Ethos

Soy vela que sólo vive si arde, si se quema, si se acaba

Soy el cristalino suspiro de una puta

La blasfemia en la sonrisa del ángel

La violencia justa
la sana crueldad, la sabia maldad
la venganza libre de culpa

Soy la mano siniestra, alzando una cerveza por la vida
y eructando sobre la diestra, que sólo supo beber clavos

El segundo que se sabe capaz de morir,
el instante que se sabe hecho de tiempo

Soy soledad admitida capaz de dar besos completos

Hocico lleno de rabia que sabe morder y ladrar,
soy gritos en el abismo que no temen a los ecos

Soy amar, amar hasta quedar hecho pedazos
amar con garras y colmillos y con todo y mis pecados

Soy la muerte del aire que existió entre nuestros labios

Soy libertad que se admite con todas sus consecuencias

Soy las ganas locas de estar vivo,
y el placer infinito de no tener otro remedio

Soy ética...

La ética suicida de Gur, el Místico

Super Villano 1

Resultado de un rato de ocio y un gramo de odio.


Ojalá los villanos de la vida real se pintaran la cara, fueran raros, o tuvieran deformidades evidentes como pasa en los comics.

Pero los muy malparidos, los mas malosos de los malosos, se presentan ante nosotros como incorruptibles agentes del bien. Y los "super héroes" que podrían hacerles frente, como... yo que sé... Super Zapata, Super Villa, Super Cárdenas o Super Colosio, están muertos.

Éstos villanos nunca serán puestos tras las rejas, porque si en los comics las cosas fueran como en la vida real, el Guasón cometería su fechoría, pero sin necesidad de robar un gran diamante o de asaltar un gran banco, sólo usaría sus influencias y conectes para hacer negocios.

Puede tener un puesto con fuero, lo cuál lo hace intocable por la ley, y por más que Batman quiera, no puede ponerle una mano encima, pues sería ilegal, se tomaría incluso como un atentado a su investidura y a sus derechos humanos. Batman sin duda recibiría tremenda calentadita, un buen encerrón y quizás terminaría suicidándose en su celda tras propinarse veinte picahielazos en la espalda.

Si se acaba su puesto con fuero, existe la remotísima posibilidad de que Guasón vaya a juicio por tráfico de influencias, fraude, peculado, lavado de dinero, narcotráfico, enriquecimiento ilícito y quizás pederastia.

Pero, aunque a todas luces Guasón sea culpable, la comisión especial creada para juzgar a tan importantísimo señor, no podrá encontrar pruebas concretas de que Guasón halla cometido delito alguno.

Guasón viajará por el mundo, comprando cosas y casas varias, y todos los proveedores que defraudó, los niños que violó, la gente que engañó y los pobres diablos que asesinó, tendrán que conformarse con mentarle la madre desde lejos.

Chido por el Guasón ¿no?

Pero si tiene aunque sea tantititititita vergüenza, le caerá el veinte de haber pasado a la historia como un vulgar delincuente ratero jijo de diezmilputas.

A mí me daría pena ser amigo, hijo, nieto o lame culos del Guazón.

¿A ustedes?

Pequeños placeres (extra 1)

Me regodean en demasía, al punto de labrar una sonrisa en mis hocicos más petrificados, los siguientes comerciales de televisión:

Melate: "¡Para el conocimiento no hay límites Toñitooo!... Ya me vi"

Colgate: "antes de irte a acostar Chiqui chiqui chiqui chi"

Verde

De la serie "máquinas violentas"
Photoshop CS2 sobre pantalla

Toda esta serie comenzó la vez que se descompuso mi coche, lo cuál indica que el "arte" muchas veces, lo único que necesita es un pretexto.

El perdón del espejo

Cada primero de Enero de cada año, desde hace unos tres años mas o menos, reescribo la misma frase en el espejo de mi cuarto. Sitio donde me veo forzado a leerla todos los dias. Es una consigna que aunque sea trillada y lugarcomunesca, me ayuda a entender que la realidad muchas veces nos es adversa, que las cosas cuestan mucho trabajo y que en momentos pareciera que todo te arrastra hacia abajo, que todo se pone en tu contra, que nomas no te dejan avanzar.

Pero ese enunciado es como una cachetada, me despierta y me ordena dejar de hacer berrinches y ponerle tamaños a la vida. Cuando en verdad la creo, cuando en verdad la siento con fuerza en mi interior, sé que puedo con la vida, sé que tengo la rabia, la inteligencia y el alma suficientes para enfrentarla.

"Nunca te rindas", me lo dice todos los días el espejo, y es que el espejo, el mundo y la vida; no sabran perdonarme si lo hago.

Himno Nacional

Pinches mexicas culeros, ora sí que "por eso estamos como estamos".

¿Por qué no cambiamos el himno nacional por algo que sí nos quede como sociedad?

Aunque sea provisionalmente, creo que éste es más adecuado a nuestros tiempos.


Mexicanos al grito de "venga" (venga pa´acá)
si te chingo me siento chingón
y te agarras muy bien la cartera
pa que no te la chingue un cabrón

Si o no patria, qué quieres que diga
para tranzas estamos bien chidos
si el de al lado se atonta tantito
me lo jodo y me siento fregón

Mas si osare un huevudo canijo
profanar con pistola mi sueldo
pienso ¡oh patria querida! que el cielo
un ratero en cada hijo te dio

Guerra guerra sin tregua al que intente
de la mafia bajar los calzones
¡guerra, guerra! los pinches huevones
que nos cobran por no trabajar

Guerra guerra en la casa en la calle
policías asaltantes nos lleguen
los teléfonos locos resuenen
con las voces de un secuestro casual

Patria patria tus hijos te juran
vaciar arcas de todo el gobierno
si Montiel con su clásico ejemplo
nos convoca a robar con pasión.

Para ti las campañas cochinas
un recuerdo para ellos de gloria
una mierda, una pena, una joda
y que vino a acabar en plantón

Mexicanos al grito de "venga"
si te chingo me siento chingón
y te agarras muy bien la cartera
pa que no te la chingue un cabrón

Cielo

Mi cielo,

Te digo cielo por ser lo más bello que se puede ver desde el mundo,
porque cuando miro a lo alto y logran detenerse todos mis segundos,
lo que miro son tus ojos llenos de sol, de luna y de presagios.

Porque solamente amanece si estoy pensando en ti,
porque el atardecer le sienta perfecto a tu cabello
y por cómo en las noches que estás lejos de aquí,
mis brazos hacen el espacio justo para tu cuerpo.

Por eso te digo cielo, mi cielo
por lo que siento por ti que es así de perfecto
lástima de humano que no puede comprenderlo
a veces no soporto lo mucho que te quiero.

Por eso te digo cielo, eres todos mi cielos
el lugar donde guardo todos mis sueños,
desde donde puedo ver el mundo sin miedo,
el cielo es el beso que no me has dado todavía.

Te digo cielo,
por cómo te dibujan las estrellas para mí,
y porque creo que si Dios existe
existe solamente en un sitio,


y es ese sitio junto a ti.



Te amo mi cielo.

El Destino de Faustino

Faustino se despierta, limpia las lagañas, rasca la mollera, seca las babas, inspecciona las bolas, está crudo. Todo es absolutamente como cualquier día hasta que ve su reloj despertador, y se da cuenta de que es martes 13, eso lo pone extremadamente nervioso, se sienta en la cama, pone su pie izquierdo en tierra firme, y se punzocorta con un pedazo de objeto cristaloso.

- ¡Me lleva la chingada! – brama Faustino entre otras cosas menos elegantes.

Inspecciona la lesión, y de entre las carnes de su planta extrae un luminoso trozo de espejo que termina reflejando su carota de estupor (es decir expresión de pendejo asustado).

Sobresaltado, Faustino voltea a todos lados y sus ojos se encuentran finalmente con la imagen del espejo del tocador roto en cachitos. Al no encontrar explicación posible para tal desastre, decidió inventar una que lo tranquilizara provisionalmente:

La luna por naturaleza ejerce un cierto tipo de magnetismo debido a su propia fuerza de gravedad, dicho magnetismo debió haberse magnificado por alguna cuestión, probablemente su plato de sky pirata tiene algún tipo de defecto de fabricación que lo convierte en un receptor, magnificador y emisor de ondas electromagnéticas. El cable de su sky pirata pasa exactamente detrás del espejo, el cuál tiene un marco de aluminio. La fuerza constante del cable de sky pirata ejercida casi directamente sobre las partículas del marco durante toda la noche, debió haber causado una retracción irregular lo suficientemente importante como para estrellar el espejo debido a la presión.

De ésta forma, podía evadir la idea de que anoche llegó borracho, y muy probablemente rompió el espejo cuando arrojó sobre él un zapato pensando que se trataba de algún intruso. Ya que admitir ésta versión de los hechos significaría que estaría condenado, por no decir jodido.

Quisiera no salir de su cuarto, pero debe ir a trabajar, están haciendo recorte y su área será una de las más castigadas. Comienza su diario ritual de acicalamiento, y digamos que todo le sale del carajo: el agua sale fría, está bien crudo, se acabó el shampoo, la toalla se mojó, está bien crudo, no hay ropa limpia, nada de desayunar y además de todo está bien crudo.

Pero no había pasado lo peor, baja a su garage dispuesto a salir en su auto y se arranca cerca de cien cabellos al descubrir que tiene dos llantas bajas; eso sin contar el detalle de que hay una señal de tránsito incrustada en la parte inferior de la defensa delantera.

Tras propinar dos buenas patadas a una de las flácidas llantas y posiblemente con ello fracturar su dedo chiquito del pie, decide ir al trabajo caminando valiéndole madre si eso significaba llegar tarde, pues no pensaba abordar un camión o un taxi en un día como éste. Seguramente sería asaltado, lastimado, ultrajado o todas las anteriores.

En cuanto pone un pie fuera del edificio, un desaliñado gato flaco color negro lo desafía con furia, Faustino corre despavorido gritando y agitando los brazos en el aire hasta que choca con una vetarrita chaparrita vestida enteramente con trapos y cosas brillosas.

- ¡Ten cuidado! ¡pendejo! – desgañitaba la venerable anciana entre otras cosas menos propias.

Faustino se pone de pie y se le queda viendo estupefacto a la anciana que yace visiblemente descompuesta a sus pies; ésta lo mira con cierto encono desde el piso y al ver que nadie piensa ayudarla a incorporarse decide hacerlo por sí misma.

Se sacude los trapos, se limpia los mocos y mira furiosa a Faustino que sigue observándola con cara de tonto. Entonces la anciana, que tenía ambas cejas apuntando directamente al sur, súbitamente levanta su peluda ceja izquierda, se acerca cautelosa al sujeto, lo olfatea, lo mira de pies a cabeza, lo vuelve a olfatear y comienza a gritar como histérica.

- ¿Qué? ¿Qué le pasa? ¿Señora? ¿Señora? ¿Qué chingados tiene? ¡No me chingue! – chillaba Faustino recién sacado a punta de alaridos de su trance.

La anciana recupera la compostura, resopla, vuelve a olfatear a Faustino y pone unos ojos grandotes grandotes, entonces manifiesta con voz mesiánica llena de ecos y acompañada de sendos estruendos y pretenciosos efectos de luz.

- En el día de los malos augurios un relámpago andante color rojo cortará de tajo todas las líneas de tus manos –

Terminan los efectos de luz y sonido, Faustino se siente confundido, ya que con tanto estruendo no entendió un carajo de lo que dijo la anciana; entonces, mientras la agita vigorosamente, la abofetea y le pisa un cayo, le pide una explicación.

- ¿Qué coños quiere decir con eso? ¿Qué significa? ¡No entendí ni madre de lo que dijo! ¡Pinche vetarra!-

El hombre suelta a la anciana para permitirle darle respuesta a sus preguntas, la viejecita recobra el aliento, lo mira con un dejo de resentimiento y le dice:

- Quiere decir que te va a atropellar un coche rojo, hoy mismo, y te vas a morir ¡Y qué bueno!-

Presa del pánico, Faustino vuelve a agitar, a abofetear y a pisar con fuerza el cayo de la viejita mientras le implora escandalizado:

- ¡Sea más específica señora! ¡se lo suplico! ¡sea más específica! ¡Pinche vieja jija de la chingada! –

La señora es liberada, logra restablecerse, resopla, mira a su agresor con los ojitos llenos de lágrimas y sentencia enérgica:

- ¡Cómo eres pendejo! Te va a atropellar un jetta rojo, con placas de Michoacán, hoy, antes del medio día, y te vas a morir, y nada podrás hacer para evitarlo ¡nada! ¡y me dará mucho gusto! Ja ja ja ja ja-

La viejita escupe, se da la media vuelta, y se aleja con veloces pasitos cortos. Faustino por su parte siente cuerpos extraños en el pescuezo que no logra tragar; horripilado, comienza a dar pequeñas zancadas hacia atrás y acto séquito sale corriendo como un desequilibrado, aullando y agitando los brazos de regreso a su casa.

Corre y corre como loco hasta el final de la cuadra, y se ve en la necesidad de cruzar al otro lado de la calle. Entonces todo el mundo se detiene a su alrededor, observa la figura congelada de la gente como si ese instante se hubiera detenido para serle mostrado solamente a él. Un señor gordo de barba, un perro haciendo pipi, una viejita medio ciega, unos pajarillos apareándose y de súbito, en el horizonte, un jetta rojo con placas de Michoacán.

Faustino sabe que ese auto viene directamente hacia él, que no importa a dónde se mueva el auto lo seguirá hasta causarle una muerte segura. Tenía que pensar rápido, muy rápido, antes de que el estado de congelación de ese instante terminara.

Terminó. Faustino grita, mira al señor, al perro, a los pajarillos, a la viejtia, la viejita, el carro, el carro, la viejita.

Faustino exclama:

- ¡apártense!- y en seguida patea a la viejita medio ciega en el culo arrojándola hacia el asfalto…






Dan las doce de la tarde, Faustino suspira con alivio, y sonríe, sonríe como nunca antes lo había hecho.

Demonio interno V

Profesor Cascarito

El Profesor (aunque también le gusta hacerse llamar Licenciado o Doctor aunque no estudió ni madre) Cascarito corresponde a la deidad pagana interna de la risa, la fiesta y el placer hedónico; es algo así como un Baco, un Dionisio, más borracho pero sin tanta orgía. Cascarito es de esas personas que siempre tienen el comentario justo, en el momento correcto y con el estilo propio para hacer que todos se caguen de la risa. Posee sin duda un humor negro muy fino y que a casi todos agrada. En la antigüedad el Profesor era un gallardo Arlequín, muy borracho sí, pero profesional y gracioso hasta en sus momentos más crudos.

Sin embargo, todo cambió cuando calló en una terrible depresión, y aunque seguía teniendo ese puntual sentido del humor, comenzó a beber más y a descuidar su arreglo personal y terminó convertido en un vago. Las cosas se agravaron cuando descubrió la flor de mandrágora y...

(muevo la cabeza en signo de desaprovación con los labios apretados y los ojos entrecerrados)

Se metió marihuana, éxtasis, éxtasis líquido, doxazosin, propranolol, heroina, mezcalina, opio, goma de opio, cocaína, pastas, MDMA, MDEA, piedras, tachas, zucos, turbos, goob, ketolar, STP, DMT, anfetaminas, barbitúricos, hachis, efedra, beleño, MDE, mescalina, morfina, zipeprol, piñas de Tenango, china blanca, garrapatas, ajos, hongos, marlboro, estramonio, meperidina, parametoxiantetaminas, secobarbital, TMA, GHB, kat, coco snow, fentanilo, polvo de ángel, belladona, diazepam, clonazepam, coca cola, aspirinas con coca cola, cafiaspirinas con coca cola light, 4 MTA, 2 C-B, 5 Meo – DIPT, LSD, LSD-25, tripis, marineritos, eva, adán, special K, yohimbe, betel, amanita y de vez en cuando hasta aspiraba Clight de limón-menta.

Afortunadamente se ha rehabilitado, ahora no se mete "nada ilegal", y aunque por una extraña razón quedó mal de la cabeza después de su frenesí autodestructivo, sigue contando chistes y haciendo reir a todo mundo. Le encanta el helado de vainilla, las películas de Tin Tan y de Cantinflas, las caricturas en general (en particular los Simpson) y las canciones de Mocedades. Le cagan los mimos, los niños, los escritores y los sujetos que usan playeras de futbol sobre la camisa. Actualmente se dedica al periodismo y a la cria de gansos.

Gargorimbos espaciales

Quizás, algún día, cuando el tiempo deje tras de sí a miles y miles de civilizaciones como la nuestra, algún ser en algún lugar de algún universo, será capaz de interpretar el código correctamente; y se imaginará entonces que nuestra intolerante civilzación oriunda de un "lejano charco de lodo", fue incapaz de soportar todo aquello que le resultara diferente, y prefirió destruirlo que entenderlo.

Se imaginará que fuimos incapaces de convivir con aquellos que son diferentes a nosotros, que fuimos necios en cuanto a pensar que las cosas debían ser como nosotros las pensábamos.

Pensará que siempre tratamos de imponer, de obligar. Que quisimos que todos persiguieran nuestros ideales, practicaran nuestros valores, tuvieran fe en nuestros dioses y rechazaran a nuestros demonios.

Pensará que siempre quisimos establecer nuestra forma de vida como la única vía, aún a costa de la vida de otros muchos.

Y entonces se preguntará si sería posible que tal civilización existiese todavía, y se responderá de inmediato, que una sociedad con tales características no pudo sobrevivir por mucho tiempo, y que es un milagro grandioso el hecho de que él, algún ser en algún lugar de algún universo, pudiera encontrarse con un texto de un mundo en vísperas de su extinción.

Rojo

De la serie "máquinas violentas"
Photoshop CS2 sobre pantalla

Venía manejando rumbo al trabajo y entre tanto tenía una conversación con el buen Manfred, ese simpático viejecito gruñón (si no saben quién es, lean su ficha http://sala-de-gurgencias.blogspot.com/2006/06/demonio-interno-ii.html).

Estábamos hablando de ti, grandísimo pedazo de mierda, lucubrábamos sobre el momento en el que el mundo de las suficientes vueltas para ponerte al alcance de mis garras. En ese momento lleno de deliciosa justicia, no creas que me pondré a pensar o a imaginar qué hacer contigo, no será así, no habrá improvisaciones, no habrá espacio para errores; sabremos exactamente lo que viene, tendremos planeado un exacto y eficiente sistema para causarte mucho, mucho daño.

Al principio los seres que fingen quererte se preguntarán si pediré un rescate por ti, pero no me interesa tu dinero, para mí no vales ni los kilos de hueso y pellejos que tuvieron la desgracia de recibir tu puñetera alma inmortal. No habrá llamadas, no habrá negociación; porque la única satisfacción que busco es la de darte una muerte como la que te mereces.

Te mantendré vivo todo el tiempo que me sea posible, te alimentaré con tubos oxidados, haré que te cagues y te orines y te vomites una y otra vez sobre ti mismo. Y te haré comer tus propios desechos, y los míos, y los de un perro. Y así será todos los días que me ponga hospitalario contigo.

¿Preguntas si te moleré a golpes y patadas hasta sentir cómo tus ancianos huesos se despedazan entre tu carne? ¿Cuántas agujas te meteré en los ojos? ¿Con qué químicos salpicaré tu piel? ¿Ordenaré a un perro que te coja? ¿Preguntas si te freiré los testículos con los cables de mi coche? ¿Si te los aplanaré a martillazos? ¿Pondré a una rata a cavar un túnel a través de ti? ¿Te introduciré la peor clase de instrumentos por el culo? ¿Te empalaré? ¿Te sentaré en una cuna de judas?

Si te preguntas eso, creeme que no tienes idea de lo que soy capaz.

Al principio me pedirás de rodillas que te deje, que te libere, me pedirás perdón mientras me besas las botas. Pero seré tan sutilmente cruel, que no habré siquiera empezado cuando comiences a suplicarme que te mate de un puta vez.

Llegará inevitablemente el momento en el que te sea humanamente imposible aguantar más, y espero entonces eructar satisfecho del horror que te he hecho pasar. No creas que te incineraré, o que seré tan vulgar como para enterrarte o tirarte a un barranco. Claro que no, te tiraré a las puertas de tu hogar, para que tu familia pueda saber exactamente qué te ocurrió, quizás les incluya un DVD.

Y como no creo que necesiten tu cabeza con expresión de terror para descubirlo, esa se la daré a Porfitas para que se la almuerce. (si no saben quién es Porfitas, pues lean su ficha http://sala-de-gurgencias.blogspot.com/2006/06/demonio-interno-iii.html).

Cuidate, cuidate de mí y de todos mis demonios, porque los liberaré justo en cuanto te tenga enfrente, y no habrá poder humano capaz de detenerlos. No vas a saber ni por dónde ni por qué llegamos, pero vaya que lamentarás todo lo que hiciste en tu perra vida.

Qué tan mierda serás cabrón, que tan sólo pensar en el exquisito placer de hacerte sufrir de esa forma, lejos de causarme remordimientos, me hace sentir como una buena persona.

Ahora me devoraré un snickers, tanto sadismo me causa hambre.

Individuo masa

La masa como poderosa influencia en el comportamiento y el pensamiento del individuo.

El hombre es un ser social, un zoon polikon de acuedo a Aristóteles, mismo que dijo alguna vez “el hombre que está sólo, es un dios, o es una bestia”. Siendo así, el hombre desde su primer respiro de vida vive adaptándose a ciertos patrones y conductas inculcadas por su familia, que es la unidad mínima de la sociedad. A partir de esto, de su impronta genética y de su experiencia, el individuo va forjando su personalidad, va seleccionando desde sus amigos y sus gustos hasta sus principios y valores.

Sin embargo, al mismo tiempo que el hombre es insertado en la sociedad, es también insertado en un fenómeno inherente a la misma: la masa. Esta forma de vida tiene su propio comportamiento paralelo al de la sociedad, un comportamiento primordialmente irracional y carente de sentido, que afecta poderosamente al individuo. El objetivo principal de este texto, es hacer una reflexión sobre la influencia que la masa puede tener sobre el individuo, particularmente en su comportamiento y en su pensamiento.

La masa puede definirse como un agrupamiento social carente de organización. Acudiendo a las propias raíces, nos damos cuenta de que etimológicamente, masa aparece en el castellano entre los años 1220 y 1250 proviene del latín massa que significa “amontonamiento, pasta”, es decir, un todo homogéneo, indiferenciable en sus componentes y amorfo en sus contornos, y solamente comprensible en su sinteticidad, no analizable, caótico, un puto desmadre.

Masa es un término más “masivo” que muchedumbre o su cultismo multitud (del latín multus, muchos) cuyas partes, por muchas que sean, se pueden desagregar una por una y, por supuesto, practicarles una psicología individual por separado. La masa a la que me refiero es precisamente ese todo diferente a sus partes, dentro del cuál, éstas pierden sus características fundamentales para adoptar, sin darse cuenta, las características de esta extraña creación.

Distinto a lo que podríamos pensar, para estar insertos en una masa, no es condición necesaria ni suficiente, el estar rodeado de mucha gente, vamos, ni siquiera tenemos que estar acompañados para sentir en nosotros ese comportamiento masivo, ya que esta nos envuelve no precisamente de forma física, sino fundamentalmente de forma psicológica. Nos influye, e influye nuestra forma de vida de una forma muy importante.


En 1930, se publica La rebelión de las masas, la clásica obra del pensador y excelente escritor español Ortega y Gasset. En lo que sigue del siglo el concepto de masa es incorporado y desarrollado profundamente por el pensamiento filosófico y sociológico, en general con la connotación de pérdida de identidad para el individuo a la vez que de adquisición de una capacidad para realizar actos que no realizaría estando solo.

Originariamente, la masa requería la presencia física de los individuos reunidos, se requería para considerar a la masa como tal, el conjunto numeroso de individuos que pierden las fronteras de su propia personalidad entre la muchedumbre presente que los cobija. Sintiéndose así sólo un ladrillo más en la pared, y al mismo tiempo, gozando de los poderes, la protección y la fuerza de la pared misma.

Estando juntos, conglomerados en el mismo lugar, inadvertidos por la homogeneidad del grupo somos capaces de ser más aventurados en la realización de actos irracionales, o bien, nos sentimos extrañamente cómodos llevándolos a cabo.

Una sola persona bailando “Caballo Dorado” se ve como un idiota; pero un grupo suficientemente grande de idiotas bailando lo mismo, se sentirá a salvo de las críticas e incluso, estará en posición de criticar y cuestionar a “esos pinches aguados” que no están brincando como imbéciles.

Mas cuando adviene la revolución de la comunicación, con la radio y la televisión y todo eso, el individuo, como ya explicamos, no precisa ya encontrarse físicamente en una situación de masa para incorporar las características de la masificación, tales como, por ejemplo, la pérdida del criterio personal, la asimilación de odios y afectos inexplicables, frenesíes eufóricos, violentos, dramáticos, adopción de instintivos dogmas de fe, la compra compulsiva de perros afeminados, etc.

De ésta forma, el individuo encuentra una forma pasiva pero cómoda de llevar un estilo de vida, ya que siente la seguridad de hacerlo en función de lo que "se dice" y de lo que "se hace". No tiene la responsabilidad, ni la obligación, ni es tampoco proclive a la muy probable frustración de emprender caminos diferentes, pues ya todo está dado de facto, los caminos están trazados frente a nosotros y no tenemos mas dificultad que la de seguirlos exactamente como los siguieron nuestros ancestros.

Actuando como actúan todos a nuestro alrededor, aspirando a las mismas cosas y emprendiendo su búsqueda a través de los caminos probados por todos, serán realmente muy pocas las dificultades que encontraremos para conseguir nuestro ideal de vida. Que es el mismo de todos los demás.

Claro, la dificultad radica en el hecho de aspirar a algo distinto, de no ser afecto a las mismas cosas que todos los demás. Habrá quien no le vea beneficio real al hecho de estudiar una carrera, o a quien no le llamen la atención las ofertas de Liverpool, quien no quiera casarse y reproducirse, quien no quiera TV por cable y a quien le cague el café descafeinado.

Pero basta con una simple excentricidad como ésta, para que la masa que decidiste abandonar, te tache de desadaptado, de antisocial, de conflictivo y hasta de miembro dañino y nocivo para la forma de vida estándar. De ahí, que nos vemos en la penosa necesidad de aceptar concesiones que limiten nuestra individualidad, y muchos lo hacen a tal grado, que terminan sus días frustrados porque compraron un ideal de vida que en realidad, quedó lejos de ser satisfactorio, y cuya garantía expiró.

Ese es el punto álgido de lo que quiero decir, vivimos en un entorno que busca la masificación, imponiéndonos patrones irracionales y ambiguos, imponiendo formas de comportamiento estúpidas que en muchas ocasiones se confrontan directamente con nuestra individualidad, llegando incluso a crearnos toda una imagen en ocasiones desfavorable de nosotros mismos, al ser incapaces de entrar en ese rol que nos han dado. Es entonces que debemos tomar una decisión, o seguimos lo que nos dice la masa, por más que nos llegue a lastimar, o nos volvemos inadaptados.

Pero cuidado, no crean que se salvaron los que votaron por el peje y quemaron su tarjeta Liverpool; también esos que se dicen rebeldes y gritan “éste puño sí se ve”, y se ponen camisetas del che, y están en pro del anarquismo, y hacen marchas contra el puto neoliberalismo y claman por la revolución y todo ese desmadre, esos también son masa, la masa de los que no están de acuerdo con nada.

Seguir códigos preestablecidos que no te hacen feliz, y que no tienen ningún sentido para ti, con tal de pertenecer a un grupo, te convierte en parte de una masa, la masa que te obliga a seguir éstos dogmas estúpidos. Y es que ahora ya hay grupos para todo; sin importar lo exótico que seas, ahora con Internet es posible encontrar más desquiciados como tú. Si te excitas observando Yorkshire Terriers disfrazados de power rangers fornicando con mapaches ciegos, prepárate, porque pronto, encontrarás un sitio en Internet llamado apropiadamente www.mightymorphinyorkshirerangersfuckingblindracoons.com


A la mierda con el sentido de pertenencia, el triunfo del individuo será la elaboración completa y madura de sus propios códigos de conducta. La masa influye al individuo al grado de hacerlo pensar que lo establecido por ella es lo correcto, obligándolo prácticamente a trazar su plan de vida en función de éstas reglas, de éstos esquemas probados. Claro que el individuo puede decidir si atiende o no a las órdenes de la masa, pero de no encajar en la misma, será tachado de excéntrico e incluso, de peligroso.

Mi consejo sería éste: si no te importa mucho lo que digan de ti, y tienes ganas de descubrir qué se siente llevar tu vida de otra forma, si tus aspiraciones son ligeramente distintas y te sientes seguro de que si la cagas sabrás cómo resolverlo, entonces manda a la mierda a la puta masa y haz lo que se te pegue la gana con tu pinche vida. De cualquier forma, a la masa no le importamos un carajo.

Los Gargorimbos

Érase una vez, en un lejano charco de lodo, un reino habitado por unos simpáticos y apestosos seres llamados “Gargorimbos”.

Los Gargorimbos eran seres muy alegres, muy festivos y eso sí, muy devotos. Cada año celebraban el día de la putrefacción, donde daban gracias a Dios por todo lo bueno que les había pasado en el año.

En esas fechas, las casas de las familias gargorimbas se llenaban de felices adornos hechos con pedazos de insectos y pequeños trocitos de excremento. Justo la noche del festejo, el rey gargorimbo (un tipo muy apuesto por cierto, con el cuerpo lleno de envidiables verrugas) presidía una ceremonia donde se hacía vomitar a un enorme sapo.

Cómo se divertían los niños gargorimbos jugando en el viscoso licuado estomacal del sapo, decían que era de buena suerte encontrarse con algún pedazo de mosca o de mosquito. Era muy divertido ver a los pequeñines chapoteando, ver sus inocentes caritas dulcemente cubiertas de purulentos granitos y pequeñas verruguitas supurantes.

Una vez, un pequeño gargorimbillo le preguntó a su papá --¿Cómo es Dios papito? ¿es bonito?- el padre, dejando a un lado la tradicional pata de hormiga que con gusto devoraba, le respondió – Ay pequeño gargorimbo, por supuesto que es bonito, es hermoso como nosotros. Todos en el mundo estamos hechos a su imagen y semejanza-.

Todo era felicidad en el reino gargorimbo, hasta que un día, a la mañana siguiente del festejo, en medio del vómito apareció un ser repugnante.

Era un ser de largos y sedosos pelos dorados, con perturbadores ojos azules, raquíticos dientes blancos y chatos y cubierto de una repugnante piel rosada completamente castrada de verrugas.

Los gargorimbos atemorizados, horrorizados por el desagradable engendro, decidieron ir de inmediato a dar aviso a su monarca, para que les dijera qué debían hacer.

- Un ser tan repugnantemente diferente a nosotros debe ser obra de una fuerza maligna-

Los Gargorimbos ahogaron al ser en el vómito del sapo para purificarlo, le arrancaron la piel y los ojos y lo dejaron desangrándose a la intemperie. Entonces vieron que ésto era bueno, pues conforme fueron pasando los días, el ser se fue haciendo más y más hermoso…

Hasta que finalmente desapareció entre los gusanos.

- Hicimos lo correcto – pensaba el rey gargorimbo.

Rosa

De la serie "máquinas violentas"

Photoshop CS2 sobre pantalla

Decía Picasso que todo acto de creación es en primer lugar un acto de destrucción; la destrucción nos hace descubrir la verdadera naturaleza de las cosas, nos hace comprender de qué está hecho el mundo. Como Celso o el mismo Galeno y sus procedimientos de exploración en criminales, soldados y gladiadores heridos. No tendriamos Anatomía ni Cirujía en nuestros días de no ser por ese par de sádicos.

Destruir con el fin de crear algo el un acto plenamente justificable, y en muchos casos, ampliamente necesario. Sin embargo, existe en el hombre esa extraña fascinación por la destrucción tal cual, la calamidad como un fin en sí mismo.

Sobre todo, ese extraño placer se experimenta cuando tenemos la oportunidad de destruir algo que pudo habernos conmovido de manera increible, algo que pudo habernos hecho felices. Es un placer de esos feos, de los que no duran ni siquiera el instante completo de su ejecución, de esos que te hacen sentir culpable, porque fue generado desde la peor parte de ti mismo.

¿No podemos tolerar la dicha? ¿No somos capaces de soportar la belleza? ¿Tenemos miedo de ser felices puta madre?

Quizás se deba a que las cosas lindas nos recuerdan lo enormemente miserables que somos, lo grandiosamente horrorosos que nos sentimos. Matando lo bonito a nuestro alrededor quizás intentamos desesperadamente aniquilar lo malo que hay en nosotros. Y eso sinceramente es una mierda.

Yo soy muy feo, y he destruido muchas muchas cosas hermosas.

I felt like destroying something beautiful

Puta madre

puta madre

puta madre

Titerino de tal

Todo transitaba totalmente taciturno. Trataba de terminar con tantísima torpeza este terrible Titerino de Tal.

Titerino taciturno de Tal, tan tarado, tan taimado, tan tonto, tan de Tal. Trivial sería tratar de tipificar o tipografiar o tecnificar tanta tarugués de Titerino.

Teoricemos tantito de Titerino T de T, también tratado como triple T (T punto T punto T punto).

Triple T tiene tres tipos de talento: Tarado, tonto y tierno; con t de terror.

Te lo tengo que traer pa que lo trates.

No lo toques, te trae tirria.

No lo tientes pues se tuerce.

No, no trates de no temblar, ya es tarde.

Titerino trae todos tus temores por dentro.

De la luz a la sombra

La terrible naturaleza del genio

Como muchos, fui de los que se sentó en un sillón con cerveza en mano para ver la "Granfinaldelmundial". Pero más allá del triunfo de la escuadra italiana, de cómo se pararon en la cancha los equipos, de cómo se fueron dando las acciones, los goles, y todas esas vicisitudes; lo realmente importante es que pude sacar alguna reflexión de tan bárbaro placer.

Zidane, un perfecto ejemplo de lo que yo considero como un genio, llega a su retiro de la forma más escandalosa que pudimos haber imaginado. Zidane el pausado, el que es capaz de controlar el ritmo de un partido, como un verdadero director de orquesta, capaz de las más finas ejecuciones.

Poco sé de futbol, y por lo regular ni me gusta. Pero hay que reconocer cuando existen hombres fuera de serie, que en su disciplina son verdaderas encarnaciones de seres ultraterrenos capaces de fascinarnos, de conmovernos y de perturbarnos.

La manera en que Zidane se desempeñó durante el mundial me hizo sospechar que ese hombre era un genio. La forma en que cobró ese penalty en plena final casi me convenció, porque sólo alguien con los huevos muy grandes y la cabeza muy fria pudo cobrar de esa forma.

Pero lo que confirmó mis sospechas, lo que me dio razones suficientes para dar mi conclusión final, fue la tremenda violencia con la que el llamado Zizou estrelló su craneo contra el corazón de su rival.

Esa es la terrible naturaleza del genio, son seres extremadamente bipolares, son seres de largas piernas acostumbrados a caminar entre cumbres; y que cuando caen, lo hacen desde alturas inconcebibles, alturas que ningún simple mortal soportaria.

El hombre normal sabe que en la vida existe la posibilidad de ganar o de perder, de mil estilos formas y colores. Como campeón sin corona se puede ganar perdiendo, como Felipe Calderón (cero legitimidad) se puede perder ganando. La diferencia es que para el genio existen las mismas mil formas de perder, pero solamente una forma de ganar.

El genio puede ir por la vida perdiendo, perdiendo en todo, perdiéndolo todo a su alrededor. Pero con una sóla vez que triunfe, lo hará de tal forma, que sin importar todo lo terrible que pudo hacer en su vida, pasará a la historia como un grande, como alguien que fue capaz de ir mas allá.

El mundo olvidará sus vicios, sus amantes, sus fetiches. El mundo será capaz de olvidar el daño que pudo hacer como persona porque ha logrado trascender como un héroe. Absolvo ta peccatorum porque le has dado a la humanidad el privilegio de saber de ti, y de fascinarse con tu obra.

Así hemos perdonado siempre a nuestros genios, esos inestables seres, incapaces de soportar su propia naturaleza, siempre locos de sí mismos, siempre llenos de furiosa fuerza dispuesta a crear y a destruir a destajo. Son los seres más terribles quienes nos han entregado las obras humanas más hermosas.

Esa es la terrible naturaleza del genio, que va de la luz a la sombra en pasos muy cortos. Pero cuyas luminosas obras alcanzan y sobran para lavar los pecados de su oscuridad.

Dos instantes

Estoy exactamente a dos instantes de caer en una profunda depresión.

Dos instantes.

En el primer instante me daré cuenta de todos los errores que he cometido, y por primera vez llevaré a cabo el extraño ejercicio de arrepentirme. Observaré mi ser desde una perspectiva distinta, y me percataré de lo que soy, y de todo lo que me faltó por ser.

En el primer instante admitiré que en verdad fui más mediocre de lo que pensaba, pues finalmente no soy más de lo que era antes. Soy mucho menos, se ha consumido poco a poco la supuesta fuerza. Una fuerza de dientes para fuera, un poder virtual que inventé para todos hasta que yo mismo cai en mi propia mentira.

"No soy ese grandísimo cabrón que yo creia", pensaré en el primer instante.

En el primer instante pensaré en todas las posibilidades y consecuencias posibles de cada una de las cosas que suceden ahora mismo, sólo para descubrir lo lejanos que se encuentran los buenos puertos. Pensaré en todo lo que ocurre, en todo lo que está por venir.

Y finalmente, en el segundo instante me daré cuenta de que no puedo con ello. De que le quedé muy chiquito a mi visión, de que fui rebasado enormemente por mi propia invención de mí mismo.

Ahora estoy triste...


Y ni llorar es bueno.

Demonio interno IV

Yako el lagarto

Si me gustaran los eufemismos, diría que el así llamado Yako es la deidad pagana interna de la "fertilidad", pero la verdad es que éste vulgar reptil representa al sexo, la lujuria, la perversión, la depravación. Es, para acabar pronto, un pinche cerdo.

No alcanzarían a ennumerar cada una de las parafilias de las que goza ésta maldita lagartija, muchas de ellas seguramente no han sido tipificadas todavía, y espero que nunca tengan que ser estudiadas por nadie; finalmente a él no parecen afectarle. Personajes como Jeffrey Dahmer, Henry Lee, Charles Manson y Jhon Wayne Gacy se refirieron a él alguna vez como "pinche cocodrilo loco". El mismo Señor Sade se ofendió al leer el comentario que hizo Yako acerca de los 120 días de sodoma, pues consideró la opinión del reptil exageradamente procaz y degenerada. "Esas ya son cochindadas" dijo el ilustre escritor.

Durante el dia, Yako lleva una vida perfectamente normal, es un exitoso hombre de negocios (una fábrica de mazapanes, dos edificios de departamentos y como veinte oxxos). Le gustan las ensaladas, sobre todo las que tienen quesos o cuadritos de pan tostado. Su principal pasatiempo es jugar scrabble, le encanta la playa, bebe whiskey johnnie walker y considera que la política fiscal de éste país es una mierda (con todo y todo, no evade impuestos).

Estrella de la mañana

De la serie "accidentes"
Illustrator CS2 sobre pantalla

Chiquita

Te amo

No sé qué más decirte,

Soy un maldito perro con suerte por estar contigo, y sólo me lo explico por el hecho de que algo demasiado bueno hice en alguna vida pasada (no me imagino qué pudo ser).

Gracias, gracias por ser todo lo que eres. Por no abandonarme ahora, por no abandonarme nunca y por quererme a pesar de lo mentalmente enfermo que estoy.

El mundo se ha puesto difícil, la vida se ha puesto dura, y lo que me sostiene y me da fuerzas y motivo eres tú. Sé que te he quedado a deber muchísimo, que me he portado mal, que no he tenido detalles y eso, y que he estado estresado y con un humor como de fiera. Sé que... sé que para variar te mereces algo mejor. Y por no sé qué razones sigues con éste pendejo loco.

La única explicación que se me ocurre es que me amas, estoy seguro de lo mucho que me amas. Ahora sólo me queda la responsabilidad de demostrarte con todas mis fuerzas lo mucho que yo te amo.

Tonto Gur, tonto Gur que no es capaz ni siquiera de comprarte flores todos los días. Tonto Gur que no es capaz de escribirte miles y miles de cosas bonitas y se la pasa escribiendo puras babosadas.

Tonto Gur, que a veces se olvida de lo especial que eres. Pendejo Gur que a veces se le olvida lo mucho que luchó por estar contigo. El sueño que cumplí al por fin estar a tu lado, el sueño más bonito que he soñado.

Eres, simplemente, lo mas lindo que me ha pasado en la vida.

Y pase lo que pase con nosotros, nunca terminaré de darte gracias por salvarme de mí mismo, y nunca terminaré de agradecer cada segundo que pudimos volar, soñar y amar juntos.

Te amo,


carajo



te amo tanto Chiquita, mi eterna Chiquita...