Toluca Sic II

(Sociales según un desadaptado social)

Qué tal amigos, en ésta edición de Toluca Sic acompañamos en sus vacaciones a uno de los chavos más populares de la ciudad, se trata nada mas y nada menos que de "Huracán Ramírez", quien recientemente fue con sus amigos a reventarse a las doradas playas de Puerto Escondido.

Aquí les mostramos algunas fotos de su reciente aventura:

Aquí vemos a Huracán Ramírez en una de las playas más exclusivas del puerto

Unos drinks en uno de los antros más conocidos de la zona

Con sus cuates de toda la vida,
(de izq. a der.) Tinieblas, Máscara Sagrada, Pirata Morgan, Místico y Huracán

Eso es todo por hoy, no dejen de visitarnos y de mandarnos sus comentarios. Hasta la próxima.

Demonio interno III

El Rey Rata

Éste Demonio se hace llamar "Rey Rata" a secas, aunque su verdadero nombre es Bruno Porfirio, apodado en antaño "Porfitas". Como todo gobernante con delirio de grandeza "Porfitas" es extremadamente belicoso, por ello se le considera la deidad pagana interna de la guerra.

Salvo por el hecho de que llegó al trono después de comerse vivos a cientos de roedores, incluyendo a su propia familia, "Porfitas" es un sujeto muy normal. Le gustan los buffetes de carnes, el queso en casi todas sus variedades y el vino tinto. Su hobbie es hacer explotar cosas y meterse en peleas callejeras; le encanta ver el futbol, adora la cerveza, odia manejar y como todo buen gobernante con delirio de grandeza, nunca ha leído otra cosa que no sea TV Notas, Teleguía o el Alarma.

Mundo

Hoy sentí cómo el mundo me quedó demasiado grande, que no fue sificiente la capacidad, que se flaquearon mis fuerzas, que no importaron las ganas necias de triunfar. No llegó la inspiración, faltaron quizás apenas tres gramos de pasión; hoy no bastó el talento, hoy no llegó ni la suerte ni el accidente.

Mundo:

Por qué me arrojaste a ti tan frágil, sin estar listo, sin saber cómo y de dónde y desde cuándo y hasta cuándo puedo sobrevivir a ti. Hoy que me siento el más pequeño de los hombres, y la más indefensa de las bestias. Te pregunto mundo si te pondrás peor, si no han terminado tus desmadres, y tus golpes al hígado y tus escupitajos de verdades ingratas.

Por qué, por qué ya no alcanza el esfuerzo, por qué me vendes tan caros los sueños, qué me falta, qué carajos tengo que hacer para que me alcance la vida para cumplirlos. Me siento atrapado, siento que nada es suficiente, me siento furioso, siento unas ganas inmensas de reventarte toda mi mierda en tu rostro. Me siento distante de todo, tan extranjero, tan insoportablemente leve.

Y no me queda sino reirme de mí, mientras lloro y aullo como un perro bravo que muerde porque sufre, pero en sí, ni siquiera sabe bien lo que le duele.

Pendejo mundo, yo que pensé siempre que podía cagarme sobre ti. Me doy cuenta de que inventé de mí algo muy superior a lo que fui en realidad. Siento por primera vez en mi vida, que mis espectativas han rebasado mi talento, siento que no fui lo suficientemente chingón, que no pude, que mi resto no alcanzó.

Puto mundo, hoy mi seguridadenmimismo ha tocado niveles críticos. Hoy te siento tan inmenso que tiemblo de sólo saber que estoy aquí y no puedo evitarlo y no hay marcha atrás y es a la de a huevo que siga adelante, porque desgraciadamente mucha gente que piensa que puedo hacerlo.

Ojalá yo pudiera pensar lo mismo.


Pinche mundo, tengo miedo de que acabes por tragarme de una puta vez.



Pero no me voy a rendir, puedes acabarme a golpes pero no me vas a tirar, voy a dar todo hasta que no queden víceras comestibles de mí. No sé si logre algo, no sé si todo termine en otro pobre pendejo fracasado; pero al menos sabré que, como siempre lo he hecho, lo intenté con toda mi alma, mi corazón y mis fuerzas y no me detuve sin cruzar mis últimos límites, nada pudo frenarme sin llegar a las últimas consecuencias.

Mundo: ME LA PELAS

Allí

7 tragedias sobre un mundo perfecto

De la serie Pinches manchas

Illustrator CS2 sobre pantalla

Allí está él, en el lenguaje código con el que construyó el universo.

"Hizo el Mar de metal fundido que tenía diez codos de borde a borde ; era enteramente redondo, y de cinco codos de altura ; un cordón de treinta codos medía su contorno..."

1 Reyes 7, 23 ss

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Demonio interno II

El Mago Manfred

Éste pinche vetarro tiene más de tres mil años y por lo tanto un carácter de la chingada. Es la deidad nativa interna de la sabiduría, su oficio es la magia y su hobbie es planear asesinatos que se caracterizan por ser desesperadamente crueles y sangrientos (por suerte no dejo que los lleve a cabo).

Sufre de neusosis grave, histeria conversiva, psicopatía secundaria, ha vivido ya al menos un centenar de andropausias y tiene una obsesión enferma por la puntualidad. Es pedofílico, efebofílico (a su edad Sasha Montenegro es una bebita), sádico, fetichista, autoagonistofílico y creo que, al igual que Adolfo Hitler, Walt Disney y Freddy Diamante, su ADN contiene "el gen de la maldad".

Sin embargo, de repente también es un viejecito refunfuñón muy cagado, un verdadero apasionado de la literatura, la filosofía y la psicología; le gusta jugar poker, dominó y tennis. Disfruta de prepararse pócimas alucinantes y considera que todo sabe mejor frito.

Un cuarto propio

El infierno fosforescente de Kubak

Pues como se podrá dar cuenta la selecta audiencia de ésta pinche página, he tenido poca actividad en los últimos días, aunque no por falta de ganas, sino por mi incursión en otros proyectos.

Como ya había comentado anteriormente (vease "Abrán, el pequeño ser hostil"), el reconocido director Alexander Kubak Klich y su servidor planeaban afanosamente la realización de un nuevo cortometraje que se sumara a la interminable lista de producciones que tenemos en nuestro historial.

Debido a causas de fuerza mayor, la producción tuvo que adelantarse, pues el pinche corto dbe de estar para hoy en la noche. Eso por supuesto acarreó diversos problemas, y mis dedos desfallecerían si intentase contar la cantidad de pendejadas que ocurrieron.

Así que, aquí tengo el top 10 de

Las pendejadas que pueden ocurrir en la producción de un infierno fosforescente

Viernes 16

1.- Cómo se usa ésta pinche cámara: sucitada en la primera locación, sótano del edificio de Infantiles Campanita, "La entrada al infierno", el desconocimiento del equipo atrajo un retraso importante para llevar a cabo la primer toma del cortometraje.

Polainas me habla para decirme que no chingue, que su hermano ya se quiere ir, yo llegué hecho la madre para quedarme a cargo del edificio, poco después llegó dicho sujeto amable. Las paletas de temporada mundialera están muy sabrosas. Le debo a Polainas una página de internet.

Sábado 17

2.- Cambio de director: sucitada en la recepción del Hotel Rex, la iluminación por fin había quedado lista, Aldebas (otro reconocido personaje del medio) y yo nos aburríamos mientras Kubak intentaba compenetrarse de nuevo en su personaje. De repente, un desconocido (para mí) levanta la mano y enuncia "puedo dar mi opinión".

Aldebas y yo pensamos al unísono "mamador", decidimos ir a la casa del pay, pero estaba cerrado, así que compramos 500 gr de papas fritas, encontramos a Pixel y familia, comentamos la situación. A nuestro regreso el opinador había tomado el puesto de director, se hacía llamar Danny Boy (que no Danny Boyle). Se chupa, pero sí la mueve de director.

3.- Cierre de puerta: sucede en Los baños Tívoli (nótese el nivel "descendente" de nuestras locaciones), el reconocido productor rumano Bogdan Honciu nos hizo el favor de honrarnos con su presencia y la de su señora esposa Liz. Así mismo, puso a disposición de nosotros a una alumna de su clase de cine.

Todo iba chido con ella (no hacía ni madres) hasta que tuvo la brillante idea de cerrar la puerta donde se encontraba gran parte del equipo (luces, pilas de cámara, cables, monitor, ¡el ipod del director! y otras madres). Cerrajero a las putas dos de la mañana, cobró más que un chingado cirujano.

4.- Embriague de niña loca: seguimos en Los baños Tívoli, había dos niñas en la producción, Claudia y Montse, muy monas las dos y ambas con cierta... hacia... bueno, mejor de eso no hablo, pero sabemos que Kubak es guapo y eso.

El chiste es que alguien tuvo la brillante idea de comprar un pomo de Absolut, y una de las niñas tuvo la brillante idea de empinarse como la mitad del mismo. Tip para futuras producciones: las niñas ebrias no deben estar en el set.

5.- Trasnochismo empendejador: la iluminación de las primeras tomas y sus efectos de luces habían quedado muy bonitos. Pero las tomas importantes, las de "continuida´" no se habían filmado aun, y ya eran las putas cinco y media de la mañana.

Nuestro director dio las nalgas (imagínense dar las nalgas en los baños Tívoli) y sólo quedamos Ramírez el grandioso, Rubio el super postproductor, Kubak el apuesto, Gur gritando: ¡MÉXICOOOO!, Abraham que es pequeño pero no es hostil, la niña sobria y la niña peda. Con la mitad del cerebro apagado y la otra mitad funcionando con poca eficiencia, logramos (al menos eso creemos) grabar las útlimas tomas y largarnos a la mierda a las seis de la mañana.


Domingo 18

6.- Quíntuple cambio de actriz: me despierta la noticia de que no tenemos actriz, Edith estaba indispuesta, soy presa de la confusión; busqué y busqué a Kubak hasta que lo encuentro a través de su secretario particular (Abraham). Coméntole no tenemos actriz, pero Paulina la grande nos hace el paro. Kubak dice tener opciones también, yo no quería someter a Paulina a tan severo trato. "Podemos conseguir a la Bubulubuena, la de la tele" dijo Kubak, o si no a alguna también semiprofesional, o si no a Nadia, la de rosita que hizo casting.

La Bubulubuena los mandó a la mierda, pero la otra, Babriela, acepta. Tiene dudas muy divas sobre quién la maquillará. Llega a La casa de antigüedades como cinco treinta, yo esperaba, como todos, a alguien con el mismo nivel estético de la Bubulubuena, pero no fue así, y siendo francos, cualquier changa bajada a platanazos de la teresona me hubiera convencido más. Sobre todo al verla "actuar", decidimos cambiar de actriz.

Inventamos cantidad de pendejadas, y le hablamos a Nadia, la de rosita, ella acepta, "voy para allá". Había que despachar rápido a Babriela, quien cantaba. Al fin se va, al poco rato llega Nadia con todo un séquito de gente (sus padres, preocupados por el tipo de filme en el que pretendíamos involucrar a su retoño). Al fin teníamos actriz, eran las ocho de la noche.

7.- Kubak no se enfurece como debe: A pesar de haber ensayado un rato con Babriela la simia, el buen Kubas no podia ponerle fuerza a su interpretación, pasaron las horas y las horas y la desesperación nos hizo suyos.

La cosa era que mientras la intención era algo así como "¡Me caga el palo que te veas con ese maldito maricón sopla pollas hijo de las mil putas!" Kubak no pasaba del "Me mortifica... que veas... a ese buscón" (algo así como pasar de Felipe Calderón a Emilio Fernando Alonso).

8.- El pinche baño del rex: Saben que soy un hombre valiente, pero si alguna vez he tenido miedo de orinar en algún sitio, fue allí, en el baño de ese hotel, el de la recepción. Primero entras a un cuarto de trevejos que apesta a gasolina, de allí te pasas a otro cuartito que a su vez te lleva de bajada hacia un pequeño pasillo con una puerta en cada lado. Entras a donde dice "Hombres" y bajas a un baño viejo y aún más subterráneo.

Yo pensé que me iban a dar violin, lucía tal y como la trastienda donde violan al pinche negrote de Pulp Fiction. Oriné en chinga, sin descuidarme ni por un momento, salí corriendo con el animal de fuera, y lo fui metiendo en su lugar conforme avanzaba hacia la luz. Salí sin lavarme las manos y le dije "Gracias" al señor de la recepción.

9.- El padre irascible: Pues cómo no, si es la una de la mañana, y una hija tuya se encuentra en un cuarto del Hotel Rex "grabando un corto", dime cómo chingados no te vas a irritar. Faltaba la escena tierna, la escena romanticona, pero el padre de la actriz esperaba furioso a la puerta del mencionado Hotel, Abraham intentó explicarle amablemente la situación, y fue increpado de forma muy hostil por el señor padre de familia. De tal suerte que la escena bonita tuvo que grabarse en apenas 15 minutos.


Lunes 19 no se hizo nada, Kubak está casi muerto.

Martes 20

10.- El final que no se acaba: Todo salióle mal a la producción Kubasiana, pues el llamado que dio no fue escuchado. Llegó a las siete a la Casa de Cultura de Toluca, pero no había nadie allí. Estaba él sólo con Montse, la niña sobria, Nadia, la gran revelación y el Poli. Cualquiera con más imaginación hubiera "aprovechado el tiempo" al encontrarse en tal situación (dos niñas, casa sola, cámara y un poli), pero no Kubak. El crew llegó y comenzaron a arreglar el pedo.

Una vez puesta la iluminación, colocan a Nadia en el suelo para no volver a levantarse en varias horas, pues Kubak nomas no daba pie con bola con su actuación. Nadia se quejaba amargamente, estaba desesperada, harta y en una posición tan chueca que muy probablemente en éste momento se encuentre con un quiropráctico. El Danny llegó a tal grado de psicosis que sugiró de último momento convertir todo el drama en una farsa, para justificar el gracioso tono teatral de nuestro actor.

Al fin medio le salió el parlamento a Kubak, y la actriz salió corriendo al encuentro de sus padres que la esperaban impacientes afuera de casa de cultura. No tuvo tiempo (y muy probablemente tampoco ganas) de despedirse de nadie, y así Nadia desapareció para siempre de nuestras vidas.


En fin, así transcurrieron éstos días, fue en realidad toda una experiencia trabajar con un equipo tan lleno de figuras. Espero que se repita pronto, y espero que podamos evitarnos aquellos desmadres (aunque es lo que más me divierte a final de cuentas).

Hijo de la aurora

De la serie "accidentes"
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Tú que decías en tu corazón: Subiré al cielo; en lo alto, junto a las estrellas de Dios, levantaré mi trono, y en el monte del testimonio me sentaré, a los lados del norte; sobre las alturas de las nubes subiré, y seré semejante al Altísimo. (Isaías 14:13-14:14)

Demonio interno I

El Ave Nigma

Dentro de todas las personas, existen monstruos que los atormentan de vez en cuando, seres malévolos que alimentan y se alimentan de tus miedos, de tus vicios, de tus perversiones y complejos. Seres encargados día a día tanto de joderte como de salvarte; seres que si no puedes controlar una vez que los has descubierto, terminan por hacerte enloquecer irremediablemente.

Éste es el primero de éstos seres que habitan en mí, un búho cíclope llamado Ave Nigma, deidad pagana interna de la noche. Sufre de esquizofrenia hebefrénica, afasia, zoofilia (es un pinche búho coño), agalmatofilia, alektorofobia (se entiende), escoptolagnia, y fuma como vaquero.

De ahí en fuera es un emplumado bastante simpático.

Tributo I

Aquí presento mi muy humilde y quizás predecible tributo a aquel hombre que mejor supo escribir el dolor de la insecta existencia humana.

Die Verwandlung

Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt.

Voto útil

Ayer presenciamos el último (eso espero) debate de los candidatos presidenciales, incluso hasta hubo un "debate virtual" llevado a cabo por el rey de la comedia, el Dr. Simi, el cuál ni siquiera tiene idea de lo que es un debate (aunque hay que decir, que los demás tampoco lo tienen muy claro).

Con ésto he terminado mi exahustivo (en serio) análisis de cada uno de los candidatos, habiendo estudiado sus propuestas, su personalidad, su proyecto general, su historia pólítica, sus estudios e incluso, como buen comunicólogo, evalué desde diferentes puntos de vista (originalidad, propuesta creativa, diseño, imagen, semántica, semiótica, discurso, producción en general, etc)las campañas de cada partido.

Así pues, llegó el momento de hacerme la pregunta (pues a partir de hoy me valdrá madre la política y me dedicaré a ponerle atención al mundial).

¿Por cuál de éstos seres votaré el 2 de julio?

Y me di cuenta de que lamentablemente ninguno de ellos me parece una opción viable, ni en cuanto a personalidad, ni proyecto de nación, ni propuestas. Las únicas de ellas que me interesan son por supuesto, y como siempre, irrealizables desde el puesto que pretenden ocupar. Tal y como todos esos canidatos a diputados que proponen crear obra pública desde su curul y todos esos candidatos a presidentes municipales que pretenden legislar desde su silla.

No hay ningún candidato que, desde mi perspectiva, tenga la capacidad (o al menos las ideas) para hacer evolucionar al país en éste momento de su historia. No hay ninguno que según yo, pueda garantizar un estado de bienestar, no hay ideas que me atraigan, no veo firmeza ni convicción real en sus propuestas. No veo a nadie con pensamiento radical, no veo a nadie con los tamaños para discutir cosas que nadie quiere ver. No veo que ninguno de ellos pueda lograr cambios de fondo.

Siendo así, y cuando todo mundo habla del voto útil, que he decidido que si mi voto no me traerá ningún tipo de satisfacción, oportunidad o beneficio ulterior al 2 de julio; prefiero entonces obtener una recompensa inmediata por él.

En pocas palabras:

Vendo mi voto

a quien me ofrezca

más LANA

y/o beneficios atractivos

Si alguien sabe de algún mecanismo de compra venta de votos, no duden en contactarme, no me importa si quieren que vote por el Dr. Simi, o incluso por el mismo Montiel. El ejercicio electoral para mí se ha vuelto como hacer tres abdominales cada 6 años: INÚTIL.

Toluca Sic I

(Sociales según un desadaptado social)


En ésta edición de Toluca Sic, queremos enviar una calurosa felicitación a una de las parejas mas cool de la ciudad de Toluca, se trata de Lucía Andisubizarreta García Real Gómez de los Cobos de Segovia y de su cariñosísimo novio Fernando Hakim Amín Yusuf Jattin Fayad.

El día de hoy celebran su aniversario, y esperamos que se la pasen super reventándose en algún conocido antro de la ciudad en compañía de sus amigos más cercanos.




Toluca Sic les desea que cumplan muchos, pero muchos años más.

Beso

Esa frase de silencio vuelta verdad entre tus labios,
dímela entre dientes para no hacer tanto escándalo.
Y si los ecos de tu boca me roban todo el vocabulario,
perdóname... perdóname si al final no supe qué decir.

Hoy las ratas se hicieron mierda las unas a las otras, pero no fueron lo suficientemente compasivas para dejarse morir, para matarse de una puta vez.

Son cadáveres agusanados que siguen mordiendo carnes a ciegas, con los pellejos colgando gangrenados y sin ganas de sangre. Y aun podridas no dejan de comerse, la pestilencia y los gusanos no frenen su voracidad, su hambre de dolor las tiene locas.

Mis ojos se inyectan de su bilis, de su pus, de su rabia. ¡Tengo los ojos rabiosos y el alma vuelta una cagada!

Mi hocico escupe dientes, pedazos morados de encías, hierbajos ¡y más visceras de rata!

Hoy la vida se hizo mierda, pero no fue lo suficientemente compasiva para morirse de una puta vez.

Pensamiento

Me la he pasado reflexione que reflexione, y he llegado a una conclusión que me parece acertada, profunda, pertinente a nuestros tiempos y llena de razón:


Si yo fuera avejita, preferiría a Kant sobre Nietzsche.
Y no podría cambiar un foco sin una silla alta.



¿Alguien quiere debatir?

Endemoniada Deidad

Reflejo del calvario

De la serie "Astaroth"

¿Cuál es tu idea de Dios? ¿Sigues imaginando un viejo barbón sentado en un trono entre las nubes? ¿Peleado a muerte con un bigotón patas de cabra culpable del mal en el mundo?

De existir, que supongo es probable, pienso que Dios es una entidad colocada mas allá de todo, una idea o verdad absoluta, algo real pero imposible de abstraer.

En principio, no es santurrón, humilde o protector. No está escuchando oraciones ni cumpliendo milagros. Está mas allá de eso, mas allá de un tótem clavado en una cruz, mas allá de un templo construido a su vez sobre otro templo. Dios no es bueno, es simplemente perfecto.

La bondad, la santidad y la divinidad poco tienen que ver con la perfección.

No hay demonio, ni hay infierno ni paraíso. Diablo y Dios bueno son las dos caras que queremos ver desde nuestra perspectiva maniquea de ver el mundo, porque no podemos entender el universo si no es como una lucha de opuestos.

Pero el de patas de cabra y el viejito barbón son la misma entidad, y con los años hemos pretendido dividirla en lo que a nuestro juicio representa lo bendito y lo maldito. Sin embargo, yo pienso que el bien y el mal son circunstancias que siempre dependerán del contexto, de la perspectiva, del tiempo y de la forma.

Para un Dios absoluto, omnipresente y perfecto no puede existir tal división, esas ideas solo existen en la imperfecta mente humana. Fue la mente y la conciencia (individual y social), y no ninguna deidad cósmica, las que trazaron las fronteras entre lo bueno y lo malo para cada pueblo y cada civilización.

Nada tuvo que ver Dios en la creación del bien y del mal, esas líneas las trazó el hombre. Y en su afán de explicar el universo a partir de esa fórmula, creo a sus Dioses buenos y a sus Dioses malos. Y después los mató a todos.

Yo creo, en todo caso, en la posibilidad de que Dios exista como esa idea absoluta y perfecta exenta de etiquetas humanas. Otra forma de Todopoderoso no me parece lógica, y no creo que nadie me pueda convencer de que tenemos un padre que nos cuida desde el cielo.

Conclusiones:

1.- Quién vergas soy yo para hablar de éstas cosas
2.- Cada quien puede inventar su Dios como mejor le parezca
3.- Me cago en los padres pederastas, narcotraficantes o políticos

Oh endemoniada deidad perfecta, si existes, malbendito sea tu nombre...

Pequeños placeres

Hoy, por primera vez en varios meses, me fue posible rasurarme con una navaja nueva.

Llevaba ya un buen rato podando mi rostro con el mismo oxidado rastrillo, debido a que las prioridades del baño se disuelven al cruzar el umbral. Ya había yo renovado todos mis ungüentos y artefactos metrosexuales para mi higiene personal hace apenas dos semanas (jabón exfoliante de sábila, gel para baño, acondicionador con aloe, shampoo que huele rico, shampoo de cacahuananche, jabón líquido desinfectante, crema corporal equilibrante, aceite de oso, crema refrescante de vainilla y jazmín, jaboncito de almendra y miel para las manos, pasta de dientes color verde, y unas velas de coco y de mango).

Pero había olvidado las navajas mach 3 de gillete, y el hechizo producido por todos los anteriores artefactos en conjunto, se rompía al momento de pasar los oxidados filos del rastrillo por mi rostro.

Hoy fue distinto, hoy usé navajas nuevas, y aquello me llenó de júbilo.

Entonces me di cuenta de algo, hay cosas que en la vertiginosa velocidad de la vida se vuelven de repente imperceptibles, pero que son, las que al final del día, y al final de nuestra propia vida, nos pueden producir instantes de placer lo suficientemente intensos como para pensar que todo valió la pena. Son la causa y la razón por la cual, podemos llegar a afirmar en determinado momento, que somos felices.

Me gusta por ejemplo cuando llueve quedito, y las gotas llegan mustias y sin fuerza a mi frente.
Pero también disfruto como un loco cuando llueve fuerte, y los truenos se apoderan de todos los sonidos.

Son detalles, estúpidos detalles, como el olor a galletas que sale en veces de esa fábrica camino a mi trabajo, o el olor del jardín cuando se me ocurre regar o al cielo se le ocurre llover; el olor a gasolina realmente me fascina, el olor a mar, a vainilla y qué decir del olor a cocina activa, sobre todo cuando preparan algo en el horno. Olor a pastel, olor a costillas, olor a pizza, el olor de las palomitas gestándose en el micro me vuelve loco. Y el olor a pan tostado (quemado como me gusta) no tiene comparación.

Hay en el mundo todo un universo de olores que pocas veces notamos, pues no estamos acostumbrados a olfatear como se debe; es decir, como perros. Yo lo hago a menudo y me doy cuenta de que la dimensión olorosa del mundo es fascinante.

Disfruto cuando el cielo se pone de colores inexistentes en los códigos pantones, si acaso en el RGB, pero tan vivos. El color de las cosas bajo el resplandor de una luz negra, las cosas brillantes y fosforosas siempre me han atraído.

Hay cosas tontas que me entretienen bastante, y me brindan momentos que no dejan de sorprenderme. Les parecerá ocioso, pero las burbujas del refresco y sus interminables viajes a la superficie me hipnotizan. Las formas que toma el humo de un incienso o de un cigarro son en veces sobrecogedoras. El vuelo errático de una mosca buscando una salida (sería perfecto de no ser por el maldito ruido).

Me gusta ver espectaculares y publivallas, me gustan los comerciales de aeroméxico y de coca cola. Me siento feliz cuando pasando de canal en canal me encuentro con que va empezando una película que no he visto y que tenía ganas de ver. O cada vez que me sorprendo con la trama de alguna película mexicana de narcotraficantes.

Me encanta estar con la banda del atos, pues son sujetos con los que puedo pasar momentos de gran diversión aun estando sentados en una pinche banqueta. Me regodea que a pesar de los tantos años que tengamos, y de que ya seamos jóvenes ejecutivos exitosos, seguiremos siendo esos niños ocurrentes que siempre se están cagando de risa por pendejadas que sólo ellos entienden.

Amo los días en que no hay tráfico, los días feriados en que la gente normal no trabaja o está de paseo y la ciudad se libra de al menos unos miles de estúpidos que manejan de la chingada. Cuando te encuentras con todos los semáforos en verde, cuando encuentras donde estacionarte luego luego, cuando tenemos el tanque lleno. Ojala pudiera ser mas seguido.

El sonido de un cigarro apagándose en un charco, el sonido que hacen las botellas de vino tinto al descorcharse (las de vino blanco no suenan igual). Me encanta el aire vuelto loco arrastrando kilos de basura, me encantan los perros aullando en la noche y el sonido del tren silbando a lo lejos.

Me encanta cuando el agua toma la temperatura ideal, cuando no es tibia pues es horrible, pero tampoco es helada ni fría. Es una temperatura que sólo se alcanza si se le guarda en un cajón o si se le bebe antes de que salga el sol. Y el agua en casa de ella, esa es la mejor de todas, la de mejor temperatura.

Ella, es la fuente inagotable de pequeños instantes que me hacen la vida hermosa. Cuando tiene el cabello suelto y luce tan como ella. Cuando abre sus ojos grandes y brillantes y me sonríe sólo a mí, y me dice "corazono" y me abraza.

Me encanta cuando me agarra a golpes porque no le hago caso, y se lanza sobre mí en un tremendísimo abrazo que me amarra a todo lo que quiero en éste mundo.

Cuando hace como se enoja "feo" "malo" "ya no te quiero" "quítese", y yo la hago enojar mas y mas hasta que nos agarramos a besos.

Cuando las cosas "le causan conflictos", cuando se pone como loca si le quito el popote o palito de paleta que no deja de morder. Cuando se pone contenta de que vamos a "chilaquilandia" o al "tragadero" o cuando se come sus "quepapas".

Cuando la conmueve un perro horroroso o unos niños moquientos en la calle, y cuando se indigna al ver mala publicidad o malas fotografías. Cuando se le pega una canción que no deja de cantarme hasta el cansancio, y me regaña por no ponerle atención.

Cuando nos ausentamos del mundo por un rato...

Cuando me pides que no me vaya, y cuando no terminamos de despedirnos y no podemos controlar la atracción de nuestras bocas. Cuando me das un beso antes de irme al trabajo, un beso húmedo y con un final tan largo que se queda en mis labios como los vinos bien nutridos.

Tus besos, cada beso en sus mil formas y en su inacabable producción de sentimientos. Los besos que muerden los labios, los que muerden el alma, los húmedos de lágrimas y los húmedos en sí. Los inesperados, los desesperados, los tiernos... los que no podían faltar, los que nos encontramos en el camino, los que nadie supo que nos dimos y los que todo mundo vio.

Cuando me besas, amo cuando me besas, con esa boca tuya que yo veía tan de lejos. Cada beso tuyo es como si todo lo que dije sucediera mil veces al mismo tiempo.

Te amo... eso me hace feliz.



En sí, el punto según yo (que no soy para nada una autoridad en ninguna materia) es que nunca seremos felices si esperamos que con un sólo evento, acción o accidente, se borren todas nuestras tristezas. Seremos felices si aprendemos a sumarle a esos grandes picos del destino, todos aquellos pequeños instantes que nos mueven el corazón.

No hay que dejar que esas pequeñas alegrías pasen desapercibidas, hay que estar concientes de ello en el momento que ocurren y no echarlas a perder. Si le damos su importancia a cada pequeña situación que nos pueda causar placer espiritual, si realmente notamos cuando ocurren y las disfrutamos como se deben de disfrutar, sabremos y estaremos plenamente concientes de que a pesar de todo lo malo que pueda pasar, vivir vale la pena, y ser feliz es posible.

Abrán, el pequeño ser hostil

Una historia de la vida real

En el trabajo todo bien, nada se ofrece en todo el día, el status quo me regodea. Vuelvo a casa, veo una película sobre base ball de manufactura americana. Justo antes del emotivo final oigo el timbre, asómome a la ventana y el resplandor de unos lacios cabellos bañados de sol me confirma que el que toca a mi puerta es el Sr. Kubak (Kubas para algunos privilegiados).

Para que se entienda el relato, o para que tome el tinte indicado, creo que es necesario describir la apariencia física del buen Kubas a todos aquellos que no lo conocen. Y como me da hueva hacer descripciones los dejo con la imagen de alguien que se le parece un chingo:

Sí, es igualito. Y si le cambian la armadura por una camiseta blanca, le ponen gorra negra, jeans y lo trepan a un Volare destartalado, entonces tendremos al Kubak del sábado.

Pues en fin, nuestra intención es grabar un cortometraje al que yo le llamo "El infierno fosforescente de Kubak" pero que en realidad se entitula "Un cuarto propio". Un drama psicológico acerca del muy particular castigo eterno de un maniático obsesionado con una dama.

Ignoro la razón por la cual en vez de grabar en locaciones bonitas, limpias y desinfectadas; tenemos esa obsesión (u obsecación) por grabar en verdaderos cuchitriles llenos de polvo, óxido y hedor a rata almizclera. Buscábamos entonces un edificio con esas características, preferentemente con un pasillo.

Entonces, ante nuestros ojos aparece un edificio que cubría todas nuestras espectativas, un verdadero cadáver arquitectónico, una pocilga verdaderamente dantesca; un letrero que versaba "Proibido horinarse" confirmaba que era justo lo que queríamos.

Dimos una ojeada, olía a miados, había un estacionamiento, así que decidimos entrar a buscar al administrador del inmueble, Kubak entra primero y, como era de esperarse, todos los pares de ojos se dirigen hacia él y su metro con noventa centímetros de ascendencia polaca (lo bueno de ir con Kubak a donde sea es que en vez de que todo mundo me observe todo mundo lo observa). Entonces un pequeño ser, no precisamente en sus cavales, lo increpa con hostilidad:

- qué wey, ¿qué buscas eh?, ¿qué quieres?-

Kubak responde asustado - nada, no... nada nada-

Entonces yo pensé "¿pero qué no le iba a preguntar por el edificio?" y acto séquito pensé "¡me lleva la mierda! ¡ya le están encajando un fierro a ese cabrón!"

Acudí en su rescate, me percaté de que no había fierro alguno. Así mismo, noté que estábamos rodeados de tipos malencarados, aunque no tan feos como el pequeño ser hostil: chaparro, chimuelo, pelón, ojomeneado, lombriciento y en un evidente estado alterado de conciencia.

Algo como así:

Sí, es igualito. Y si a éste cabrón le tumbas los dientes de enfrente, le desvías un ojo, lo drogas, lo emborrachas y le pones una playera de "SER TEC" del ITESM Campus Toluca, entonces tendremos al pequeño ser hostil de la historia.

Al parecer él era el mas autorizado de aquel grupo de lacras asquerosas, así que me dirigí a él con respeto:

- queremos ver al administrador del edificio porque queremos grabar una película-

- soy yo mero, yo administro éste pinche edificio, qué pedo wey eh, qué pedo. A ver, vénganse cabrones- dijo, se sentó en su "escritorio", y nos tranquilizó al dejar claro que el asunto era entre él y nosotros - que esos cabrones se vayan a la verga- agregó.

Le expliqué el asunto a muy grandes rasgos, y a grandes rasgos nos contestó:

- Pueden hacer lo que se les inche, yo soy el pinche administrador-

- Pues somos estudiantes de cine - le dije - egresamos hace poco de esa escuela, del tec- no sé por qué vergas dije eso, y dije mas cosas y cosas y cosas, el pequeño ser hostil se impacientaba y dijo al fin:

- a mí ni me vengan con mamadas, cuánto me va a tocar para mi, si no no me hagan perder el tiempo-

-pues nosotros no tenemos dinero, pero usted díganos mas o menos en cuanto nos lo renta y ya vemos cómo le hacemos-

-por eso wey, a mí háblenme con la lana en la mano si no váyanse a la verga-

- pues primero vamos a ver el edificio entonces-

La verdad ya nos queríamos ir, pero no quería herir las suceptibilidades de aquel pequeño ser hostil, en cuanto al silencio de Kubak que parecía irritar a nuestro anfitrión, pensé en decirle "es que no habla bien español" pero luego pensé "no seas pendejo, si le digo eso si nos carga la verga".

Salimos a la calle, el edificio está en una esquina, cerca de la Alameda, y el pequeño nos dice orgulloso:

-Yo soy el prestanombres cabrón, soy como el dueño d´este pinche edificio wey- se dirige a Kubak y lo increpa -¿no sabes lo que es un prestanombres pendejo?, ¿eh?, ¿sabes o no sabes wey?- después agregó:

- iren, es desde aquí, hasta la pinche esquina-

-Pues sí nos sirve, de a cuánto pues-

-Pues tú dime wey, a mí háblame con la lana en la mano wey-

-Dos varos ¿cómo la ves?-

-¿Dos mil?-

- Sí, dos mil-

Nuestro anfitrión hace un gesto de aprovación. Al verlo de mejor humor decido preguntarle:

- Y a todo esto ¿cómo te llamas?-

Entonces el pequeño ser hostil se pone mesiánico y me dice:

- Eso nuuuunca lo vas a saber...-

- No wey, pues para saber por quién preguntar-

- Chingada madre, que soy prestanombres- se dirige a Kubak y lo increpa nuevamente -¿no sabes lo que es un prestanombres pendejo?, ¿eh?, ¿sabes o no sabes wey?

Me pareció lógico pensar en que si eres "prestanombres" pues te quedas sin un nombre para ti, así que no discutí.

- ¿Cuándo vienes?- preguntó

- De hoy en ocho- le contesté al instante

Fuimos al otro lado, el edificio era mas grande de lo que pude apreciar a simple vista. Quiero pensar que logramos compenetrarnos con el simpático sujeto, pues comenzó a platicarnos sobre su vida, su interior, su pasado y sus inquietudes

- Yo la hacía al alcohol y a las drogas... -

"Lo bueno es que le hacía" pensé.

- Yo salí de uno de los barrios mas bajos, y ahorita me acabo de echar dos nievazos, y me estoy echando un tequilita- el ser aspira el aire circundante como si su olor fuera el de un rosal

- Se te nota cabrón- le dije

- Y mi patrón me sacó de la calle y me dijo, tú me gustas para éste desmadre, y me puso a cuidar el pinche edificio...

Vuelve entonces a dirigirse a Kubak

-Yo soy el prestanombres wey, ¿no sabes lo que es un prestanombres pendejo?, ¿eh?, ¿sabes o no sabes wey?-

Kubak, harto de ser ofendido, y deseoso de que todo termine responde: -Sí si sé-

- Cabrón, no sabes lo que es un prestanombres pinche güerito-

-pues bueno, entonces así está el bizne- dije para cambiar el tema

- Pues sí, para eso está la lana, para las drogas y el alcohol -

- A huevo, no hay mas- celebré

- ¡A huevo!, iren, quieren lana, yo les invito, aquí llega mucha lana...- y nos presume con orgullo dos mugrientos billetes que traía en su bolsa, uno de a 50 y uno de a 20

- ¿Entonces tú tienes las llaves de todo?-

- Que sí wey, yo soy como el dueño d´este lugar. Ira, a mí háblame al chile, yo soy chilango-

- Pues a huevo, así se hablan los hombres- dije con orgullo

-Órale cabrón, ai s´tuvo, ¿tons cuándo vienes?-

-en ocho días cabrón, oye, ¿y tienes luz allí adentro?-

- ¡A huevo wey! si no yo veo cómo le hago, y nos colgamos y no hay pedo chingá-

- Pues ya estamos pues, muchas gracias cabrón-

-¿Y de qué es la película?, ¿va´ ber viejas? ¿puedo salir yo? salgo encuerado ahí echando pata y todo-

-No carnal, luego hacemos una de ficheras, pero éste pedo es mas artístico-

- Ps ´órale ¿Tons cuando vienes wey?-

Ya me llevaba la chingada con la memoria a corto plazo de nuestro anfitrión

-De hoy en ocho- respondí

-Ya vas... preguntas por Abrán (sic)

- Órale pinche Abrán, ahí nos vidrios, y te traigo tu lana pa que no halla pedo-

- Órale pues, si ustedes vienen de buena cuna weyes, pa qué se hacen-

-No cabrón- le contesté -si mira en lo que venimos-

-Sí- le dice Kubak señalando el volare desartalado como viendo una salida -mire nada mas, en ese llegamos-

-Eso es la pura finta cabrones, verda´pinche güerito, ¿de dónde eres inche güerito?-

Kubak luchaba por entrar a su auto y escapar, pero Abrán no dejaba de hacer bulla con él.

Iban pasando unas pubertas, Abrán se les acerca y les dice:

-no les gusta el güerito niñas, írenlo, si está re guapo verda´-

Las niñas, asustadas por Abrán (feo como pocos) y al mismo tiempo atraidas por Kubak (el prince charming de Lerma), fueron presas de la confusión, rieron nerviosas y echaron a correr.

-Órale güerito, ya te dieron jale wey-

- Ya vas Abrán- interrumpí para que Kubak pudiese cerrar su puerta y quedar a salvo del monstruo -nos vemos de hoy en ocho-

- Órale wey, adios pinche güerito-

- A í NOS vidrios - responde ligeramente forzado Kubak, intentando imitar la jerga y el acento del curioso aborigen.

Una vez en el auto, el color volvió al rostro de Kubak, rio, confesó que quería irse desde el primer momento y me dice entre otras cosas:

- Oye, pero dos varos es mucho varo-

- Pues sí, pero era para distraerlo-

-Entonces no vamos a grabar allí ¿verdad?

- Si conseguimos una compañía de 50 actores bien mamados y bien armados, podremos grabar sin ningún problema-

Esa fue la historia de Abrán, el pequeño ser hostil, si alguien piensa que exageré, está equivocado, fue un hecho real, sucitado el sábado 27 de mayo del 2006.

Si acaso mi memoria habrá transtornado algunos datos. Pero el pequeño ser hostil existe, y espero que nunca, nunca, nunca tengamos que encontrárnoslo de nuevo.

Soy Mexicano dos veces

Pero para nada es un honor

La verdad es que no me gusta cuando éste medio se convierte en un montón de opiniones vicerales y subjetivas sobre lo que sucede en el día a día nacional, sobre todo porque la verdad éste país me viene valiendo madre.

Pero es imposible no sentir, no conmoverse, no encabronarse; es imposible permanecer indiferente ante lo que pasa ya no en el país, sino en éste carajo estado.

¿Que haría yo en manos de una pinche bola de bestias impreparadas intentando propasarse conmigo?

Yo les pondría una pinche madriza medieval, porque yo podría, porque al fin y al cabo son una vasca, son un montón de simios chaparros enclenques sin entrenamiento. Subidos de madre porque alguien les dió una placa, y cometió el error de con ella otorgarle poder a un pobre pendejo macuarro falto de criterio y de preparación.

Yo sí podría golpearlos hasta hundir pedazos de su cráneo en el suelo. Y lo haría, lo haría sin sufrir un sólo gramo de arrepentimiento.

Pero todas esas mujeres no pudieron, la rabia no bastaba, hacían falta fuerzas, hacía falta no tener tanto miedo entre las piernas.

Los van a sancionar... "tenga su manaso por violador"

Igual que al juez "de paz", tambien en el Establo de México por supuesto, que violó a una niña de 15 y ahora amenaza a su familia desde una cárcel que no lo retendrá mas de 5 añitos.

Y en mi barrio, cuantas veces he visto a las patrullas escupir a la calle prostitutas todas golpeadas, quienes me dicen que las violan, las asaltan y las madrean namas porque sí. Y eso pasa cada semana, y no pasa nada...

Porque aquí en el ESTABLO de México violar no es un delito grave si eres servidor público...

Eso sí, ya hay una recompensa, muy a la usanza del Spaguetti Western, por aquel que brinde información fidedigna para encontrar al asesino serial y violador que opera en Chimalhuacan y Neza. Serán $250,000.00 para aquel que logre lo que nuestra eficiente seguridad pública no es capaz de hacer.

Cómo podemos "vivir sin miedo" "salir a la calle seguros". Me acuerdo de un candidato PERDEDOR que proponía poner un policía en cada colonia, y se suponía que con eso habría mas seguridad.

¿Te gustaría que un policía de Atenco velara por la seguridad de tus hermanitas, de tus hijas, de tu mamá o de tus tías?

Yo en lo particular, siempre pude confiar mas en traficantes y pandilleros que en policías. Porque con esos cabrones no sabes qué esperar, nunca puedes saber si son de los buenos o de los malos.

No se necesitan mas policías, ni mas jeeps, ni mas ford police interceptors. Se necesitan policías de verdad, con entrenamiento, y sobre todo, con valores. Con algo mas que caca en la mollera para acabar pronto.

No sé qué decir, la justicia en éste pinche pedazo de federación es verdaderamente ciega. Nadie vio nada, nadie supo nada, no hay pruebas de nada...

Así pues, como ciudadano y como ser humano, me cago en el sistema judicial del Estado de México, me cago en Abel Villicaña, me cago en Wilfrido Robledo, me cago en cada juez de lo que sea, de paz, penal, de lo familiar, etc y me cago en cada pinche policía estatal de todos los niveles pues para mí, como siempre, son una mierda hasta que demuestren lo contrario.

Ojalá y la justicia abra los ojos, para ver cómo nos está llevando la chingada.

Confrontación

Conflicto interno

De la serie "Astaroth"

¿Acaso no has sentido que funcionas como un centenar de ratas canívales despedazándose dentro de un costal de carne?

Una cura

¿Ya estás harto de éste país?

¿Quieres irte al "otro lado" pero te da miedo el "apoyo técnico" de la US Army en la frontera?

¿Te da vergüenza que te llamen "frijolero"?

¿Vives en los Estados Unidos y ser mexicano se ha convertido en una especie de enfermedad?

No te preocupes mas,

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