. Porque con esos cabrones no sabes qué esperar, nunca puedes saber si son de los buenos o de los malos.

No se necesitan mas policías, ni mas jeeps, ni mas ford police interceptors. Se necesitan policías de verdad, con entrenamiento, y sobre todo, con valores. Con algo mas que caca en la mollera para acabar pronto.

No sé qué decir, la justicia en éste pinche pedazo de federación es verdaderamente ciega. Nadie vio nada, nadie supo nada, no hay pruebas de nada...

Así pues, como ciudadano y como ser humano, me cago en el sistema judicial del Estado de México, me cago en Abel Villicaña, me cago en Wilfrido Robledo, me cago en cada juez de lo que sea, de paz, penal, de lo familiar, etc y me cago en cada pinche policía estatal de todos los niveles pues para mí, como siempre, son una mierda hasta que demuestren lo contrario.

Ojalá y la justicia abra los ojos, para ver cómo nos está llevando la chingada.

Confrontación

Conflicto interno

De la serie "Astaroth"

¿Acaso no has sentido que funcionas como un centenar de ratas canívales despedazándose dentro de un costal de carne?

Una cura

¿Ya estás harto de éste país?

¿Quieres irte al "otro lado" pero te da miedo el "apoyo técnico" de la US Army en la frontera?

¿Te da vergüenza que te llamen "frijolero"?

¿Vives en los Estados Unidos y ser mexicano se ha convertido en una especie de enfermedad?

No te preocupes mas,

tenemos la solución para dejar de ser mexicano en sólo

3 meses

Con el nuevo Gringozator 3000

Sólo inserte un supositorio en el culo antes de cada comida y en tan sólo dos semanas comenzará a ver los resultados.

Sus ojos comenzarán a aclararse, al igual que el tono de su piel y su cabello.

Al final del primer mes empezará a sentir los burritos, los nachos y los tacos de Taco Inn como cosas realmente suyas.

Al mismo tiempo, comenzará a sentir antojos por comida rápida.

Olvidará esos inútiles conocimientos sobre geografía, pues comenzará a suplirlos con la sensación de que EU es el centro del mundo.

A mediados del segundo mes, comenzará a hablar perfectamente el inglés y estará seguro de que en todo el mundo deben hablarlo. Por supuesto olvidará el español casi en un 100%, lo suficiente como para que no se le entienda bien cuando lo hable.

At the end of the third month, you will be an American Citizen, we will send you the papers to make it official for the US Goverment.

Gringozator 3000 is a natural product, and it doesn´t have any secundary effect at all. It is so safe that even children and pregnant women can take it (in the ass).


¡Es su oportunidad!, deje de ser un pinche frijolero y decídase por un mejor estilo de vida.

Los resultados son comprobados, nuestros testimonios certificados ante notario así lo avalan.





¡No lo piense más!

Gringozator 3000
The end of your fucking mexican way of life

A ti que no existes

En verdad, no existes...

Y nunca debiste existir...

va a fare in culo

Ey tu,
va a fare in culo

o bien, clickea el siguiente link.

www.affanculo.org

Si no hablan italiano, Affanculo es a los italianos lo que "la chingada" a nosotros.

Éste sitio tiene la noble labor de fungir como la realización formal de ese lugar abstracto.

Es decir, "affanculo" (la chingada italiana) ya no es un lugar indefinido, ahora existe y, como dice mi buen amigo Kubas (quien me dio la idea) ahora puedes mandar a todos literalmente allí.

Ojalá y algún día tengamos un equivalente como:

www.lachingada.com

Al parecer el nombre del sitio ya ha sido registrado, y esperemos cumpla ésta noble labor de funjir como el sitio al que debemos dirigir a los ingratos, o bien autodirigirnos cuando lo tengamos merecido.


Conslusiones:

1.-Kubak, eres un vago
2.-Gur, lo eres todavía mas
3.-Vayan todos a la chingada

A ver si cierto...

Hoy, al ver a ese involucionado primate lampiño regodearse de su paseo en boogie de la border patrol, he decidido poner a prueba los alcances de la CIA, el FBI o lo que sea que se dedique a investigar la información publicada a nivel mundial.

Odio a George W. Bush y deseo matarlo el 06/06/06

o para que sea mas fácil:

I hate George W. Bush and I´m willing to kill him the 06/06/06

Gordas estrellas virales

La influencia de los group media a través del proceso de viralidad

Si anteriormente los medios masivos eran capaces de inventar héroes o villanos de la noche a la mañana (recordemos aquella película "Héroe por accidente" con Dustin Hoffman y Andy García), actualmente ese fenómeno se sucita de una forma vertiginosa, y mediante un proceso muy especial, el proceso de la viralidad.

Éste proceso consiste en la transmisión de un mensaje de persona a persona de forma casi directa. Gracias a la tecnología actual, es posible que las redes tendidas a partir de una sóla persona alcancen proporsiones mundiales en muy poco tiempo. De tal forma que el contenido del mensaje original se difunde como si fuera un virus.

A diferencia de antaño, en que los héroes o fenómenos mediáticos eran formados por el mass media para después impactar a los individuos, en éstos tiempos son los group media (que van desde las revistas y canales especializados hasta los blogs, fotologs y páginas personales que cuentan con sus pequeñas audiencias) los que forman éstos personajes y los van transmitiendo entre ellos a modo de contagio hasta que logran impactar en las audiencias masivas.

Un ejemplo con el que supongo muchos de nosotros tuvimos contacto es el famoso video de Gary Bolsma, el gordito que bailaba la canción de "numa numa dance" frente a su webcam. Capaz que algún gandalla se metió a escurcar a su compu, sacó el video y lo mandó por mail. En menos de lo que pudo decir pluma pluma gay (o como vaya la canción) el regordete Gary ya era famoso en lugares que ni se imaginaba que existían, como Toluca o Metepec.

En éstos días, el último fenómeno viral que ha sacudido al mundo viene directamente del norte de nuestro país, y se trata de una verdadera pendejada. El hit del momento en la web, es el video de un adiposo niño regiomontano que se cae a un río, eso después de soltar una que otra palabrota con ese peculiar acento norteño. "No te peines" "¡Yaaa weeeey!" "Pinche pendejooo weey!" "Yaaa pinche vato wey!"

Para cuando los medios masivos empezaron a incluir entre sus contenidos notas sobre éste pinche video (primeras planas de periódicos, noticieros internacionales como el de CNN, estaciones de radio, etc), Édgar ya era una celebridad a nivel mundial, con una cantidad enorme de blogs y fotologs dedicados a su caída, foros para discutir sobre el tema, venta de camisetas, mas de 50 versiones editadas y reeditadas del mismo clip con diferentes canciones de fondo, diversos cortes, insertos de películas, etc, publicadas en la web bajo títulos como "La venganza de Edgar", "Edgar´s Overture", "Edgar se cae V.2 by Peter Jackson", etc.

También hay un juego de flash y lo mas impresioante según mi punto de vista, una canción que consiste en un remix del audio del video, "Edgar Falling", y resulta ser la última producción de "Los imperiales de Nuevo León". http://www.myspace.com/theimperiales

Interesante es notar cómo los fenómenos de éste tipo se suman a nuestros íconos culturales de tal forma que inclusive llegan a mezclarse; algunos de ustedes habrán oído hablar de otro de éstos fenómenos conocido como la moda de los "Chuck Norris Facts", que consistía en una enorme lista de aseveraciones ridículas sobre la virilidad, capacidad y fortaleza del héroe de "Walker, Texas Ranger". Pues bien, ya existe un nuevo Chuck Norris Fact: "Chuck Norris cruza el río, Edgar no".

El punto es que los group media, contrario a lo que se pudiera pensar, son capaces de influir de cierta forma en las audiencias masivas pues llegana tener un poder de convocatoria de alcances desconocidos.

Y si bien los videos de niños gordos haciendo el ridículo no es algo que debiera llamar nuestra atención (es una verdadera pendejada), han logrado demostrar que a través de la viralidad, éste tipo de medios pueden llegar a influir decisivamente en la sociedad, pues pueden tener el alcance suficiente y necesario para hacerlo.

Si quieren ver el video, aquí está:





Está muy cagado.

edgar la revolucion

viajamos con su nombre como bandera

es un estandarte de lo impredecible

una fuente inagotable de frases

es mas que nosotros

es Edgar
Fan de Edgar

El Rey de la mafia

Tal vez recordarán a Sebastián Ligarde por películas como El mariachi narcotraficante, Eran cabrones los secuestradores, Monjas narcotraficantes, Las esclavas del sadismo, El tigre de la frontera, entre otras.

O bien, quizás les parezca familiar el nombre de Eleazar García Jr., quien al igual que su predecesor es un ícono del género y ha participado en producciones de la talla de El cara de chango, Los Hijos de la china Hilaria, Me gusta pegarle al polvo, Cholos empericados, Y tu mamá... también es narca, etc.

En una de mis aventuras por el cine "alternativo", me encontré con que éstos dos valuartes del cine nacional tuvieron a bien colaborar bajo la mano de la reconocida directora Aurora Martínez (Gringa, gringa el que se apendeja se chinga, La licenciada blindada, Pablo metralla, etc) en una película "de grueso calibre" titulada El rey de la mafia

Aunque el trío ya había trabajado en anteriores producciones, en ésta ocasión se reúnen para contar una historia de gran acutalidad, llena de suspenso, emoción y con una trama bien delineada y sobre todo genialmente interpretada.

Sinópsis:
Todos los días, en las calles de las zonas urbanas deprimidas de losEstadosUnidos México se libra una guerra, una guerra entre residentes, traficantes de droga y los que han jurado proteger a uno de los otros. Esta guerra tiene sus víctimas, y una de las más importantes es el sargento AlonzoHarris Joél, un agente de narcóticos con 13 años de experiencia cuyos discutibles métodos hacen difusa la línea entre la legalidad y la corrupción.

Hace tiempo que su optimismo ha sido minado por su turno de servicio en las calles, donde combatir la delincuencia atendiéndose a las normas puede suponer la muerte, y hacer el trabajo a menudo implica que Alonzo Joél y sus compañeros infrinjan las leyes que están autorizados a hacer cumplir.

Debido a una mala jugada, el comandante Joél debe de reunir una cierta cantidad de dinero antes de cierta hora del día. De ello depende su vida y para conseguirlo se vale de la ayuda que le brinda un novato en su primer día de entrenamiento, el cual está bajo su tutela



Sebastián Ligarde hace el papel de "el sargento Joél", mientras que el novato atónito es interpretado por Eleazar García Junior. El reparto en sí está lleno de luminarias, entre las que se destaca el tío de chos, el gordito que anuncia lada (¡háaableleee!), que interpreta a "Cruz", un narcotraficante cubano, aparentemente amigo del sargento Joél, que guarda una buena lana en su casa (se imaginan el acento cubanochihuahueño, en una sóla escena repitió la expresión "¡come mielda!" cerca de ocho veces).

Un personaje que llama poderosamente mi atención es el jefe de la banda de cholos con quienes Joél deja "encargado" al novato mientras se dirige a atender sus asuntos. Se trata de "el guadalupano", que realmente fue extraordinariamente encarnado por el actor, utilizando la jerga y los modos propios de ese segmento social sin llegar a clichés innecesarios.

De mi parte, la producción recibe las mejores críticas, las locaciones son muy adecuadas, el casting no pudo hacerse mejor, la fotografía es simple, pero soberbia en su estructura. Las escenas de acción se llevan las palmas por esa forma tan dramática de utilizar la cámara lenta en las balaceras (en los momentos en que las balas impactan los cuerpos).


En fin, quien dice que el cine mexicano no es propositivo, ya quisieran las superproducciones americanas una trama como éstas para un domingo. Como postal, les dejo lo que bien podría ser el poster de la película.





Por alguna razón no hay información sobre la misma, ni siquiera en el portal de IMDB.

Pero existe, yo lo sé, yo la ví, la ví hoy en el canal CMC a las 00:00 horas.

Pinche Denzel Washington come mielda

Haz el favor de devolver el Oscar, por copión

Hoy sólo quiero decirte de cosas, aunque ni las diga ni las oigas, aunque te escriba como si escribiera sobre el agua de un río, y sólo espero que algún día logre mojarte los pies.

Te quiero decir que hoy el despertar fue muy distinto, gracias a ti (como siempre), pero ésta vez todavía mas.

Me he dado cuenta de que no eres mi "media naranja", y por supuesto que no eres mi "alma gemela". Yo a ti te quiero completa porque el cien por ciento de ti complementa mi vida de una forma maravillosa, y eso se debe precisamente a que nuestras almas son perfectamente diferentes.

No eres el amor de mi vida, porque dejó de ser mía cuando apareciste tú. Mas bien yo diría que mi vida es producto de tu amor.

Gracias, gracias por ser tan necia, y por no hacerme caso, y por terminar haciendo lo que se te pega la gana y por no dejarme sólo nunca, por querer estar ahí (como siempre), pero ésta vez todavía mas.

Te quiero, te quiero mucho mi amor.

Estudio Fotográfico Parte 2

En verdad, no tengo nada contra ese "oh señor candidato", no conozco (ni me interesan) sus propuestas. Sólo sé que es candidato a diputado (osease, aspira a una de las sillas más cómodas que existen no sólo en el país, sino en el mundo).

Pero el estudio fotográfico que se mandó a hacer para su campaña rebasa los límites de lo genial, y es por ello que no pude resistirme a incluirlo en éste blog que se honra con su presencia.

Ésta es la segunda y última parte de ésta invaluable serie de imágenes.

De mente despierta y dinámica

ooo

Pero si una fotografía refleja el espíritu de lucha, la jovialidad y la experiencia del "oh su santidad candidato" sin duda es ésta postal, llena de luz y genialidad.

La viva imágen del que SÍ PUEDE

¿No me creen que sea la foto oficial?

¿Illustrator?
¿Photoshop?
Para qué, si Mr. Gates ha solucionado todo con su maravilloso microsoft office.

¿Alguien entiende el grado de imbecilidad que implica entregar un "espectacular" en power point?

¿Cómo quiere que lo imprima, en papel bond?

Reflexión:

Si alguien conoce, o es un candidato a algún puesto de elección popular: no hay que ser cabrones, por mas que su secretaria sea una maravilla, o que su asesor "le mueva a las compus", hay gente que estudia para ciertas cosas, existen fotógrafos, diseñadores, publicistas, mercas, comunicólogos y montón de chavos jóvenes que quieren una oportunidad y que no les van a cobrar muy caro (pues eso es lo que les preocupa).

No sean fodongos carajo, por tres pesos casi cualquier estudiante de comunicación, diseño o mercadotecnia les hace algo mejor que éstas chingaderas. Y además estarían dándole oportunidad a los jóvenes de hacer currícula.

Vivimos en tiempos totalmente visuales, inviertan en lo que se debe de invertir, no se claven la lana del ife, que de por sí a los contribuyentes no nos agrada mucho que se las den.

Conclusión:

Es el estudio fotográfico que mas me ha hecho cagarme de risa, pues peca de inocencia (pendejes) de una forma realmente genial.

Mensaje:

Gracias al Señor Ramiro y a su grupo de asesores por el bello momento que me hicieron pasar.

Estudio Fotográfico Parte 1

¿Soy idiota?

¿En vano hice que mi pobre padre gastara sus ahorros en mi educación?

Hoy en día, cuando cualquier mandril puede prender una computadora, no hay límites si tienes un celular con cámara y una licencia pirata de power point.

Para todos aquellos que les gusta la fotografía, aquí les muestro un "estudio" para un candidato que llegó casualmente a mis garras.

Es neto, me cae que es neto. Éste es su esudio:

Con ésta foto abre el estudio, para reflejar el dinamismo y el carisma del candidato

ooo

Un hombre de experiencia, "chambeador", que se ensucia las manos

ooo

Un hombre de convicciones firmes, rodeado de gente muy capaz

ooo

Siempre concentrado en su trabajo, un apasionado del servicio público

ooo

Agudo e innovador

ooo

Sin palabras

ooo

Mañana le seguimos hasta llegar a su foto oficial, no falta mucho, pues el fotógrafo fue extremadamente selectivo y sólo nos hizo llegar un puñado de sobrecogedores instantes.

El minero del pellejo

“¡Te quiero y no quiero quererte!”

Aun rebotan los ecos de ese grito en el fondo de la mina donde se aparece el minero del pellejo.

Corría un año ya muy viejo, creo que mil novecientos treinta y algo. Un señor llamado Don Marcelo llevaba trabajando en la mina unos cuarenta años, le conocía todos sus rincones, incluso podía escuchar su voz diciéndole para dónde cavarle. Era un hombre corpulento, ya saben, pelo en pecho, bigotote, canoso y las manos curtidas por la pala.

A la zona de Don Marcelo llegó una tarde un aprendiz, un chaval de nombre Enrique de unos veinte veintidós años, medio flaco, larguirucho, de ojos chiquitos y con los pies muy raros. No sabía nada del oficio, decían que había huido de su pueblo por líos de faldas. A don Marcelo que no le gustaban los chismes no le importó este detalle, y se dedicó, como le ordenó el capataz, a enseñarle el oficio de minero.

Don Marcelo y el joven Enrique hicieron migas luego luego, iban a la cantina juntos, eso es el mayor rasgo de diplomacia entre los hombres. Que qué buena está la Margarita, que el capataz Alfredo tiene como dos viejas, que la raya no alcanza, que los problemas en los pulmones, temas cotidianos en la mina. Fueron pasando los meses y como pasaba en aquel tiempo, pues no pasaban muchas cosas que digamos.

Salvo por esas ganas de estar con él, de acompañarlo a su casa, esas ganas de trabajar horas extras y de verlo los domingos, esas ganas de mostrarle los secretos de la mina, esas ganas de estar ahí. Esas ganas.

No podía ser, no él, no Don Marcelo, no en ese lugar del mundo ni mucho menos en ese tiempo. No a su edad por Dios. Cómo pudieron sus manos llegar a ese lugar, cómo pudieron sus brazos, cómo pudo su boca imaginar tal cosa. ¡Por qué!

Por supuesto que no, eso no era correcto, eso desafiaba la ley de Dios, eso no era decente, ¡eso no podía permitirse!



“!Te quiero y no quiero quererte!”




Así que Marcelo decidió arrancarle el rostro a Enrique con un cuchillo y después, después decidió morirse.

Historia supuestamente verdadera (igual y ni tanto)

que surge de una exahustiva investigación

de un par de raros sujetos interesados

en las historias de fantasmas

con temática gay.

Lo cuál me recuerda la muerte

de los contenidos homologados

y generales.

Cada loco con su tema.

La ira del Dios Virtual

¿Hay dioses no virtuales?

¿Inventamos la fe para poder creer en lo indemostrable?

¿O inventamos a Dios para poder tener fe en algo?

Si dios tuviera e-mail sería:

todopoderoso@eldiosverdadero.com

Sí ".com", porque en los ".org" no venden nada.

Desfilito

Me cago en el puñetero desfile del primero de mayo.

Para qué hacer alarde de lealtad hacia una falsa autonomía sindical. Rebaño tras rebaño balando consignas de ideales caducos y pervertidos.

Que todos los líderes sindicales con Tarjeta Dorada levanten la voz y pronuncien:

"Me he cogido al país por el culo y me he cagado de risa sobre los cuerpos de mil mártires"

Y después, si les queda algo de dignidad, cuélguense del testículo (del de la izquierda si quieren).


Además, me reemputa el tráfico que causan sus pendejadas.