La Playa hippie

ADVERTENCIA:

De nuevo, este es un texto apenas entendible por un puñado de personas, apenas los vi y decidí publicar este como que cuento basado en un como que hecho irreal que iba a suceder.

Se trata de un fragmento de un itinerario de viaje, toda una tradición en la banda del atos que consiste en planear el viaje a través de proyecciones, basadas en experiencias y anécdotas anteriores.

Yo en lo personal, considero que es uno de mis trabajos más brillantes, porque me cago de risa cada vez que lo retomo.

En fin, que los que puedan, lo disfruten y los que no lo disfruten, pues que pena, pero me vale madre.

6:40pm

Llegamos a la playa y nos establecemos.

7:00pm

Buscar cosas que se puedan quemar (no hiervas) para hacer una fogata (ojo, llevar alcohol [ojo, no tomarse el alcohol]).

7:40pm

Al fin prende la fogata (poner los doors)

7:43pm

Se vuelve a apagar la trinche fogata.

8:00pm

Ahora sí prende bien y nos colocamos en torno a esta mirando las estrellas del despejado cielo guayabesco, hablamos de nuestros traumas y temores; Gur dirá “odio a mi padre” y Ori contestará “Mátalo”.

Chupar alrededor.

8:40pm

Se acercan unos hippies y nos ofrecen diversas cosas divertidas a cambio de un jugo de guayaba y un techo dónde vivir.

9:20pm

Debido a lo ilegible de sus palabras es hasta ahora que cerramos el trato y nos pasan la pipa. Se admiran de la pipa de lagartija que porta el Gur y se hacen nuestros amigos. Platicamos nuestras vidas y los escuchamos gustosos y con atención.

9:30pm

Se apaga la fogata, entonces un hippie le escupe y la vuelve a prender.

10:00pm

Ya estamos bien pachecos, encontramos nuestro guía astral, al fin alcanzamos a la serpiente y sabemos que nuestra vida es vacía. Gur dirá “Si morimos, pssssss.... es porque lo aceptamos”. Los hippies se admiran pero sueltan frases más espesas. La conversación se tuerce mucho las siguientes dos horas.


Miércoles 16
El pasaje de Lupe (levantar el brazo)

12:00am

A la hora en que las brujas toman el Té, emerge de entre las aguas una figura blanca y brillante que caminará sobre el mar hasta llegar a nosotros y nos dice: “Tiren la red del otro lado, ahora serán pescadores de hombres... Tú no te llamarás Topo, ahora tu nombre es Noxtle”.

12:05am

Nuestros ojos se acostumbran al ínfimo resplandor y reconocemos el mesiánico rostro de Lupe (levantar el brazo) quien se sienta con nosotros cerca de la fogata.

12:10am

Toma un carrujo especialmente grande y dice “fumad y fumad, todos de ed, porque este es mi cuerpo” y lo rolará.

12:12am

Toma una chela especialmente fría y enuncia “Tomad y bebed, todos de ed, porque esta es mi sangre” y la rolará también.

12:20am

Estamos benditos, pero Lupe (levantar el brazo) exclama “alguien de ustedes piensa traicionarme y llamar a la tira” a lo que un hippie responde “seré yo señor” y Lupe (levantar el brazo) contestará “tú lo has dicho”.

12:25am

Ya no hay concepción del tiempo, todo lo siguiente ocurre en estado de letargo.

Lupe (levantar el brazo) nos bautiza en el mar. Se acaban los carrujos y los doritos, entonces Lupe (levantar el brazo) los multiplica. Se acaba la cerveza, Lupe (levantar el brazo) dice “allí hay” Topo dice escéptico “Señor, aquí sólo hay orines” y entonces Lupe (levantar el brazo) le responde “dichosos los que creen en mi sin haberme viso, pues en verdad os digo que ahí hay chupe” lo cual es corroborado por el Ori que llena su tarro con tal líquido y lo bebe orgásmicamente como si fuera la primer cerveza que bebe en su vida.

Recibimos muchas enseñanzas de Lupe (levantar el brazo) quien vuelve hacia el mar hasta fundirse en el horizonte.

Amanece, pero anochece luego luego como en los Simpson.

6:50am

Amanece ahora sí en serio. Los hippies dejaron una nota ilegible, sólo podemos entender una palabra:

“amén”

T Bone

Ayer por la noche, antes de llegar a la casa de todos ustedes, tuve una riña y molí a golpes a un sujeto. Muy probablemente esté muerto, o muy grave, pues mis dos gramos de piedad sólo alcanzaron para dejar de golpearlo cuando me di cuenta que estaba inconciente.

Sin embargo noté algo importante, no sé qué tan raro sea, hoy me encuentro aquí como casi todas las mañanas (llegué un poco retrasado porque ayer, debido a lo ocurrido, merendé ya un poco tarde), y no siento ningún tipo de culpa o remordimiento.

Por el contrario, siento una especie muy peculiar de satisfacción, una obscura y pecadora felicidad, muy similar a lo que se siente cuando dejas el trozo más grasoso y sanguinolento de T Bone para el final.

Hoy no es día del Maestro

Hoy en la mañana mientras viajaba a mi trabajo tuve una extraña sensación, muy extraña, me entraron unas cosquillosas ganas de entrar a una clase. Así de simple, entrar a una clase, con todo lo que implica.

Aunque suene ñoño, a mí me gustaban mucho las clases y hacer trabajos chingones, investigaciones, ensayos y esas madres que sí hacen pensar. Las tareas pendejas que sólo quitaban el tiempo me cagaban, y procuraba no hacerlas aunque "la escala" se viera perjudicada (finalmente nunca tuve la necesidad de cuantificar en términos numéricos mi aprendizaje).

Pero las clases en general eran algo que disfrutaba mucho, por lo menos casi todas, aunque algunas sólo las soportaba porque me sentaba con Chiquita o cerca de Chiquita y en la prepa porque echábamos desmadre y/o lo planeábamos.

No, esas ganas de entrar a clases de nuevo no se resolverían entrando a una maestría, pues lo que extraño no es la adquisición de conocimiento que puedo obtener leyendo un pinche libro. Lo que extraño son los vínculos, entrar al salón a buscar un lugar adecuado a tu personalidad, y ese orden establecido desde el primer día sobre como estaría distribuido el monstruo de treinta cabezas. Llegas y colocas tus cosas como representantes de tu investidura, eso sólo sería necesario los primeros días, antes de que tu aura impregnara ese espacio y lo hiciera tuyo por todo un semestre.

Después, intercambiar impresiones con tus colegas; como me acuerdo de los cinco alegres compadres, en secundaria, debatiendo acaloradamente (meándose de risa) sobre el capítulo de los Simpson de la noche anterior; todos los días a las siete de la mañana era lo mismo hasta que alguna autoridad nos obligaba a tomar asiento, en aquel entonces teníamos lugar asignado, cada quien en un extremo distinto del salón y uno en el centro (mala estrategia, nos otorgaban el perímetro y el corazón del campo de batalla).

También era chingón cuando en la carrera, a algunos nos daba por hablar de cosas "profundas", tratando de hacer comentarios "satíricointelectuales" ingeniosos sobre política o sobre alguna corriente filosófica, o alguna obra literaria. Sería una exclusión muy importante el no mencionar la vez que, en pleno salón de clases, en vivo y a todo color, sentado junto a algunos de mis compañeros más extraños, pude apreciar la caída de la segunda torre del WTC de Nueva York.

Y entonces llegó el maestro y apagó la tele "van a estar viendo eso al menos durente un mes", y como anillo al dedo, planteó la clase en términos de los pseudoacontecimientos, y de cómo los hechos a través del mass media son inlcuidos y observados como parte de un show. Nosotros no estábamos viendo miles de personas morir, estábamos viendo una película de acción, estábamos viendo una producción en vivo transmitida a nivel internacional.

No seas cabrón, por momentos así valía la pena estudiar algo, no sé si sería injusto enumerar algunas clases que de verdad me cambiaron la vida, esa sería una, la del nain ileven del curso de Teorías de la Comunicación con Héctor Sánchezbenitez, otra de ese mismo profesor sería la vez que el muy cabrón nos explicó la historia de la humanidad a través de los medios desde los ideogramas hasta los medios convergentes, pura improvisación informada, una dialéctica realmente inconmensurable.

Con Don Luis Palacios, el sensei, su clase sobre "El arte como algo fundamentalmente inútil y por lo tanto, la actividad más cercana al ser", el arte, al no tener ninguna aplicación práctica, sólo tiene finalidades y consecuencias humanas, la obra de arte deja de pertenecer al artista casi inmediatamente, el arte como expresión interior que se disuelve en mil significados. Eso y todas las cosas que aprendí de él dentro y fuera del salón.

El Doc Mau, su entendimiento de los hilos de poder era impresionante, pero la clase que me marcó fue cuando nos platicó de un programa de radio y nos dijo algo así como "cuando produces algo, algo en lo que te esfuerzas y pones todo de ti, y después te ves, o te escuchas, porque uno se ve y se oye cuando termina algo; te das cuenta de lo fácil que es cambiar el canal, o mirar hacia otro lado, y de que estás en manos de tu espectador". Cada vez que presento un video me acuerdo de eso, y se me pone la piel chinita.

Otros que ni maestros fueron pero que colaboraron de una forma igual de valiosa a mi formación, como Panchito, que en primer semestre, con el primer video, con el primer problema de producción, nos enseñó que la imaginación puede resolver casi cualquier imprevisto. Solis, el Guayabo o el Beavis, mis principales formadores en el área de Staff Técnico, donde aprendí a trabajar bajo presión, a oscuras y con mucha corazón.

Otros que tuvieron y aprovecharon la oportunidad de enseñarnos más como personas que como maestros, como Julia, con su oficina y su corazón siempre abierto para escuchar quejas, chistes o pendejadas (me hubiera distraido menos en clase de guión, pues es muy útil "en el mundo real").

La clase de Maricruz sobre el Ciudadano Kane, la de Fili sobre el comunismo y sobre ese café que se tomó en no sé que parte de europa del este, Bogdan platicando de cuando trabajaba de a gratis y era muy "contento", Gaby y su examen de los sexenios, Cristina Rivera y sus risas después de que Collado la hundió en su pastel de cumpleaños, la clase de Betty Chemor sobre Alicia en el País de las Maravillas y la semiótica del absurdo, Lucas y las mil formas de salir de prisión, Liz y las radionovelas, Azael y las sillas detrás de las sillas, Everardo y todos los efectos posibles con la palabra "Digital", Eder que logró hacerme entender cómo coños hacía una "línea guía".

En Paideia también tuve grandes profesores. Mi maestro de Geografía de segundo de secundaria, el primero que me habló de Nietszche y posible culpable de mi feliz ateismo. Rubén Mendoza, mi maestro de ética en la preparatoria, culpable de mi afición por la filosofía, el primero que me impulsó a abrir la boca y compartir lo que pensaba. La maestra "Porrua", no recuerdo su nombre, pero a través de obligarnos a leer un libro por semana, me fomentó el mejor de mis vicios.

Claro está, la maestra Gina que en paz descanse, no recuerdo tanto las clases de matemáticas, pero recuerdo muy bien el día que nos fue a aplacar cuando hicimos "güelga" porque queríamos que nos dieran días feriados como a todas las escuelas. Nos puso una caguiza tan pertinente, y el sentido de la misma fue: los mejores, sólo son los mejores porque trabajan un poco más que los demás, porque se esfuerzan un poco más. Y sólo hay dos tipos de personas, los mejores, y los demás.

"El Licendiado", que en su clase de derecho nos mostró, y de forma práctica, la crueldad del mundo "exterior". Con su disciplina cuasimilitar formó generaciones de hombres de bien, por lo menos a la mayoría de los que estuvimos allí nos va bien, no estamos en prisión y muchos, hasta los más rebeldes, son exitosos y reconocidos.

Al único al que sigo viendo es a Hugo, mi maestro de psicología, un grandísimo cabrón que me enseñó una de las cosas más valiosas, no tener miedo de mí mismo, ni de mi cuerpo, ni de mi mente, ni de mi vida.



Ay cabrón..., qué buenos años. Lo que me da gusto es que los disfruté como loco, y que a la perspectiva no me causa ningún tipo de tristeza, soy lo que soy gracias a esos años y en gran medida gracias a toda esa gente que tuvo la grandísima bondad de compartir conmigo su propio saber y su propia experiencia.

Hoy no es día del maestro, pero desde aquí, a cada uno de ellos, les agradezco la persona que ayudaron a formar, les agradezco la firmeza de mis pasos, lo prometedor de mi presente y en un futuro, ojalá y mis hijos caigan en las garras de personas como ustedes.

De corazón, muchas gracias.

Estoy probando

Vayan a la chingada

Miedo

De la serie "abismos"
Photoshop CS2 sobre pantalla


El miedo es en principio un sistema orgánico de supervivencia, una de los funcionamientos neuronales más básicos y primitivos. Viene a mi mente la película "Odisea 2001", en particular la parte en que donde Hal, una computadora, le dice al sujeto que la está desarmando que "tiene miedo", tiene miedo de morir, como posiblemente puede tenerlo desde el más rastrero de los bicharrajos (y no me refiero precisamente a algún diputado) hasta el homínido más evolucionado (por supuesto, no un diputado).

Sin embargo, siempre vemos al miedo como algo que nos limita, una barrera. Y es obvio, no es una sensación agradable y por lo tanto, es normal que tratemos evitar espantarnos, es normal que no querramos estar cerca del peligro y que nos alejemos de situaciones extremas.

Pero hay algo interesante que podemos descubrir a partir de eso. Por ahí escuché o lei o algo, una frase que decía: "Todos los dias haz algo que te asuste". No he podido confirmar la fuente, algunos dicen que es un maestro del MIT (una escuela de inglés y computación gringa), otros dicen que es el director de Moulin Rouge (un tugurio de zinacankepex) y otros dos mariguanos dicen que es "un wey".

Y no sé si dicho sujeto sea alguna clase de pervertido que se exita involucrándose en situaciones horrorosas. Pero lo que yo rescato de la frase es que sólo a través del miedo podemos conocer las fronteras de nuestro ser, y que un ejercicio de autoconocimiento y evolución, puede partir de tocar al menos uno de esos límites al día.

Es un procedimiento cruel de introspección, pero sin duda muy efectivo. Si vencemos el miedo a intentar algo nuevo y fracasamos, no pasará de que no se nos ocurra volverlo a intentar en nuestra puta vida. Pero si por el contrario, logramos el objetivo a pesar del miedo, nos habremos demostrado algo a nosotros mismos, habremos movido un poco más allá nuestra frontera, habremos crecido al menos otro poco.

El miedo es un mal necesario, pero es sobre todo una oportunidad, la oportunidad de divisar de cerca nuestras fronteras e incluso de romperlas. No sabemos de lo que somos capaces si nunca nos hemos arriesgado lo suficiente como para sentir miedo. El miedo a caer es también el miedo a crecer.

El miedo es la visión de un límite y la oportunidad de despedazarlo.

Yo

Macho (no por patán, sino por bestia)

1.90m

96kg (ya bajé)

Mexicano de churro

Ateo por convicción

Soñador por religión

Epicureista si se me antoja

Existencialista cuando manejo y me enojo

Vivo sin drogas por amor y por puros huevos

Bebedor social

Fumador bajo presión

Soy fiel como ningún hombre que conozca

Soy un seductor enloquecido al servicio de una sóla mujer

Gusto de aullarle a la luna y de gruñirle a los autos

Tenía fama de malo, pero es que no me conocían

Habrá quien me odie o quien me envidie, y eso me llena de gusto

Habrá quien quiera matarme, y eso me da mucha risa

Soy un gran pedazo de carne haciendo temblar al mundo a su paso

Me conozco lo necesario para nunca tener miedo,
pero no lo suficiente como para dejar de sorprenderme.

Mis aspiraciones son muchas veces más grandes que mi talento,
pero nunca serán más grandes que mis ganas.

Enamorado como un maldito salvaje de la niña más linda del mundo.

Soy el Místico



Y le guste a quien le guste,
y le pese a quien le pese,
ya tengo 24 años aquí
y no tengo planes de irme pronto.

El Túnel de Ernesto Sábato

La naturaleza oscura de la condición humana


La vida es un interminable y caótico juego de instantes listos para morir, nuestro viaje por el mundo es como un laberinto emocional inherentemente oscuro, en el cuál nuestra esperanza, nuestra fe y nuestra capacidad de amar, se sostienen de los más breves resplandores. El Túnel de Ernesto Sábato es una obra que explora el símil entre la vida y una serie de oscuros caminos apenas iluminados por segundos de luz. Una obra que trata sobre la imposibilidad del hombre para escapar a su naturaleza oscura.


Aunque esta novela tiene muchos temas posibles, este análisis se encargará particularmente de los siguientes elementos: el existencialismo, y el simbolismo del título. Mi propósito es establecer a la obra de El Túnel, como una exploración de la condición humana.


Ernesto Sábato no tiene la intención de escribir obras de felicidades o frivolidades. Esta novela por ejemplo no tiene una conclusión alegre ni tiene una moral final y mucho menos la intención de buscarla. Podría decirse que El túnel representa un diario de ficción: el lector explora los pensamientos ardientes y los forcejeos intensos de un hombre, su paranoia, sus sentimientos encontrados, su angustia; dejando la trama en un lugar más secundario.


Al autor le interesa más crear un Juan Pablo Castel que cautive al lector, que crear la historia de un asesinato, situación que percibimos desde el momento en que leemos las primeras palabras de la obra “Bastará decir que soy Juan Pablo Castel, el pintor que mató a María Iribarne”. ¿Está contando el final?, quizás, pero incluso el mismo final de la obra se supedita a su objetivo fundamental, que es la exploración.


Muchos llegarían a considerar a Ernesto Sábato como existencialista, sin embargo, debemos tener en cuenta que Sábato fue famoso como un estudiante de ciencia y matemática, pero nunca trascendió como un gran filósofo (por lo menos no al principio). De cualquier forma, es evidente que sus obras tienen elementos existenciales. Una definición de existencialismo, la que más se aplicaría a la obra de Sábato podría ser la que se entiende a través de la obra de Sartre, una postura que “afirma la imposibilidad de trascender la existencia, y el consiguiente fracaso radical, inherente a la condición humana...”


Los personajes de Sábato y las situaciones satisfacen la definición. Como La metamorfosis de Franz Kafka y Notes from Underground de Fiodor Dostoevsky, El túnel es una novela pesimista que enfoca la incapacidad del hombre de controlar el mundo natural alrededor de él. Así también, Sábato ahonda en un aspecto más oscuro de las emociones humanas: la soledad, la frustración, la paranoia y la angustia emocional.


Estos son temas comunes en sus escrituras y también son populares con escritores existenciales. Por ejemplo, en El Túnel, el personaje principal, Juan Pablo Castel, es un pintor hermético de Buenos Aires; una ciudad muy fría y desinteresada según la novela. Castel, completamente aislado y loco, se encuentra atrapado dentro de su propio "túnel" de inseguridad, asesinato y rabia.


No hay cabida para el optimismo en El Túnel. El destino de Castel siempre fue oscuro, tal y como lo fuera el destino de Martín Santomé en La Tregua de Mario Benedetti. A Castel sólo se le conceden escapes, instantes que guarda en su corazón como bellos recuerdos de algo que no puede ser en su vida, pues finalmente, el único destino seguro que tiene es la soledad, una soledad que en verdad se merece por esa forma tan estúpida y posesiva de amar.


“El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos” decía Eric Fromm en El arte de amar, y lejos de eso, lo que al parecer siempre procuró Castel fue la destrucción de su ser amado y de él mismo. La conclusión de El Túnel es un finalmente un mensaje de desesperanza pues Castel, un prisionero físicamente y mentalmente, mira la ciudad a través de los barrotes de una cárcel.


Para intensificar las emociones del cuento y sus personajes, Sábato escoge narrar el cuento por medio de un narrador protagonista: Juan Pablo Castel. La estructura de la novela es simple y la declaración primaria como ya mencionamos, prepara al lector para una trama narrada por el protagonista y, también, para una historia relatada retrospectivamente.


Con la narración de Castel, el lector puede entender que Castel parece perdido en un laberinto de frustración y en consecuencia, indica la locura real que el sufre. El dialogo personal de Castel revela la obsesión que guía Castel dentro su Túnel hermético. Sin la narración de Castel, el lector no entendería la profundidad de sus emociones ni mucho menos su retorcida capacidad mental. Entonces, Sábato utiliza el estilo del monologo para revelar los pensamientos y las creencias de Castel.


Las declaraciones, los soliloquios y las acciones comunican mucho del hombre de Sábato y su visión del mundo. La novela, El Túnel, contiene creencias referentes a que la ciencia y el progreso industrial perjudican al individuo. Además, su protagonista, Castel, es un protagonista diferente porque, a diferencia de otros muchos, no puede escapar a su locura. Normalmente, los protagonistas de muchas obras, tienen éxito o cambian, pero Castel definitivamente toca fondo y no se le pintan esperanzas de salir.


El gran tema es la dificultad del protagonista para comunicarse en una sociedad progresiva. No puede relatarse con una sociedad que enfoca egocéntrica y moderna. Juan Pablo Castel necesita otra persona para comunicar y compartir sus ideas y emociones, necesita a María porque ella es su única razón en el mundo, su único contacto con un sistema en el que no está de acuerdo. Un sistema demasiado frío, progresivo e industrial para Castel.


El símbolo del Túnel, también una figura del mundo moderno, es muy importante. Es obvio que el titulo describe una trama sobre un túnel, pero este túnel es un laberinto de sentimiento y encarcelamiento. ¿Por qué Sábato escogió este símbolo? La vida de Castel es oscura y sin esperanza. Un túnel moderno y típico es desolado y tiene una oscuridad húmeda, habitado por una flora y una fauna decadente, ratas, vagabundos, drogadictos, hierbas que se niegan a morir y sueltan hedores ponzoñosos. Así es su narración, su narración es triste, lóbrega, furiosa. Es difícil imaginar un Túnel feliz y luminoso. Su incapacidad para comunicarse y la falta de comprensión de Maria y otras personas atrapan a Castel dentro de los límites de su propio "Túnel".


Castel se llegaba a imaginar que existían túneles paralelos, con ventanas dispuestas para dejar entrar breves resplandores o bien, permitir el encuentro fortuito entre dos seres que corren en su propia oscuridad. Los túneles paralelos son la forma que tiene la esperanza para Castel, sin embargo, en el que quizás sea el momento más sísmico de la obra, cuando se da cuenta del sin sentido y de la inutilidad de su existencia, dice: "… y en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida".


La conclusión del relato es como la conclusión de un túnel dónde en realidad nunca hubo una luz, dónde todo fue una farsa, o en palabras de Benedetti, una simple tregua; pero al final todo en realidad es negro. No hay luz verdadera, no hay luces reales en la vida del hombre real, estamos en un túnel en forma de laberinto donde nuestro destino es destruir lo que amamos, matar porque queremos morir, pero no sabemos cómo.


No hay salida de este infierno llamado mundo, sólo hay ventanas que nos muestran que las cosas pudieran ser de otro modo, pero no lo merecemos, no somos lo suficientemente buenos para tenerlo; esto es lo que nos plantea Sábato en una especie de autobiografía emocional que deja ver sus dudas acerca de la vida, y la duda es el principio de toda exploración.


El Túnel no se detiene en la narración de una historia, nadie que tenga el placer de leer ésta obra se quedará con la impresión de un pintor que mata a su novia. El lector reflexivo se quedará con la sensación, posiblemente desagradable, de haber encontrado algo de él mismo, de haber visitado profundidades oscuras de su propia naturaleza. El Túnel es la genial visión de la patética y oscura condición humana, es una exploración cruel que nos deja un hueco en el estómago.

“El suicidio seduce por su facilidad de aniquilación:
en un segundo, todo este absurdo universo
se derrumba como un gigantesco simulacro...”
Juan Pablo Castel

Ethos

Soy vela que sólo vive si arde, si se quema, si se acaba

Soy el cristalino suspiro de una puta

La blasfemia en la sonrisa del ángel

La violencia justa
la sana crueldad, la sabia maldad
la venganza libre de culpa

Soy la mano siniestra, alzando una cerveza por la vida
y eructando sobre la diestra, que sólo supo beber clavos

El segundo que se sabe capaz de morir,
el instante que se sabe hecho de tiempo

Soy soledad admitida capaz de dar besos completos

Hocico lleno de rabia que sabe morder y ladrar,
soy gritos en el abismo que no temen a los ecos

Soy amar, amar hasta quedar hecho pedazos
amar con garras y colmillos y con todo y mis pecados

Soy la muerte del aire que existió entre nuestros labios

Soy libertad que se admite con todas sus consecuencias

Soy las ganas locas de estar vivo,
y el placer infinito de no tener otro remedio

Soy ética...

La ética suicida de Gur, el Místico

Super Villano 1

Resultado de un rato de ocio y un gramo de odio.


Ojalá los villanos de la vida real se pintaran la cara, fueran raros, o tuvieran deformidades evidentes como pasa en los comics.

Pero los muy malparidos, los mas malosos de los malosos, se presentan ante nosotros como incorruptibles agentes del bien. Y los "super héroes" que podrían hacerles frente, como... yo que sé... Super Zapata, Super Villa, Super Cárdenas o Super Colosio, están muertos.

Éstos villanos nunca serán puestos tras las rejas, porque si en los comics las cosas fueran como en la vida real, el Guasón cometería su fechoría, pero sin necesidad de robar un gran diamante o de asaltar un gran banco, sólo usaría sus influencias y conectes para hacer negocios.

Puede tener un puesto con fuero, lo cuál lo hace intocable por la ley, y por más que Batman quiera, no puede ponerle una mano encima, pues sería ilegal, se tomaría incluso como un atentado a su investidura y a sus derechos humanos. Batman sin duda recibiría tremenda calentadita, un buen encerrón y quizás terminaría suicidándose en su celda tras propinarse veinte picahielazos en la espalda.

Si se acaba su puesto con fuero, existe la remotísima posibilidad de que Guasón vaya a juicio por tráfico de influencias, fraude, peculado, lavado de dinero, narcotráfico, enriquecimiento ilícito y quizás pederastia.

Pero, aunque a todas luces Guasón sea culpable, la comisión especial creada para juzgar a tan importantísimo señor, no podrá encontrar pruebas concretas de que Guasón halla cometido delito alguno.

Guasón viajará por el mundo, comprando cosas y casas varias, y todos los proveedores que defraudó, los niños que violó, la gente que engañó y los pobres diablos que asesinó, tendrán que conformarse con mentarle la madre desde lejos.

Chido por el Guasón ¿no?

Pero si tiene aunque sea tantititititita vergüenza, le caerá el veinte de haber pasado a la historia como un vulgar delincuente ratero jijo de diezmilputas.

A mí me daría pena ser amigo, hijo, nieto o lame culos del Guazón.

¿A ustedes?

Pequeños placeres (extra 1)

Me regodean en demasía, al punto de labrar una sonrisa en mis hocicos más petrificados, los siguientes comerciales de televisión:

Melate: "¡Para el conocimiento no hay límites Toñitooo!... Ya me vi"

Colgate: "antes de irte a acostar Chiqui chiqui chiqui chi"

Verde

De la serie "máquinas violentas"
Photoshop CS2 sobre pantalla

Toda esta serie comenzó la vez que se descompuso mi coche, lo cuál indica que el "arte" muchas veces, lo único que necesita es un pretexto.

El perdón del espejo

Cada primero de Enero de cada año, desde hace unos tres años mas o menos, reescribo la misma frase en el espejo de mi cuarto. Sitio donde me veo forzado a leerla todos los dias. Es una consigna que aunque sea trillada y lugarcomunesca, me ayuda a entender que la realidad muchas veces nos es adversa, que las cosas cuestan mucho trabajo y que en momentos pareciera que todo te arrastra hacia abajo, que todo se pone en tu contra, que nomas no te dejan avanzar.

Pero ese enunciado es como una cachetada, me despierta y me ordena dejar de hacer berrinches y ponerle tamaños a la vida. Cuando en verdad la creo, cuando en verdad la siento con fuerza en mi interior, sé que puedo con la vida, sé que tengo la rabia, la inteligencia y el alma suficientes para enfrentarla.

"Nunca te rindas", me lo dice todos los días el espejo, y es que el espejo, el mundo y la vida; no sabran perdonarme si lo hago.

Himno Nacional

Pinches mexicas culeros, ora sí que "por eso estamos como estamos".

¿Por qué no cambiamos el himno nacional por algo que sí nos quede como sociedad?

Aunque sea provisionalmente, creo que éste es más adecuado a nuestros tiempos.


Mexicanos al grito de "venga" (venga pa´acá)
si te chingo me siento chingón
y te agarras muy bien la cartera
pa que no te la chingue un cabrón

Si o no patria, qué quieres que diga
para tranzas estamos bien chidos
si el de al lado se atonta tantito
me lo jodo y me siento fregón

Mas si osare un huevudo canijo
profanar con pistola mi sueldo
pienso ¡oh patria querida! que el cielo
un ratero en cada hijo te dio

Guerra guerra sin tregua al que intente
de la mafia bajar los calzones
¡guerra, guerra! los pinches huevones
que nos cobran por no trabajar

Guerra guerra en la casa en la calle
policías asaltantes nos lleguen
los teléfonos locos resuenen
con las voces de un secuestro casual

Patria patria tus hijos te juran
vaciar arcas de todo el gobierno
si Montiel con su clásico ejemplo
nos convoca a robar con pasión.

Para ti las campañas cochinas
un recuerdo para ellos de gloria
una mierda, una pena, una joda
y que vino a acabar en plantón

Mexicanos al grito de "venga"
si te chingo me siento chingón
y te agarras muy bien la cartera
pa que no te la chingue un cabrón

Cielo

Mi cielo,

Te digo cielo por ser lo más bello que se puede ver desde el mundo,
porque cuando miro a lo alto y logran detenerse todos mis segundos,
lo que miro son tus ojos llenos de sol, de luna y de presagios.

Porque solamente amanece si estoy pensando en ti,
porque el atardecer le sienta perfecto a tu cabello
y por cómo en las noches que estás lejos de aquí,
mis brazos hacen el espacio justo para tu cuerpo.

Por eso te digo cielo, mi cielo
por lo que siento por ti que es así de perfecto
lástima de humano que no puede comprenderlo
a veces no soporto lo mucho que te quiero.

Por eso te digo cielo, eres todos mi cielos
el lugar donde guardo todos mis sueños,
desde donde puedo ver el mundo sin miedo,
el cielo es el beso que no me has dado todavía.

Te digo cielo,
por cómo te dibujan las estrellas para mí,
y porque creo que si Dios existe
existe solamente en un sitio,


y es ese sitio junto a ti.



Te amo mi cielo.

El Destino de Faustino

Faustino se despierta, limpia las lagañas, rasca la mollera, seca las babas, inspecciona las bolas, está crudo. Todo es absolutamente como cualquier día hasta que ve su reloj despertador, y se da cuenta de que es martes 13, eso lo pone extremadamente nervioso, se sienta en la cama, pone su pie izquierdo en tierra firme, y se punzocorta con un pedazo de objeto cristaloso.

- ¡Me lleva la chingada! – brama Faustino entre otras cosas menos elegantes.

Inspecciona la lesión, y de entre las carnes de su planta extrae un luminoso trozo de espejo que termina reflejando su carota de estupor (es decir expresión de pendejo asustado).

Sobresaltado, Faustino voltea a todos lados y sus ojos se encuentran finalmente con la imagen del espejo del tocador roto en cachitos. Al no encontrar explicación posible para tal desastre, decidió inventar una que lo tranquilizara provisionalmente:

La luna por naturaleza ejerce un cierto tipo de magnetismo debido a su propia fuerza de gravedad, dicho magnetismo debió haberse magnificado por alguna cuestión, probablemente su plato de sky pirata tiene algún tipo de defecto de fabricación que lo convierte en un receptor, magnificador y emisor de ondas electromagnéticas. El cable de su sky pirata pasa exactamente detrás del espejo, el cuál tiene un marco de aluminio. La fuerza constante del cable de sky pirata ejercida casi directamente sobre las partículas del marco durante toda la noche, debió haber causado una retracción irregular lo suficientemente importante como para estrellar el espejo debido a la presión.

De ésta forma, podía evadir la idea de que anoche llegó borracho, y muy probablemente rompió el espejo cuando arrojó sobre él un zapato pensando que se trataba de algún intruso. Ya que admitir ésta versión de los hechos significaría que estaría condenado, por no decir jodido.

Quisiera no salir de su cuarto, pero debe ir a trabajar, están haciendo recorte y su área será una de las más castigadas. Comienza su diario ritual de acicalamiento, y digamos que todo le sale del carajo: el agua sale fría, está bien crudo, se acabó el shampoo, la toalla se mojó, está bien crudo, no hay ropa limpia, nada de desayunar y además de todo está bien crudo.

Pero no había pasado lo peor, baja a su garage dispuesto a salir en su auto y se arranca cerca de cien cabellos al descubrir que tiene dos llantas bajas; eso sin contar el detalle de que hay una señal de tránsito incrustada en la parte inferior de la defensa delantera.

Tras propinar dos buenas patadas a una de las flácidas llantas y posiblemente con ello fracturar su dedo chiquito del pie, decide ir al trabajo caminando valiéndole madre si eso significaba llegar tarde, pues no pensaba abordar un camión o un taxi en un día como éste. Seguramente sería asaltado, lastimado, ultrajado o todas las anteriores.

En cuanto pone un pie fuera del edificio, un desaliñado gato flaco color negro lo desafía con furia, Faustino corre despavorido gritando y agitando los brazos en el aire hasta que choca con una vetarrita chaparrita vestida enteramente con trapos y cosas brillosas.

- ¡Ten cuidado! ¡pendejo! – desgañitaba la venerable anciana entre otras cosas menos propias.

Faustino se pone de pie y se le queda viendo estupefacto a la anciana que yace visiblemente descompuesta a sus pies; ésta lo mira con cierto encono desde el piso y al ver que nadie piensa ayudarla a incorporarse decide hacerlo por sí misma.

Se sacude los trapos, se limpia los mocos y mira furiosa a Faustino que sigue observándola con cara de tonto. Entonces la anciana, que tenía ambas cejas apuntando directamente al sur, súbitamente levanta su peluda ceja izquierda, se acerca cautelosa al sujeto, lo olfatea, lo mira de pies a cabeza, lo vuelve a olfatear y comienza a gritar como histérica.

- ¿Qué? ¿Qué le pasa? ¿Señora? ¿Señora? ¿Qué chingados tiene? ¡No me chingue! – chillaba Faustino recién sacado a punta de alaridos de su trance.

La anciana recupera la compostura, resopla, vuelve a olfatear a Faustino y pone unos ojos grandotes grandotes, entonces manifiesta con voz mesiánica llena de ecos y acompañada de sendos estruendos y pretenciosos efectos de luz.

- En el día de los malos augurios un relámpago andante color rojo cortará de tajo todas las líneas de tus manos –

Terminan los efectos de luz y sonido, Faustino se siente confundido, ya que con tanto estruendo no entendió un carajo de lo que dijo la anciana; entonces, mientras la agita vigorosamente, la abofetea y le pisa un cayo, le pide una explicación.

- ¿Qué coños quiere decir con eso? ¿Qué significa? ¡No entendí ni madre de lo que dijo! ¡Pinche vetarra!-

El hombre suelta a la anciana para permitirle darle respuesta a sus preguntas, la viejecita recobra el aliento, lo mira con un dejo de resentimiento y le dice:

- Quiere decir que te va a atropellar un coche rojo, hoy mismo, y te vas a morir ¡Y qué bueno!-

Presa del pánico, Faustino vuelve a agitar, a abofetear y a pisar con fuerza el cayo de la viejita mientras le implora escandalizado:

- ¡Sea más específica señora! ¡se lo suplico! ¡sea más específica! ¡Pinche vieja jija de la chingada! –

La señora es liberada, logra restablecerse, resopla, mira a su agresor con los ojitos llenos de lágrimas y sentencia enérgica:

- ¡Cómo eres pendejo! Te va a atropellar un jetta rojo, con placas de Michoacán, hoy, antes del medio día, y te vas a morir, y nada podrás hacer para evitarlo ¡nada! ¡y me dará mucho gusto! Ja ja ja ja ja-

La viejita escupe, se da la media vuelta, y se aleja con veloces pasitos cortos. Faustino por su parte siente cuerpos extraños en el pescuezo que no logra tragar; horripilado, comienza a dar pequeñas zancadas hacia atrás y acto séquito sale corriendo como un desequilibrado, aullando y agitando los brazos de regreso a su casa.

Corre y corre como loco hasta el final de la cuadra, y se ve en la necesidad de cruzar al otro lado de la calle. Entonces todo el mundo se detiene a su alrededor, observa la figura congelada de la gente como si ese instante se hubiera detenido para serle mostrado solamente a él. Un señor gordo de barba, un perro haciendo pipi, una viejita medio ciega, unos pajarillos apareándose y de súbito, en el horizonte, un jetta rojo con placas de Michoacán.

Faustino sabe que ese auto viene directamente hacia él, que no importa a dónde se mueva el auto lo seguirá hasta causarle una muerte segura. Tenía que pensar rápido, muy rápido, antes de que el estado de congelación de ese instante terminara.

Terminó. Faustino grita, mira al señor, al perro, a los pajarillos, a la viejtia, la viejita, el carro, el carro, la viejita.

Faustino exclama:

- ¡apártense!- y en seguida patea a la viejita medio ciega en el culo arrojándola hacia el asfalto…






Dan las doce de la tarde, Faustino suspira con alivio, y sonríe, sonríe como nunca antes lo había hecho.

Demonio interno V

Profesor Cascarito

El Profesor (aunque también le gusta hacerse llamar Licenciado o Doctor aunque no estudió ni madre) Cascarito corresponde a la deidad pagana interna de la risa, la fiesta y el placer hedónico; es algo así como un Baco, un Dionisio, más borracho pero sin tanta orgía. Cascarito es de esas personas que siempre tienen el comentario justo, en el momento correcto y con el estilo propio para hacer que todos se caguen de la risa. Posee sin duda un humor negro muy fino y que a casi todos agrada. En la antigüedad el Profesor era un gallardo Arlequín, muy borracho sí, pero profesional y gracioso hasta en sus momentos más crudos.

Sin embargo, todo cambió cuando calló en una terrible depresión, y aunque seguía teniendo ese puntual sentido del humor, comenzó a beber más y a descuidar su arreglo personal y terminó convertido en un vago. Las cosas se agravaron cuando descubrió la flor de mandrágora y...

(muevo la cabeza en signo de desaprovación con los labios apretados y los ojos entrecerrados)

Se metió marihuana, éxtasis, éxtasis líquido, doxazosin, propranolol, heroina, mezcalina, opio, goma de opio, cocaína, pastas, MDMA, MDEA, piedras, tachas, zucos, turbos, goob, ketolar, STP, DMT, anfetaminas, barbitúricos, hachis, efedra, beleño, MDE, mescalina, morfina, zipeprol, piñas de Tenango, china blanca, garrapatas, ajos, hongos, marlboro, estramonio, meperidina, parametoxiantetaminas, secobarbital, TMA, GHB, kat, coco snow, fentanilo, polvo de ángel, belladona, diazepam, clonazepam, coca cola, aspirinas con coca cola, cafiaspirinas con coca cola light, 4 MTA, 2 C-B, 5 Meo – DIPT, LSD, LSD-25, tripis, marineritos, eva, adán, special K, yohimbe, betel, amanita y de vez en cuando hasta aspiraba Clight de limón-menta.

Afortunadamente se ha rehabilitado, ahora no se mete "nada ilegal", y aunque por una extraña razón quedó mal de la cabeza después de su frenesí autodestructivo, sigue contando chistes y haciendo reir a todo mundo. Le encanta el helado de vainilla, las películas de Tin Tan y de Cantinflas, las caricturas en general (en particular los Simpson) y las canciones de Mocedades. Le cagan los mimos, los niños, los escritores y los sujetos que usan playeras de futbol sobre la camisa. Actualmente se dedica al periodismo y a la cria de gansos.

Gargorimbos espaciales

Quizás, algún día, cuando el tiempo deje tras de sí a miles y miles de civilizaciones como la nuestra, algún ser en algún lugar de algún universo, será capaz de interpretar el código correctamente; y se imaginará entonces que nuestra intolerante civilzación oriunda de un "lejano charco de lodo", fue incapaz de soportar todo aquello que le resultara diferente, y prefirió destruirlo que entenderlo.

Se imaginará que fuimos incapaces de convivir con aquellos que son diferentes a nosotros, que fuimos necios en cuanto a pensar que las cosas debían ser como nosotros las pensábamos.

Pensará que siempre tratamos de imponer, de obligar. Que quisimos que todos persiguieran nuestros ideales, practicaran nuestros valores, tuvieran fe en nuestros dioses y rechazaran a nuestros demonios.

Pensará que siempre quisimos establecer nuestra forma de vida como la única vía, aún a costa de la vida de otros muchos.

Y entonces se preguntará si sería posible que tal civilización existiese todavía, y se responderá de inmediato, que una sociedad con tales características no pudo sobrevivir por mucho tiempo, y que es un milagro grandioso el hecho de que él, algún ser en algún lugar de algún universo, pudiera encontrarse con un texto de un mundo en vísperas de su extinción.

Rojo

De la serie "máquinas violentas"
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Venía manejando rumbo al trabajo y entre tanto tenía una conversación con el buen Manfred, ese simpático viejecito gruñón (si no saben quién es, lean su ficha http://sala-de-gurgencias.blogspot.com/2006/06/demonio-interno-ii.html).

Estábamos hablando de ti, grandísimo pedazo de mierda, lucubrábamos sobre el momento en el que el mundo de las suficientes vueltas para ponerte al alcance de mis garras. En ese momento lleno de deliciosa justicia, no creas que me pondré a pensar o a imaginar qué hacer contigo, no será así, no habrá improvisaciones, no habrá espacio para errores; sabremos exactamente lo que viene, tendremos planeado un exacto y eficiente sistema para causarte mucho, mucho daño.

Al principio los seres que fingen quererte se preguntarán si pediré un rescate por ti, pero no me interesa tu dinero, para mí no vales ni los kilos de hueso y pellejos que tuvieron la desgracia de recibir tu puñetera alma inmortal. No habrá llamadas, no habrá negociación; porque la única satisfacción que busco es la de darte una muerte como la que te mereces.

Te mantendré vivo todo el tiempo que me sea posible, te alimentaré con tubos oxidados, haré que te cagues y te orines y te vomites una y otra vez sobre ti mismo. Y te haré comer tus propios desechos, y los míos, y los de un perro. Y así será todos los días que me ponga hospitalario contigo.

¿Preguntas si te moleré a golpes y patadas hasta sentir cómo tus ancianos huesos se despedazan entre tu carne? ¿Cuántas agujas te meteré en los ojos? ¿Con qué químicos salpicaré tu piel? ¿Ordenaré a un perro que te coja? ¿Preguntas si te freiré los testículos con los cables de mi coche? ¿Si te los aplanaré a martillazos? ¿Pondré a una rata a cavar un túnel a través de ti? ¿Te introduciré la peor clase de instrumentos por el culo? ¿Te empalaré? ¿Te sentaré en una cuna de judas?

Si te preguntas eso, creeme que no tienes idea de lo que soy capaz.

Al principio me pedirás de rodillas que te deje, que te libere, me pedirás perdón mientras me besas las botas. Pero seré tan sutilmente cruel, que no habré siquiera empezado cuando comiences a suplicarme que te mate de un puta vez.

Llegará inevitablemente el momento en el que te sea humanamente imposible aguantar más, y espero entonces eructar satisfecho del horror que te he hecho pasar. No creas que te incineraré, o que seré tan vulgar como para enterrarte o tirarte a un barranco. Claro que no, te tiraré a las puertas de tu hogar, para que tu familia pueda saber exactamente qué te ocurrió, quizás les incluya un DVD.

Y como no creo que necesiten tu cabeza con expresión de terror para descubirlo, esa se la daré a Porfitas para que se la almuerce. (si no saben quién es Porfitas, pues lean su ficha http://sala-de-gurgencias.blogspot.com/2006/06/demonio-interno-iii.html).

Cuidate, cuidate de mí y de todos mis demonios, porque los liberaré justo en cuanto te tenga enfrente, y no habrá poder humano capaz de detenerlos. No vas a saber ni por dónde ni por qué llegamos, pero vaya que lamentarás todo lo que hiciste en tu perra vida.

Qué tan mierda serás cabrón, que tan sólo pensar en el exquisito placer de hacerte sufrir de esa forma, lejos de causarme remordimientos, me hace sentir como una buena persona.

Ahora me devoraré un snickers, tanto sadismo me causa hambre.

Individuo masa

La masa como poderosa influencia en el comportamiento y el pensamiento del individuo.

El hombre es un ser social, un zoon polikon de acuedo a Aristóteles, mismo que dijo alguna vez “el hombre que está sólo, es un dios, o es una bestia”. Siendo así, el hombre desde su primer respiro de vida vive adaptándose a ciertos patrones y conductas inculcadas por su familia, que es la unidad mínima de la sociedad. A partir de esto, de su impronta genética y de su experiencia, el individuo va forjando su personalidad, va seleccionando desde sus amigos y sus gustos hasta sus principios y valores.

Sin embargo, al mismo tiempo que el hombre es insertado en la sociedad, es también insertado en un fenómeno inherente a la misma: la masa. Esta forma de vida tiene su propio comportamiento paralelo al de la sociedad, un comportamiento primordialmente irracional y carente de sentido, que afecta poderosamente al individuo. El objetivo principal de este texto, es hacer una reflexión sobre la influencia que la masa puede tener sobre el individuo, particularmente en su comportamiento y en su pensamiento.

La masa puede definirse como un agrupamiento social carente de organización. Acudiendo a las propias raíces, nos damos cuenta de que etimológicamente, masa aparece en el castellano entre los años 1220 y 1250 proviene del latín massa que significa “amontonamiento, pasta”, es decir, un todo homogéneo, indiferenciable en sus componentes y amorfo en sus contornos, y solamente comprensible en su sinteticidad, no analizable, caótico, un puto desmadre.

Masa es un término más “masivo” que muchedumbre o su cultismo multitud (del latín multus, muchos) cuyas partes, por muchas que sean, se pueden desagregar una por una y, por supuesto, practicarles una psicología individual por separado. La masa a la que me refiero es precisamente ese todo diferente a sus partes, dentro del cuál, éstas pierden sus características fundamentales para adoptar, sin darse cuenta, las características de esta extraña creación.

Distinto a lo que podríamos pensar, para estar insertos en una masa, no es condición necesaria ni suficiente, el estar rodeado de mucha gente, vamos, ni siquiera tenemos que estar acompañados para sentir en nosotros ese comportamiento masivo, ya que esta nos envuelve no precisamente de forma física, sino fundamentalmente de forma psicológica. Nos influye, e influye nuestra forma de vida de una forma muy importante.


En 1930, se publica La rebelión de las masas, la clásica obra del pensador y excelente escritor español Ortega y Gasset. En lo que sigue del siglo el concepto de masa es incorporado y desarrollado profundamente por el pensamiento filosófico y sociológico, en general con la connotación de pérdida de identidad para el individuo a la vez que de adquisición de una capacidad para realizar actos que no realizaría estando solo.

Originariamente, la masa requería la presencia física de los individuos reunidos, se requería para considerar a la masa como tal, el conjunto numeroso de individuos que pierden las fronteras de su propia personalidad entre la muchedumbre presente que los cobija. Sintiéndose así sólo un ladrillo más en la pared, y al mismo tiempo, gozando de los poderes, la protección y la fuerza de la pared misma.

Estando juntos, conglomerados en el mismo lugar, inadvertidos por la homogeneidad del grupo somos capaces de ser más aventurados en la realización de actos irracionales, o bien, nos sentimos extrañamente cómodos llevándolos a cabo.

Una sola persona bailando “Caballo Dorado” se ve como un idiota; pero un grupo suficientemente grande de idiotas bailando lo mismo, se sentirá a salvo de las críticas e incluso, estará en posición de criticar y cuestionar a “esos pinches aguados” que no están brincando como imbéciles.

Mas cuando adviene la revolución de la comunicación, con la radio y la televisión y todo eso, el individuo, como ya explicamos, no precisa ya encontrarse físicamente en una situación de masa para incorporar las características de la masificación, tales como, por ejemplo, la pérdida del criterio personal, la asimilación de odios y afectos inexplicables, frenesíes eufóricos, violentos, dramáticos, adopción de instintivos dogmas de fe, la compra compulsiva de perros afeminados, etc.

De ésta forma, el individuo encuentra una forma pasiva pero cómoda de llevar un estilo de vida, ya que siente la seguridad de hacerlo en función de lo que "se dice" y de lo que "se hace". No tiene la responsabilidad, ni la obligación, ni es tampoco proclive a la muy probable frustración de emprender caminos diferentes, pues ya todo está dado de facto, los caminos están trazados frente a nosotros y no tenemos mas dificultad que la de seguirlos exactamente como los siguieron nuestros ancestros.

Actuando como actúan todos a nuestro alrededor, aspirando a las mismas cosas y emprendiendo su búsqueda a través de los caminos probados por todos, serán realmente muy pocas las dificultades que encontraremos para conseguir nuestro ideal de vida. Que es el mismo de todos los demás.

Claro, la dificultad radica en el hecho de aspirar a algo distinto, de no ser afecto a las mismas cosas que todos los demás. Habrá quien no le vea beneficio real al hecho de estudiar una carrera, o a quien no le llamen la atención las ofertas de Liverpool, quien no quiera casarse y reproducirse, quien no quiera TV por cable y a quien le cague el café descafeinado.

Pero basta con una simple excentricidad como ésta, para que la masa que decidiste abandonar, te tache de desadaptado, de antisocial, de conflictivo y hasta de miembro dañino y nocivo para la forma de vida estándar. De ahí, que nos vemos en la penosa necesidad de aceptar concesiones que limiten nuestra individualidad, y muchos lo hacen a tal grado, que terminan sus días frustrados porque compraron un ideal de vida que en realidad, quedó lejos de ser satisfactorio, y cuya garantía expiró.

Ese es el punto álgido de lo que quiero decir, vivimos en un entorno que busca la masificación, imponiéndonos patrones irracionales y ambiguos, imponiendo formas de comportamiento estúpidas que en muchas ocasiones se confrontan directamente con nuestra individualidad, llegando incluso a crearnos toda una imagen en ocasiones desfavorable de nosotros mismos, al ser incapaces de entrar en ese rol que nos han dado. Es entonces que debemos tomar una decisión, o seguimos lo que nos dice la masa, por más que nos llegue a lastimar, o nos volvemos inadaptados.

Pero cuidado, no crean que se salvaron los que votaron por el peje y quemaron su tarjeta Liverpool; también esos que se dicen rebeldes y gritan “éste puño sí se ve”, y se ponen camisetas del che, y están en pro del anarquismo, y hacen marchas contra el puto neoliberalismo y claman por la revolución y todo ese desmadre, esos también son masa, la masa de los que no están de acuerdo con nada.

Seguir códigos preestablecidos que no te hacen feliz, y que no tienen ningún sentido para ti, con tal de pertenecer a un grupo, te convierte en parte de una masa, la masa que te obliga a seguir éstos dogmas estúpidos. Y es que ahora ya hay grupos para todo; sin importar lo exótico que seas, ahora con Internet es posible encontrar más desquiciados como tú. Si te excitas observando Yorkshire Terriers disfrazados de power rangers fornicando con mapaches ciegos, prepárate, porque pronto, encontrarás un sitio en Internet llamado apropiadamente www.mightymorphinyorkshirerangersfuckingblindracoons.com


A la mierda con el sentido de pertenencia, el triunfo del individuo será la elaboración completa y madura de sus propios códigos de conducta. La masa influye al individuo al grado de hacerlo pensar que lo establecido por ella es lo correcto, obligándolo prácticamente a trazar su plan de vida en función de éstas reglas, de éstos esquemas probados. Claro que el individuo puede decidir si atiende o no a las órdenes de la masa, pero de no encajar en la misma, será tachado de excéntrico e incluso, de peligroso.

Mi consejo sería éste: si no te importa mucho lo que digan de ti, y tienes ganas de descubrir qué se siente llevar tu vida de otra forma, si tus aspiraciones son ligeramente distintas y te sientes seguro de que si la cagas sabrás cómo resolverlo, entonces manda a la mierda a la puta masa y haz lo que se te pegue la gana con tu pinche vida. De cualquier forma, a la masa no le importamos un carajo.

Los Gargorimbos

Érase una vez, en un lejano charco de lodo, un reino habitado por unos simpáticos y apestosos seres llamados “Gargorimbos”.

Los Gargorimbos eran seres muy alegres, muy festivos y eso sí, muy devotos. Cada año celebraban el día de la putrefacción, donde daban gracias a Dios por todo lo bueno que les había pasado en el año.

En esas fechas, las casas de las familias gargorimbas se llenaban de felices adornos hechos con pedazos de insectos y pequeños trocitos de excremento. Justo la noche del festejo, el rey gargorimbo (un tipo muy apuesto por cierto, con el cuerpo lleno de envidiables verrugas) presidía una ceremonia donde se hacía vomitar a un enorme sapo.

Cómo se divertían los niños gargorimbos jugando en el viscoso licuado estomacal del sapo, decían que era de buena suerte encontrarse con algún pedazo de mosca o de mosquito. Era muy divertido ver a los pequeñines chapoteando, ver sus inocentes caritas dulcemente cubiertas de purulentos granitos y pequeñas verruguitas supurantes.

Una vez, un pequeño gargorimbillo le preguntó a su papá --¿Cómo es Dios papito? ¿es bonito?- el padre, dejando a un lado la tradicional pata de hormiga que con gusto devoraba, le respondió – Ay pequeño gargorimbo, por supuesto que es bonito, es hermoso como nosotros. Todos en el mundo estamos hechos a su imagen y semejanza-.

Todo era felicidad en el reino gargorimbo, hasta que un día, a la mañana siguiente del festejo, en medio del vómito apareció un ser repugnante.

Era un ser de largos y sedosos pelos dorados, con perturbadores ojos azules, raquíticos dientes blancos y chatos y cubierto de una repugnante piel rosada completamente castrada de verrugas.

Los gargorimbos atemorizados, horrorizados por el desagradable engendro, decidieron ir de inmediato a dar aviso a su monarca, para que les dijera qué debían hacer.

- Un ser tan repugnantemente diferente a nosotros debe ser obra de una fuerza maligna-

Los Gargorimbos ahogaron al ser en el vómito del sapo para purificarlo, le arrancaron la piel y los ojos y lo dejaron desangrándose a la intemperie. Entonces vieron que ésto era bueno, pues conforme fueron pasando los días, el ser se fue haciendo más y más hermoso…

Hasta que finalmente desapareció entre los gusanos.

- Hicimos lo correcto – pensaba el rey gargorimbo.

Rosa

De la serie "máquinas violentas"

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Decía Picasso que todo acto de creación es en primer lugar un acto de destrucción; la destrucción nos hace descubrir la verdadera naturaleza de las cosas, nos hace comprender de qué está hecho el mundo. Como Celso o el mismo Galeno y sus procedimientos de exploración en criminales, soldados y gladiadores heridos. No tendriamos Anatomía ni Cirujía en nuestros días de no ser por ese par de sádicos.

Destruir con el fin de crear algo el un acto plenamente justificable, y en muchos casos, ampliamente necesario. Sin embargo, existe en el hombre esa extraña fascinación por la destrucción tal cual, la calamidad como un fin en sí mismo.

Sobre todo, ese extraño placer se experimenta cuando tenemos la oportunidad de destruir algo que pudo habernos conmovido de manera increible, algo que pudo habernos hecho felices. Es un placer de esos feos, de los que no duran ni siquiera el instante completo de su ejecución, de esos que te hacen sentir culpable, porque fue generado desde la peor parte de ti mismo.

¿No podemos tolerar la dicha? ¿No somos capaces de soportar la belleza? ¿Tenemos miedo de ser felices puta madre?

Quizás se deba a que las cosas lindas nos recuerdan lo enormemente miserables que somos, lo grandiosamente horrorosos que nos sentimos. Matando lo bonito a nuestro alrededor quizás intentamos desesperadamente aniquilar lo malo que hay en nosotros. Y eso sinceramente es una mierda.

Yo soy muy feo, y he destruido muchas muchas cosas hermosas.

I felt like destroying something beautiful

Puta madre

puta madre

puta madre

Titerino de tal

Todo transitaba totalmente taciturno. Trataba de terminar con tantísima torpeza este terrible Titerino de Tal.

Titerino taciturno de Tal, tan tarado, tan taimado, tan tonto, tan de Tal. Trivial sería tratar de tipificar o tipografiar o tecnificar tanta tarugués de Titerino.

Teoricemos tantito de Titerino T de T, también tratado como triple T (T punto T punto T punto).

Triple T tiene tres tipos de talento: Tarado, tonto y tierno; con t de terror.

Te lo tengo que traer pa que lo trates.

No lo toques, te trae tirria.

No lo tientes pues se tuerce.

No, no trates de no temblar, ya es tarde.

Titerino trae todos tus temores por dentro.

De la luz a la sombra

La terrible naturaleza del genio

Como muchos, fui de los que se sentó en un sillón con cerveza en mano para ver la "Granfinaldelmundial". Pero más allá del triunfo de la escuadra italiana, de cómo se pararon en la cancha los equipos, de cómo se fueron dando las acciones, los goles, y todas esas vicisitudes; lo realmente importante es que pude sacar alguna reflexión de tan bárbaro placer.

Zidane, un perfecto ejemplo de lo que yo considero como un genio, llega a su retiro de la forma más escandalosa que pudimos haber imaginado. Zidane el pausado, el que es capaz de controlar el ritmo de un partido, como un verdadero director de orquesta, capaz de las más finas ejecuciones.

Poco sé de futbol, y por lo regular ni me gusta. Pero hay que reconocer cuando existen hombres fuera de serie, que en su disciplina son verdaderas encarnaciones de seres ultraterrenos capaces de fascinarnos, de conmovernos y de perturbarnos.

La manera en que Zidane se desempeñó durante el mundial me hizo sospechar que ese hombre era un genio. La forma en que cobró ese penalty en plena final casi me convenció, porque sólo alguien con los huevos muy grandes y la cabeza muy fria pudo cobrar de esa forma.

Pero lo que confirmó mis sospechas, lo que me dio razones suficientes para dar mi conclusión final, fue la tremenda violencia con la que el llamado Zizou estrelló su craneo contra el corazón de su rival.

Esa es la terrible naturaleza del genio, son seres extremadamente bipolares, son seres de largas piernas acostumbrados a caminar entre cumbres; y que cuando caen, lo hacen desde alturas inconcebibles, alturas que ningún simple mortal soportaria.

El hombre normal sabe que en la vida existe la posibilidad de ganar o de perder, de mil estilos formas y colores. Como campeón sin corona se puede ganar perdiendo, como Felipe Calderón (cero legitimidad) se puede perder ganando. La diferencia es que para el genio existen las mismas mil formas de perder, pero solamente una forma de ganar.

El genio puede ir por la vida perdiendo, perdiendo en todo, perdiéndolo todo a su alrededor. Pero con una sóla vez que triunfe, lo hará de tal forma, que sin importar todo lo terrible que pudo hacer en su vida, pasará a la historia como un grande, como alguien que fue capaz de ir mas allá.

El mundo olvidará sus vicios, sus amantes, sus fetiches. El mundo será capaz de olvidar el daño que pudo hacer como persona porque ha logrado trascender como un héroe. Absolvo ta peccatorum porque le has dado a la humanidad el privilegio de saber de ti, y de fascinarse con tu obra.

Así hemos perdonado siempre a nuestros genios, esos inestables seres, incapaces de soportar su propia naturaleza, siempre locos de sí mismos, siempre llenos de furiosa fuerza dispuesta a crear y a destruir a destajo. Son los seres más terribles quienes nos han entregado las obras humanas más hermosas.

Esa es la terrible naturaleza del genio, que va de la luz a la sombra en pasos muy cortos. Pero cuyas luminosas obras alcanzan y sobran para lavar los pecados de su oscuridad.

Dos instantes

Estoy exactamente a dos instantes de caer en una profunda depresión.

Dos instantes.

En el primer instante me daré cuenta de todos los errores que he cometido, y por primera vez llevaré a cabo el extraño ejercicio de arrepentirme. Observaré mi ser desde una perspectiva distinta, y me percataré de lo que soy, y de todo lo que me faltó por ser.

En el primer instante admitiré que en verdad fui más mediocre de lo que pensaba, pues finalmente no soy más de lo que era antes. Soy mucho menos, se ha consumido poco a poco la supuesta fuerza. Una fuerza de dientes para fuera, un poder virtual que inventé para todos hasta que yo mismo cai en mi propia mentira.

"No soy ese grandísimo cabrón que yo creia", pensaré en el primer instante.

En el primer instante pensaré en todas las posibilidades y consecuencias posibles de cada una de las cosas que suceden ahora mismo, sólo para descubrir lo lejanos que se encuentran los buenos puertos. Pensaré en todo lo que ocurre, en todo lo que está por venir.

Y finalmente, en el segundo instante me daré cuenta de que no puedo con ello. De que le quedé muy chiquito a mi visión, de que fui rebasado enormemente por mi propia invención de mí mismo.

Ahora estoy triste...


Y ni llorar es bueno.

Demonio interno IV

Yako el lagarto

Si me gustaran los eufemismos, diría que el así llamado Yako es la deidad pagana interna de la "fertilidad", pero la verdad es que éste vulgar reptil representa al sexo, la lujuria, la perversión, la depravación. Es, para acabar pronto, un pinche cerdo.

No alcanzarían a ennumerar cada una de las parafilias de las que goza ésta maldita lagartija, muchas de ellas seguramente no han sido tipificadas todavía, y espero que nunca tengan que ser estudiadas por nadie; finalmente a él no parecen afectarle. Personajes como Jeffrey Dahmer, Henry Lee, Charles Manson y Jhon Wayne Gacy se refirieron a él alguna vez como "pinche cocodrilo loco". El mismo Señor Sade se ofendió al leer el comentario que hizo Yako acerca de los 120 días de sodoma, pues consideró la opinión del reptil exageradamente procaz y degenerada. "Esas ya son cochindadas" dijo el ilustre escritor.

Durante el dia, Yako lleva una vida perfectamente normal, es un exitoso hombre de negocios (una fábrica de mazapanes, dos edificios de departamentos y como veinte oxxos). Le gustan las ensaladas, sobre todo las que tienen quesos o cuadritos de pan tostado. Su principal pasatiempo es jugar scrabble, le encanta la playa, bebe whiskey johnnie walker y considera que la política fiscal de éste país es una mierda (con todo y todo, no evade impuestos).

Estrella de la mañana

De la serie "accidentes"
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Chiquita

Te amo

No sé qué más decirte,

Soy un maldito perro con suerte por estar contigo, y sólo me lo explico por el hecho de que algo demasiado bueno hice en alguna vida pasada (no me imagino qué pudo ser).

Gracias, gracias por ser todo lo que eres. Por no abandonarme ahora, por no abandonarme nunca y por quererme a pesar de lo mentalmente enfermo que estoy.

El mundo se ha puesto difícil, la vida se ha puesto dura, y lo que me sostiene y me da fuerzas y motivo eres tú. Sé que te he quedado a deber muchísimo, que me he portado mal, que no he tenido detalles y eso, y que he estado estresado y con un humor como de fiera. Sé que... sé que para variar te mereces algo mejor. Y por no sé qué razones sigues con éste pendejo loco.

La única explicación que se me ocurre es que me amas, estoy seguro de lo mucho que me amas. Ahora sólo me queda la responsabilidad de demostrarte con todas mis fuerzas lo mucho que yo te amo.

Tonto Gur, tonto Gur que no es capaz ni siquiera de comprarte flores todos los días. Tonto Gur que no es capaz de escribirte miles y miles de cosas bonitas y se la pasa escribiendo puras babosadas.

Tonto Gur, que a veces se olvida de lo especial que eres. Pendejo Gur que a veces se le olvida lo mucho que luchó por estar contigo. El sueño que cumplí al por fin estar a tu lado, el sueño más bonito que he soñado.

Eres, simplemente, lo mas lindo que me ha pasado en la vida.

Y pase lo que pase con nosotros, nunca terminaré de darte gracias por salvarme de mí mismo, y nunca terminaré de agradecer cada segundo que pudimos volar, soñar y amar juntos.

Te amo,


carajo



te amo tanto Chiquita, mi eterna Chiquita...

Toluca Sic II

(Sociales según un desadaptado social)

Qué tal amigos, en ésta edición de Toluca Sic acompañamos en sus vacaciones a uno de los chavos más populares de la ciudad, se trata nada mas y nada menos que de "Huracán Ramírez", quien recientemente fue con sus amigos a reventarse a las doradas playas de Puerto Escondido.

Aquí les mostramos algunas fotos de su reciente aventura:

Aquí vemos a Huracán Ramírez en una de las playas más exclusivas del puerto

Unos drinks en uno de los antros más conocidos de la zona

Con sus cuates de toda la vida,
(de izq. a der.) Tinieblas, Máscara Sagrada, Pirata Morgan, Místico y Huracán

Eso es todo por hoy, no dejen de visitarnos y de mandarnos sus comentarios. Hasta la próxima.

Demonio interno III

El Rey Rata

Éste Demonio se hace llamar "Rey Rata" a secas, aunque su verdadero nombre es Bruno Porfirio, apodado en antaño "Porfitas". Como todo gobernante con delirio de grandeza "Porfitas" es extremadamente belicoso, por ello se le considera la deidad pagana interna de la guerra.

Salvo por el hecho de que llegó al trono después de comerse vivos a cientos de roedores, incluyendo a su propia familia, "Porfitas" es un sujeto muy normal. Le gustan los buffetes de carnes, el queso en casi todas sus variedades y el vino tinto. Su hobbie es hacer explotar cosas y meterse en peleas callejeras; le encanta ver el futbol, adora la cerveza, odia manejar y como todo buen gobernante con delirio de grandeza, nunca ha leído otra cosa que no sea TV Notas, Teleguía o el Alarma.

Mundo

Hoy sentí cómo el mundo me quedó demasiado grande, que no fue sificiente la capacidad, que se flaquearon mis fuerzas, que no importaron las ganas necias de triunfar. No llegó la inspiración, faltaron quizás apenas tres gramos de pasión; hoy no bastó el talento, hoy no llegó ni la suerte ni el accidente.

Mundo:

Por qué me arrojaste a ti tan frágil, sin estar listo, sin saber cómo y de dónde y desde cuándo y hasta cuándo puedo sobrevivir a ti. Hoy que me siento el más pequeño de los hombres, y la más indefensa de las bestias. Te pregunto mundo si te pondrás peor, si no han terminado tus desmadres, y tus golpes al hígado y tus escupitajos de verdades ingratas.

Por qué, por qué ya no alcanza el esfuerzo, por qué me vendes tan caros los sueños, qué me falta, qué carajos tengo que hacer para que me alcance la vida para cumplirlos. Me siento atrapado, siento que nada es suficiente, me siento furioso, siento unas ganas inmensas de reventarte toda mi mierda en tu rostro. Me siento distante de todo, tan extranjero, tan insoportablemente leve.

Y no me queda sino reirme de mí, mientras lloro y aullo como un perro bravo que muerde porque sufre, pero en sí, ni siquiera sabe bien lo que le duele.

Pendejo mundo, yo que pensé siempre que podía cagarme sobre ti. Me doy cuenta de que inventé de mí algo muy superior a lo que fui en realidad. Siento por primera vez en mi vida, que mis espectativas han rebasado mi talento, siento que no fui lo suficientemente chingón, que no pude, que mi resto no alcanzó.

Puto mundo, hoy mi seguridadenmimismo ha tocado niveles críticos. Hoy te siento tan inmenso que tiemblo de sólo saber que estoy aquí y no puedo evitarlo y no hay marcha atrás y es a la de a huevo que siga adelante, porque desgraciadamente mucha gente que piensa que puedo hacerlo.

Ojalá yo pudiera pensar lo mismo.


Pinche mundo, tengo miedo de que acabes por tragarme de una puta vez.



Pero no me voy a rendir, puedes acabarme a golpes pero no me vas a tirar, voy a dar todo hasta que no queden víceras comestibles de mí. No sé si logre algo, no sé si todo termine en otro pobre pendejo fracasado; pero al menos sabré que, como siempre lo he hecho, lo intenté con toda mi alma, mi corazón y mis fuerzas y no me detuve sin cruzar mis últimos límites, nada pudo frenarme sin llegar a las últimas consecuencias.

Mundo: ME LA PELAS

Allí

7 tragedias sobre un mundo perfecto

De la serie Pinches manchas

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Allí está él, en el lenguaje código con el que construyó el universo.

"Hizo el Mar de metal fundido que tenía diez codos de borde a borde ; era enteramente redondo, y de cinco codos de altura ; un cordón de treinta codos medía su contorno..."

1 Reyes 7, 23 ss

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Demonio interno II

El Mago Manfred

Éste pinche vetarro tiene más de tres mil años y por lo tanto un carácter de la chingada. Es la deidad nativa interna de la sabiduría, su oficio es la magia y su hobbie es planear asesinatos que se caracterizan por ser desesperadamente crueles y sangrientos (por suerte no dejo que los lleve a cabo).

Sufre de neusosis grave, histeria conversiva, psicopatía secundaria, ha vivido ya al menos un centenar de andropausias y tiene una obsesión enferma por la puntualidad. Es pedofílico, efebofílico (a su edad Sasha Montenegro es una bebita), sádico, fetichista, autoagonistofílico y creo que, al igual que Adolfo Hitler, Walt Disney y Freddy Diamante, su ADN contiene "el gen de la maldad".

Sin embargo, de repente también es un viejecito refunfuñón muy cagado, un verdadero apasionado de la literatura, la filosofía y la psicología; le gusta jugar poker, dominó y tennis. Disfruta de prepararse pócimas alucinantes y considera que todo sabe mejor frito.

Un cuarto propio

El infierno fosforescente de Kubak

Pues como se podrá dar cuenta la selecta audiencia de ésta pinche página, he tenido poca actividad en los últimos días, aunque no por falta de ganas, sino por mi incursión en otros proyectos.

Como ya había comentado anteriormente (vease "Abrán, el pequeño ser hostil"), el reconocido director Alexander Kubak Klich y su servidor planeaban afanosamente la realización de un nuevo cortometraje que se sumara a la interminable lista de producciones que tenemos en nuestro historial.

Debido a causas de fuerza mayor, la producción tuvo que adelantarse, pues el pinche corto dbe de estar para hoy en la noche. Eso por supuesto acarreó diversos problemas, y mis dedos desfallecerían si intentase contar la cantidad de pendejadas que ocurrieron.

Así que, aquí tengo el top 10 de

Las pendejadas que pueden ocurrir en la producción de un infierno fosforescente

Viernes 16

1.- Cómo se usa ésta pinche cámara: sucitada en la primera locación, sótano del edificio de Infantiles Campanita, "La entrada al infierno", el desconocimiento del equipo atrajo un retraso importante para llevar a cabo la primer toma del cortometraje.

Polainas me habla para decirme que no chingue, que su hermano ya se quiere ir, yo llegué hecho la madre para quedarme a cargo del edificio, poco después llegó dicho sujeto amable. Las paletas de temporada mundialera están muy sabrosas. Le debo a Polainas una página de internet.

Sábado 17

2.- Cambio de director: sucitada en la recepción del Hotel Rex, la iluminación por fin había quedado lista, Aldebas (otro reconocido personaje del medio) y yo nos aburríamos mientras Kubak intentaba compenetrarse de nuevo en su personaje. De repente, un desconocido (para mí) levanta la mano y enuncia "puedo dar mi opinión".

Aldebas y yo pensamos al unísono "mamador", decidimos ir a la casa del pay, pero estaba cerrado, así que compramos 500 gr de papas fritas, encontramos a Pixel y familia, comentamos la situación. A nuestro regreso el opinador había tomado el puesto de director, se hacía llamar Danny Boy (que no Danny Boyle). Se chupa, pero sí la mueve de director.

3.- Cierre de puerta: sucede en Los baños Tívoli (nótese el nivel "descendente" de nuestras locaciones), el reconocido productor rumano Bogdan Honciu nos hizo el favor de honrarnos con su presencia y la de su señora esposa Liz. Así mismo, puso a disposición de nosotros a una alumna de su clase de cine.

Todo iba chido con ella (no hacía ni madres) hasta que tuvo la brillante idea de cerrar la puerta donde se encontraba gran parte del equipo (luces, pilas de cámara, cables, monitor, ¡el ipod del director! y otras madres). Cerrajero a las putas dos de la mañana, cobró más que un chingado cirujano.

4.- Embriague de niña loca: seguimos en Los baños Tívoli, había dos niñas en la producción, Claudia y Montse, muy monas las dos y ambas con cierta... hacia... bueno, mejor de eso no hablo, pero sabemos que Kubak es guapo y eso.

El chiste es que alguien tuvo la brillante idea de comprar un pomo de Absolut, y una de las niñas tuvo la brillante idea de empinarse como la mitad del mismo. Tip para futuras producciones: las niñas ebrias no deben estar en el set.

5.- Trasnochismo empendejador: la iluminación de las primeras tomas y sus efectos de luces habían quedado muy bonitos. Pero las tomas importantes, las de "continuida´" no se habían filmado aun, y ya eran las putas cinco y media de la mañana.

Nuestro director dio las nalgas (imagínense dar las nalgas en los baños Tívoli) y sólo quedamos Ramírez el grandioso, Rubio el super postproductor, Kubak el apuesto, Gur gritando: ¡MÉXICOOOO!, Abraham que es pequeño pero no es hostil, la niña sobria y la niña peda. Con la mitad del cerebro apagado y la otra mitad funcionando con poca eficiencia, logramos (al menos eso creemos) grabar las útlimas tomas y largarnos a la mierda a las seis de la mañana.


Domingo 18

6.- Quíntuple cambio de actriz: me despierta la noticia de que no tenemos actriz, Edith estaba indispuesta, soy presa de la confusión; busqué y busqué a Kubak hasta que lo encuentro a través de su secretario particular (Abraham). Coméntole no tenemos actriz, pero Paulina la grande nos hace el paro. Kubak dice tener opciones también, yo no quería someter a Paulina a tan severo trato. "Podemos conseguir a la Bubulubuena, la de la tele" dijo Kubak, o si no a alguna también semiprofesional, o si no a Nadia, la de rosita que hizo casting.

La Bubulubuena los mandó a la mierda, pero la otra, Babriela, acepta. Tiene dudas muy divas sobre quién la maquillará. Llega a La casa de antigüedades como cinco treinta, yo esperaba, como todos, a alguien con el mismo nivel estético de la Bubulubuena, pero no fue así, y siendo francos, cualquier changa bajada a platanazos de la teresona me hubiera convencido más. Sobre todo al verla "actuar", decidimos cambiar de actriz.

Inventamos cantidad de pendejadas, y le hablamos a Nadia, la de rosita, ella acepta, "voy para allá". Había que despachar rápido a Babriela, quien cantaba. Al fin se va, al poco rato llega Nadia con todo un séquito de gente (sus padres, preocupados por el tipo de filme en el que pretendíamos involucrar a su retoño). Al fin teníamos actriz, eran las ocho de la noche.

7.- Kubak no se enfurece como debe: A pesar de haber ensayado un rato con Babriela la simia, el buen Kubas no podia ponerle fuerza a su interpretación, pasaron las horas y las horas y la desesperación nos hizo suyos.

La cosa era que mientras la intención era algo así como "¡Me caga el palo que te veas con ese maldito maricón sopla pollas hijo de las mil putas!" Kubak no pasaba del "Me mortifica... que veas... a ese buscón" (algo así como pasar de Felipe Calderón a Emilio Fernando Alonso).

8.- El pinche baño del rex: Saben que soy un hombre valiente, pero si alguna vez he tenido miedo de orinar en algún sitio, fue allí, en el baño de ese hotel, el de la recepción. Primero entras a un cuarto de trevejos que apesta a gasolina, de allí te pasas a otro cuartito que a su vez te lleva de bajada hacia un pequeño pasillo con una puerta en cada lado. Entras a donde dice "Hombres" y bajas a un baño viejo y aún más subterráneo.

Yo pensé que me iban a dar violin, lucía tal y como la trastienda donde violan al pinche negrote de Pulp Fiction. Oriné en chinga, sin descuidarme ni por un momento, salí corriendo con el animal de fuera, y lo fui metiendo en su lugar conforme avanzaba hacia la luz. Salí sin lavarme las manos y le dije "Gracias" al señor de la recepción.

9.- El padre irascible: Pues cómo no, si es la una de la mañana, y una hija tuya se encuentra en un cuarto del Hotel Rex "grabando un corto", dime cómo chingados no te vas a irritar. Faltaba la escena tierna, la escena romanticona, pero el padre de la actriz esperaba furioso a la puerta del mencionado Hotel, Abraham intentó explicarle amablemente la situación, y fue increpado de forma muy hostil por el señor padre de familia. De tal suerte que la escena bonita tuvo que grabarse en apenas 15 minutos.


Lunes 19 no se hizo nada, Kubak está casi muerto.

Martes 20

10.- El final que no se acaba: Todo salióle mal a la producción Kubasiana, pues el llamado que dio no fue escuchado. Llegó a las siete a la Casa de Cultura de Toluca, pero no había nadie allí. Estaba él sólo con Montse, la niña sobria, Nadia, la gran revelación y el Poli. Cualquiera con más imaginación hubiera "aprovechado el tiempo" al encontrarse en tal situación (dos niñas, casa sola, cámara y un poli), pero no Kubak. El crew llegó y comenzaron a arreglar el pedo.

Una vez puesta la iluminación, colocan a Nadia en el suelo para no volver a levantarse en varias horas, pues Kubak nomas no daba pie con bola con su actuación. Nadia se quejaba amargamente, estaba desesperada, harta y en una posición tan chueca que muy probablemente en éste momento se encuentre con un quiropráctico. El Danny llegó a tal grado de psicosis que sugiró de último momento convertir todo el drama en una farsa, para justificar el gracioso tono teatral de nuestro actor.

Al fin medio le salió el parlamento a Kubak, y la actriz salió corriendo al encuentro de sus padres que la esperaban impacientes afuera de casa de cultura. No tuvo tiempo (y muy probablemente tampoco ganas) de despedirse de nadie, y así Nadia desapareció para siempre de nuestras vidas.


En fin, así transcurrieron éstos días, fue en realidad toda una experiencia trabajar con un equipo tan lleno de figuras. Espero que se repita pronto, y espero que podamos evitarnos aquellos desmadres (aunque es lo que más me divierte a final de cuentas).

Hijo de la aurora

De la serie "accidentes"
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Tú que decías en tu corazón: Subiré al cielo; en lo alto, junto a las estrellas de Dios, levantaré mi trono, y en el monte del testimonio me sentaré, a los lados del norte; sobre las alturas de las nubes subiré, y seré semejante al Altísimo. (Isaías 14:13-14:14)

Demonio interno I

El Ave Nigma

Dentro de todas las personas, existen monstruos que los atormentan de vez en cuando, seres malévolos que alimentan y se alimentan de tus miedos, de tus vicios, de tus perversiones y complejos. Seres encargados día a día tanto de joderte como de salvarte; seres que si no puedes controlar una vez que los has descubierto, terminan por hacerte enloquecer irremediablemente.

Éste es el primero de éstos seres que habitan en mí, un búho cíclope llamado Ave Nigma, deidad pagana interna de la noche. Sufre de esquizofrenia hebefrénica, afasia, zoofilia (es un pinche búho coño), agalmatofilia, alektorofobia (se entiende), escoptolagnia, y fuma como vaquero.

De ahí en fuera es un emplumado bastante simpático.

Tributo I

Aquí presento mi muy humilde y quizás predecible tributo a aquel hombre que mejor supo escribir el dolor de la insecta existencia humana.

Die Verwandlung

Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt.

Voto útil

Ayer presenciamos el último (eso espero) debate de los candidatos presidenciales, incluso hasta hubo un "debate virtual" llevado a cabo por el rey de la comedia, el Dr. Simi, el cuál ni siquiera tiene idea de lo que es un debate (aunque hay que decir, que los demás tampoco lo tienen muy claro).

Con ésto he terminado mi exahustivo (en serio) análisis de cada uno de los candidatos, habiendo estudiado sus propuestas, su personalidad, su proyecto general, su historia pólítica, sus estudios e incluso, como buen comunicólogo, evalué desde diferentes puntos de vista (originalidad, propuesta creativa, diseño, imagen, semántica, semiótica, discurso, producción en general, etc)las campañas de cada partido.

Así pues, llegó el momento de hacerme la pregunta (pues a partir de hoy me valdrá madre la política y me dedicaré a ponerle atención al mundial).

¿Por cuál de éstos seres votaré el 2 de julio?

Y me di cuenta de que lamentablemente ninguno de ellos me parece una opción viable, ni en cuanto a personalidad, ni proyecto de nación, ni propuestas. Las únicas de ellas que me interesan son por supuesto, y como siempre, irrealizables desde el puesto que pretenden ocupar. Tal y como todos esos canidatos a diputados que proponen crear obra pública desde su curul y todos esos candidatos a presidentes municipales que pretenden legislar desde su silla.

No hay ningún candidato que, desde mi perspectiva, tenga la capacidad (o al menos las ideas) para hacer evolucionar al país en éste momento de su historia. No hay ninguno que según yo, pueda garantizar un estado de bienestar, no hay ideas que me atraigan, no veo firmeza ni convicción real en sus propuestas. No veo a nadie con pensamiento radical, no veo a nadie con los tamaños para discutir cosas que nadie quiere ver. No veo que ninguno de ellos pueda lograr cambios de fondo.

Siendo así, y cuando todo mundo habla del voto útil, que he decidido que si mi voto no me traerá ningún tipo de satisfacción, oportunidad o beneficio ulterior al 2 de julio; prefiero entonces obtener una recompensa inmediata por él.

En pocas palabras:

Vendo mi voto

a quien me ofrezca

más LANA

y/o beneficios atractivos

Si alguien sabe de algún mecanismo de compra venta de votos, no duden en contactarme, no me importa si quieren que vote por el Dr. Simi, o incluso por el mismo Montiel. El ejercicio electoral para mí se ha vuelto como hacer tres abdominales cada 6 años: INÚTIL.